Анекдоты:))

[Фрэрия]

Не-ааа, я поняла- после Глории он с ее любимым встретился- вот с ногой у него и случился непорядок))))Он- ко мне, а у меня- дела были какие-то- не вылечила))))Девчата,кто дальше зафиксировал- направьте к Луме- страдает- темно у нее сильно

[Солнышко]

может фотография Обамы под подушкой?

Нееее, приснится еще во сне, инфаркт получу. Мне еще жить хоцца!
Наш хоть белый, а тут негра во сне, да еще самого Обаму увидеть!!! Думай о чем говоришь!

[Ekateryna]

Боже, дай мне сил сделать с ребёнком уроки и при этом остаться любимой мамочкой и адекватной соседкой !

Я на такие глупости уже не рассчитываю

[Лума]

Нееее, приснится еще во сне, инфаркт получу.

ну я не знаю тогда, вычеркиваем тебя из списка на ремонт светильников

[Лума]

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Станислав, может, что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
- Хм...Вам будет скучно с Анечкой.

Жена на 23 прибамбас к машине подарила: икону на торпеду , совмещенную с
GPS-навигатором. В нужный момент Христос голосом Сергея Безрукова вещает: " Через 50 метров поверните налево"

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.
yyy: хрен поеду в ваш поселок.

Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

Иногда мне кажется, что все сошли с ума.
В остальное же время я в этом уверен.

Все от того, что мы разучились скребсти по сусекам.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

Когда не стало интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить...

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Недорезюмение.

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П: (!?!?!?)
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П: (не выдержав) - Врете!
Р: (Чинно) - Ты первый начал.

[Солнышко]

ну я не знаю тогда, вычеркиваем тебя из списка на ремонт светильников

Вычеркивай, я надумала новый покупать!!! Хотя старый на ладан дышит! Коплю 10 и 5 рублевки, как накоплю схожу в магазин Свет и куплю!!!

[Глория Мур]

Ой ни магу

[Лума]

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия - одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега - материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.
Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):
- Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!
А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.
— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.

- Алло! Отдел ИТ?
- Да, здравствуйте.
- У меня на рабочем столе ярлыки размножаются!

Я вообще-то женщина ТРЕПЕТНАЯ, то одному НЕРВЫ треплю... то ДРУГОМУ!)))

- Евгений, ты гений !
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

-Ты бы смогла прожить с одним мужчиной всю жизнь?!.. -Я бы смогла, только мужчину ЖАЛКО!)

[Лума]

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением...

Настоящaя женщинa пудрит мозги без зеркальцa!

...я лечу по автобану , тихо шинами шурша ... мне гаи по барабану - у меня поет дУша...

Из меня верёвки вить не получится!!!! Только ....колючую проволоку .

- а сколько земли надо съесть, чтоб умереть, и как вообще это работает?
- Одной хватит

xxx: Возможно, апокалипсис испугается скажет: "Ну, их нах..", и уйдет
yyy: или скажет - "Оооо, и такое может быть", и стыдливо уйдет повышать квалификацию

Однажды в самолёте мне с соседом по креслу в обеде попался один и тот же огурец, разрезанный пополам. Он сказал, что не зря всё это. Две половинки) В итоге мы вместе и у нас большая любовь.

Скептически относилась к домовым, пока не переехала в новую квартиру, где живу одна. Решила однажды копить деньги, начала с тысячи рублей - положила её в конверт в верхний ящик стола. Через пару дней решила добавить туда ещё сумму. Открываю конверт, а там не тысяча лежит, а целых три. Я туда ничего не добавляла, гостей в доме не было. Провалами в памяти не страдаю. С одной стороны, жутко, а с другой - спасибо маленькому хозяину.

Когда я была маленькая, после обеда мне бабушка говорила полежать, чтобы жирок завязался. Я ложилась и ждала. Завязался. Да так завязался, что фиг развяжешь. Зараза.

Свекровь не могла найти телефон на даче, всё перерыла, бегает причитает. Я решила набрать её номер, чтобы упростить поиски. Надо было видеть выражение на наших лицах, когда между диванных подушек зазвонил её телефон и на экране отобразился мой номер с подписью "с$ка".

В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла.

[Ekateryna]

а с другой - спасибо маленькому хозяину.