Смешные ссылки и другие смешинки

[Brigitta]

[Brigitta]

Про подарки мужчинам))

http://eilin-o-connor.livejournal.com/85931.html

[Ириска]

Brigitta мне кажется я читала о.коннер раньше, когда фанатела сериалом ЛОСТ. в Канаде шло раньше чем в России, но постепенно я поняла что ее комменты намного интереснее фильма

[Лума]

Как правильно отвечать на отказ о приёме на работу?

"Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.

В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.

Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов".

[Лума]

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Компания". С чувством выполненного долга играем
в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски.
Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно.
Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить
вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при
нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел

[Лума]

Нашла у мамы журналы «Лечебные письма».
— Зачем они тебе? — спрашиваю.
— Умиляться. Почитай.
Начала с писем для знакомства. Привожу несколько цитат.

1.Тема: Ищу мужа.
«Мне исполнилось всего 84 года».

2. Тема: Места у нас красивые.
«Мне скоро 70 лет, но я очень даже работоспособная. У нас красивые места. Кругом лес, рядом речка. Хотелось бы познакомиться с работящим дедушкой (без интима). Будем вместе ходить в лес по грибы, по ягоды и на речку купаться».

3. Тема: Одинокий трезвенник.
«70-165-88 (возраст-рост-вес). Устал от одиночества. Очень активный, живой, сильный. Пусть отзовётся женщина, готовая переехать ко мне. Люблю полненьких, но не толстых».

4. Тема: Надеюсь обрести друзей.
«Вдова, 64 года. Живу одна, не обременена детьми и внуками. Сын и дочь живут отдельно. Пишите мне из Омской и Тюменской области. Другие области прошу не беспокоиться».

5. Тема: Приезжай, родная!
«Мне 80 лет, но никто больше 70 не даёт. Рост 164 см, вес нормальный».

6. Тема: Будь мне сестрой.
«Я бывшая медсестра, 80 лет. Будь мне сестрой, женщина не старше 55 лет! Всё у меня есть: гараж, 4 сарая, балкон, 8 соток».

7. Тема: Ищу единственную.
«Вдовец, 74 года. Был женат 5 раз. 4 раза неудачно, а пятый раз — со смертельным исходом».

8. Тема: Одинокое сердце ищет.
«Ищу женщину не старше 50 лет. Приезжай, родная, если ты без судимости».

Статью «Омолаживаемся луком» оставила на потом. Хорошего понемногу.

http://greenarine.livejournal.com/211581.html

[Наира]

«Вдовец, 74 года. Был женат 5 раз. 4 раза неудачно, а пятый раз — со смертельным исходом».

триллер "не ходите девки замуж"

[Лума]

триллер "не ходите девки замуж"

что радует - пятый раз, он судя по всему считает удачным страшно подумать, что было первые четыре

[Лума]

"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"
Mar. 3rd, 2015 at 7:38 PM
Хло
Разговелась я, други. Посмотрела таки "50 оттенков серого".
http://hloflo.livejournal.com/765630.html

[Лума]

Одна девушка закончила медицинский институт и после него поехала на стажировку в Германию. Как ей это удалось, не знаем, то ли звезды так встали, то ли фортуна улыбнулась во все тридцать два зуба, не о том речь. А речь наша, вернее веселая история о том, что поехать–то в Германию девушка поехала, да вот из иностранных языков знала только английский со словарем. Поэтому, в немецкой клинике ее для начала определили работать в приемном покое, куда часто доставляли русскоязычных пациентов. Работа тяжелая, нервная, грязная. Вот как-то раз привезли очередного пациента, строителя-молдаванина который с лесов свалился. Весь каким-то строительным мусором облеплен, лежит, стонет, голова в кровище. Начала русская докторша его осматривать, спрашивает:
- Тут больно?
Мужик враз стонать перестал, на врачиху глаза выпучил, за голову схватился и говорит:
-Ни фига меня шандарахнуло! Немецкий стал понимать! Я как вылечусь, теперь бригадиром стану!

Пришлось его разочаровать. Но фраза про то, что язык до доходного места быстрее доведет, глубоко в душу бывшей выпускнице запала. И подалась она на курсы. Учить немецкий язык.

Хитрые немцы языковые группы формировали так, что в каждой группе все ученики были из разных стран. Общаться между собой приходилось только на немецком. И вот нашу русскую докторису в этой группе почему-то сильно не взлюбили. Как-то пренебрежительно относились. Мол, мы тут из цивилизованных стран приехали, а у вас, в России, медведи в валенках по улицам бегают. Особенно две подружки старались. Одна полячка, а другая японка.

И вот однажды дали студентам задание, рассказать каждому про свою страну. Сначала японка про свои высокотехнологичные острова разливалась, потом полячка про древнюю историю Речи Посполитой вещала. Очередь до русской дошла. Только наша девушка начала свой рассказ, и тут полячка перебивает ее нахальным вопросом, цедя сквозь зубы:
- Россия? Что это вообще за страна? Где находится?

Ну, не читать же нахалке лекцию из истории, что вообще-то когда-то Польша была частью этой самой России, можно сказать одной из губерний. Но докторша не сплоховала, спрашивает:
- А ты знаешь, где находится Польша?
Ясна пани блеснула своими познаниями в географии:
- Еще бы! В Европе.
Но русская была неумолима:
- А где находится Япония, знаешь?
Полячка ехидно переглянулась со своей подругой-японкой и надменно заявила:
- Конечно, знаю! В Азии, на Дальнем Востоке.

- Так вот, все что на глобусе между ними - это Россия! – подытожила докторша.
В аудитории на пару секунд повисла звенящая тишина. Потом кто-то неуверенно хлопнул в ладоши, и через пару минут вся многонациональная группа аплодировала представительнице великой державы. От Японии до Польши, это вам не шуточки!