Анекдоты:))

[Ekateryna]

да, наш великий и могучий, это особый язык

[Лума]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

— Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Плохая примета: Убирать теплые вещи раньше июня... Очень плохая!

Если ТЫ еще не сошел с ума, то это не твоя ЗАСЛУГА, это я НЕ ДОГЛЯДЕЛА…

в аптеку завезли ВРЕМЯ ..оно говорят хорошо лечит

Раньше я рассказывала людям о своих проблемах. Потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Софи Кинселла

Сколько раз себе говорила: — «Дура, не делай этого».... Но Дура похоже не слышит…

[Солнышко]

Плохая примета: Убирать теплые вещи раньше июня... Очень плохая!

Это точно, проверяла на себе!

Сколько раз себе говорила: — «Дура, не делай этого».... Но Дура похоже не слышит…

Дура еще и глухая оказалась. Тяжелый случай!

[Малена]

Пощадиииите!!!!!!!! Ночь уже ж!!! Но каркодил ТАК хорош! Ржала так, что, кажется, разбудила всех соседей!

[Лума]

Но каркодил ТАК хорош!

я только не поняла, почему это мини диктант

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
"Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me, is it Arbatskaya station?"
"Которая из них?" "Which one of them?"
"Что вы имеете в виду?" "What do you mean?"
"Есть две станции с одним названием на разных ветках" "There are two stations with the same name on different lines"
"Блин" "Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"Синя ветка!" "The blue line!"
"Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}" "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
"Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
"Фактически да" "In fact yes"
"Но как их различать?!" "How one should get the difference?!"
"Вы должны чувствовать их" "You should feel it"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"Это безумство. Обама никогда не победит" "It's all insane. Obama will never win"

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором!

Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти.
Спящему мужу...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Скарлетт

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

[Малена]

Это безумство. Обама никогда не победит

А то - заблудится!

"Крашу ногти спящему мужу" - !!!!!!!

[Женни]

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

[Лума]

Новые цитаты преподавателей ВУЗов.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если составлять план без учёта лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошёл к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идёте — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачёт по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачёте».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы всё заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же ещё проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашёл ошибку!

Я всех прогульщиков помню поимённо. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачёты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдёт.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[Солнышко]

[Лума]

Долго думала с кем ты,как ты и где ты,потом вспомнила,что мне на тебя наплевать.

Сейчас самое главное - по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны...

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

Коротко обо мне: перфекционист с вечным бардаком в комнате.

Такое ощущение что бывшим приходит уведомление «она начинает тебя забывать»… и они начинают действовать…

Мой муж мне говорит что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы)))

Вещи, которые объединяют людей в порядке убывания:
1. Сериалы
2. Книги
3. Еда
4. Любовь (очень неточная информация)

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?