Анекдоты:))

[Лума]

В следующий раз, когда почувствуешь себя тупым, вспомни про французскую телесеть, которая была взломана из-за того, что случайно показала свои пароли во время интервью. Они были прикреплены на бумажках на заднем плане.

— Алло? Кто это?
— Искушение и Соблазн...
— Блииииин... Как вы вечно узнаете мой номер?!)))

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера…? Сижу, ем...)))

Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человечка, как и ты. Чтобы даже тараканы дружили семьями!!!)))

– Давай встречаться?
– Давай! А с кем?

Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Я буду с тем, с кем мне хорошо... Остальным, обещаю присниться...

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп

История моей знакомой. Семья - папа, мама, две дочки, большие уже, одной 19, второй 14 или 15. Рожает она (знакомая в смысле) в позапрошлом году, и снова - дочка. Муж: "В следующий раз пофиг, кто родится, Серёжей назову!" Неделю назад мальчика родила испугалась, наверное

[Ekateryna]

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Мама - лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка - папа.


- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!


В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.


Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.


Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.


Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

[Фрэрия]

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

[Лума]

- Слышал новость? В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Страшное Московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Всё! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
И по ребёнку было видно, что он напуган.

В садик за дочкой пришла. На прошлой неделе дети раскрашивали яйца (пустые) к пасхе, и сейчас все эти раскрашенные яйца выставлены в раздевалке. Одногруппник дочери тянет меня к стенду: Смотрите, это я раскрашивал!. Да, говорю, очень красиво. Мальчик не унимается: Видите, даже подписано - Х и В, это значит Хорошеев Вова, это меня так зовут!


Правильно мы младшего воспитываем!
Забрала его сегодня из школы. Последний был конструктор. Дома рассказывает: Все делали фонарики и вентиляторы, а я ВСЕГО ЛИШЬ электронный звонок на сенсорном управлении с Имперским маршем на звонке. Вообще хотел смех Будды...
Сползаю под стол. Он продолжает: И еще детектор лжи. Он работает так: кладем палец на пластину...
Я впадаю в истерику. Братец дождался, пока я проржусь на тему "...и отрубаем этот палец, и говорим, что если правду не скажешь, отрубим остальные", и невозмутимо продолжил: "Пластина сенсорная. Если ты врешь, палец уменьшается в размерах, это фиксируется машиной. Палец сжимается от стыда..."
Дальше слушать не смогла физически. Обиделся. Третий класс, блин... Изобретатель растет...

Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.

Еще один способ сравнительно честного отъема денег у населения
В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шебутная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор.
Прозрение пришло позже - дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс.рублей.
В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось

С сайта знакомств:
"Я чисто плотный молодой человек ..."

[Лума]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой-то. Так и не пришел...

В условиях устойчивого стресса
Не забывай о том, что ты принцесса.

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь и он сразу понимает куда ему идти.

Делайте со своей жизнью что угодно. Напишите книгу, сделайте тату, покрасьте волосы в сумасшедший цвет, признайтесь в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от вас останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь.

Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам Порно.
И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто вселенная лажает, мир не успевает загружаться!

– Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
– Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

А вот и я ... Нервотреполог!)))))

Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и, с выражением, послать всех ...по грибы да по ягоды...

[Солнышко]

Купил себе браслет-шагомер,

Забыла сказать.
Сын по моей просьбе купил мне шагомер, только не браслет. Можно его к поясу прикрепить или к кофте, как прикрепляют микрофоны. Белорусское производство. Недорогой.
Все хотелось узнать сколько я шагов в день делаю.... Ну так как я много хожу с Лесли Сансон, хотелось выяснить. Правда не знаю много ли погрешности. Там еще часы, будильник, подсчет калорий, шаги. Причем можно померить шаг и настроить. Не вибрирует, не дергает меня.

[Лума]

Не вибрирует, не дергает меня.

на кухню не зовет?

[Женни]

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

[Солнышко]

на кухню не зовет?

Не-а, я просто делаю свои дела, а он мои шаги считает. На нервы не действует, смирный такой, белорусский.

[Лума]

Батарейки в нужных вещах и игрушках садятся очень быстро. Долбаный детский музыкальный горшок! Третий год слушаем ламбаду))

Перепробовала столько разных работ, отчаялась, что не нашла себя. Но, как оказалось, столько жизненных ситуаций произошло и опыта, на десять жизней хватит. Записала всё, отнесла в издательство и была опубликована. Теперь я писатель!

Приехал к бабушке в деревню, не успел войти, как она громогласно приказывает: "Покажи, как бабы пьяные валяются!" Стою в недоумении, тут выходит кот Мурзик и как давай на спине кувыркаться! И бабушка такая довольным голосом: "Вот как бабы пьяные валяются!"

В середине зимы и начале лета у меня на некоторое время появляется много друзей. Добрая отличница.

Недавно ехала в маршрутке, водитель раздавал всем конфеты и говорил "Христос Воскрес", всей маршруткой болтали о праздниках, парень на переднем сиденье играл на гитаре. Вот бывает же такое! Умеют же люди быть хорошими, надо лишь чуть-чуть постараться, и настроение сразу улучшается. Я даже остановку свою пропустила, уж слишком весело было. Спасибо вам, люди!

Дочке 6 лет, ходим на подготовку к школе. Там есть один мальчик, которому понравилась моя дочка, и мама его мне об этом рассказала, мы мило поулыбались друг другу. Вечером за ужином я рассказываю об этом дочке, что мол Петина мама сказала, что ты ему нравишься. На что дочь, подняв глаза к небу, говорит: Боже, ну наконец это началось))))


Едем как-то с подругой в маршрутке. Дорога не самая ровная. В один прекрасный момент колёса на что-то натыкаются, и все в салоне подскакивают на сидениях. И в эту секунду откуда-то из-за нас раздаётся смачное такое "бл@ть!". Все оборачиваются на нас. Мы тоже в недоумении, поворачиваемся, а там сидит пожилая такая женщина, скромно улыбается и выдаёт: "Вы уж извините меня, но у меня чуть челюсть не выпала!". Ржали все, включая водителя)

- Будь проще и к тебе потянутся люди!
- Я как представлю этот ужас, мне сразу хочется быть посложней!!!

Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку подыскивать другого...

-Дорогая,Я ребенка из садика ПРИВЕЛ!!!!-
Чудесно,как НАЗОВЕМ!??Наш-то в школе УЧИТСЯ!