Анекдоты:))

[Женни]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

[СамаЯ]

ЛЮБИШЬ МЕДОК ЛЮБИ И ХОЛОДОК,ПРИГОВАРИВАЛИ ДИКИЕ ОСЫ,РАЗОРЯЯ БЕРЛОГУ МЕДВЕДЯ,ЯНВАРСКОЙ НОЧЬЮ!!!

[СамаЯ]

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

[СамаЯ]

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем..


Деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу.

[Солнышко]

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Экзамен на амеpиканское гpажданство:
- Родились?
- Да, сэp?
- Я спpашиваю, где вы pодились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там pодился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паpшивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умеp.
- Вы обязуетесь поддеpживать Конституцию США?
- Hу что вы, сэp! Почему опять я? Hеужели нельзя найти кого-нибудь дpугого? У меня жена и четвеpо детей. Мне надо их содеpжать.
- О"кей. Благодаpю вас. Вы успешно ответили на все вопpосы.

Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

-Ищу женщину для цельных отношений
Р.Р.
Дорогие и любимые женщины! Если вы нащупали у мужчины слабое место,щупайте его до тех пор ,пока оно не станет сильным

Если ты настоящий мужчина,живи так,чтобы каждый второй мог назвать тебя папой

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Пациент:-Доктор ,вы должны мне помочь.У меня проблемы с памятью.Стоит мне услышать какую нибудь информацию,мгновенье спустя я ее забываю.Что мне делать доктор?
Доктор:-Заплатите вперед.

Сын:-Мама ,на счет экзамена завтра,я не уверен ,что смогу его сдать.
Мама:-Только позитивное мышление, сынок,только позитивное.
Сын:-Короче,я не сдам его!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
- "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

[Солнышко]

Парень собрался жениться,спрашивает у женатого приятеля,как тому живется.
-Когда мы познакомились ,я щебетал,а она слушала.Женились,она щебетала,я слушал.А теперь вдвоем щебечем так,что даже соседи сбегаются послушать.

-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад".
-Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ***!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ***!!!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .

Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок.
"Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!

Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

[Солнышко]

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью!

***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун
.А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед

***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Лев Петрович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!!

Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Люся! у меня выскочил чиряк!
- что, на самом деле?
- Нет, рядом.

[Лума]

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".



Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой

захотелось снять все остальное.



Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.



Устами зануды гундосит истина.



Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.



Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.



Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.



Долгое путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".



Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не

только их часть.



Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго

обиделся.

[Лума]

-Слыхал, у Серёги жена с другом сбежала
-Да.Ну и как он?
-Сейчас то ничего,отошёл,а сначало думали с ума сойдёт от радости.

[СамаЯ]

* * * * *
Могу еще я понять,
Что Бога нет,
Но чистых носков!

* * * * *
Все, что он говорит,
Наполовину враньё.
Потому самый честный из нас.

* * * * *
Развиваю активно
Способности тела и духа.
Развил уже хорошо способность судить.

* * * * *
Совсем у него нет слуха.
Хотя голос был сильный,
Когда Тайсон ему ухо отгрыз.

* * * * *
Навсегда этот день запомню,
Если случайно забуду,
Когда День рожденья жены.

«Весна»
Полезли цветы из-под снега,
Из-под женщин полезли
Длинные ноги на шпильках.


«Особенности почерка»
Не смог разобрать в письме
Кем хочет стать дочь.
Будет врачом?

* * * * *
Пока пьяница муж храпит,
С ног у него и груди
Хоть шерсти клок состригу.

(с) Дубовик Сергей