Анекдоты:))

[Лума]

Прощай врагов своих, но имена их на всякий случай запоминай.

Захотел я уйти в себя — а там никого. Переломано все, будто после большого погрома.
© Роберт Рождественский

Опять урезали премию!
Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

Нужно придумать кассира для шопоголиков, вроде бармена:
— Пробейте мне, пожалуйста, еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь.

А давайте отправим меня в отпуск, я уеду, а вы отдохнёте..)))

Старое ворошит тот, кто не может наворотить новое,... а у меня всегда есть свежие идеи!)))

На майские праздники я занята... Агрофитнес!

К своим годам я поняла одно… здравые мысли в мою голову приходят умирать!

Не хочу ни в кого влюбляться… Но у меня внутри столько тепла и нежности… Что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один… Отгребёт по полной…

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Весь мир — театр!
А мы застряли в цирке.

Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит
- список входящих?

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Под предлогом изнасилования проник в квартиру и провел перепись населения.

Корректор самых честных правил.

Ты обо мне слишком хорошего мнения. Но ты, безусловно, прав.

Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.

Блин, где зарядка от кефира? Он уже на 1%.

Выйду из себя замуж.

У кого-нибудь есть аська Тургенева?

Откуда я знаю, что я думаю, пока не услышу, что сказал?

Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"

Нас уже более семи миллиардов! И это не предел! Присоединяйся!

Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

В любой непонятной ситуации - учи английский, чтобы потом в другой непонятной ситуации - лететь в Лас-Вегас.

[Ekateryna]

А давайте отправим меня в отпуск, я уеду, а вы отдохнёте..)))

отправьте меня ... в отпуск

[Женни]

И ОПЯТЬ ЕВРЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ


- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?
Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к
проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как
бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему
миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ...
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят
завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с
сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет....

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него со скрипом вставал.....


Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!



-Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!




Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчету?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

-Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! – В двух жарко.

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

[Лума]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…)))

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-"АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.

Бывшие - это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли.

Смотрю в окно: чайка летит. Красивая. Пируэты всякие. Присмотрелась, это полиэтиленовый пакет. Так же и с мужиками: нужно очень внимательно присматриваться.

Когда жили и работали в Америке, начальник мужа знатно троллил америкацев с их манерой общения (ну сплошные улыбки, вопросы "как у тебя дела?", при том, что им по фигу абсолютно на тебя и твои дела). Каждый понедельник, когда очередной коллега,пробегая мимо по коридору, неосторожно бросал стандартное: "How was your weekend?", наш дядька тормозил, останавливал осторожненько за рукав беднягу и заводил обстоятельный рассказ о том, как же он провел выходные...начиная с пятницы....и заканчивая вечером воскресенья. Тот хлопал глазами, офигевал, но русского босса прервать не решался! Под конец своей пятиминутной речи наш, широко улыбаясь настоящей американской улыбкой, спрашивал: And you?

Работал в одной айти-конторе, где куча проектов и отделов. И сидел со мной в кабинете чувак, из отдела, где все кроме него, в другом офисе и другом городе. Так вот в один прекрасный момент, случилось так, что проект его закрыли, команду расформировали, а про чувака тупо забыли.
9 месяцев он появлялся на рабочем месте в 10 часов, занимался только он знает чем, уходил в 18:00 и исправно получал свою зарплату.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

– Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
– Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей — и все это вращается вокруг меня!

[Лума]

Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти...)))

Мужа нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать…!!!

Мир сошёл с ума.
Курсы как правильно фотографировать еду в инстаграм.
Курсы. Как правильно. Фотографировать. ЕДУ.

Доживешь лет до 25-30 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь.

Идея свободы взяла меня в плен.

Не стойте над душой...ложитесь рядом

Ну вот, опять всё так прекрасно...и как прикажете страдать..?!)))

Постоянно , нахожусь в активной стадии игнорирования .............чужого мнения !!!)

..Властью, данной МНЕ интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях и даю себе право выпендриваться в статусах и в комментариях..))

Девушка ... вы хотите мороженого ??? — Нет ... я нормального хочу !!! )))))

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Уважаемая Я, прекрати мне портить жизнь!...)

Иногда приходится быть скромной, спокойной и уравновешенной... издевательство, б...., какое-то...

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Менеджер по борьбе с клиентами.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

-Папа, а что такое опера?
-Опера, сынок, - это такой спектакль, который начинается в 19.00, а, когда через два часа ты смотришь на часы - они показывают 19.15

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Как ускорить работу компьютера:

1. Почистить реестр
2. Удалить лишние приложения
3. Кричать на монитор

Этим летом я махну на море. Рукой.

[Глория Мур]

Курсы. Как правильно. Фотографировать. ЕДУ.

сижу, туплю...куда еду, зачем еду? на дом что ли курсы едут?

Девушка ... вы хотите мороженого ??? — Нет ... я нормального хочу !!! )))))

[Солнышко]

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

[Лума]

То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.

— А что делают хоккеисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.

и постепенно из человека он превращался в руководителя

Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 )

Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт"

Гуляла с маленькой сестрой, она спрашивает "почему ты так красиво рисуешь, а я нет?". Ну, я тактично так отвечаю, что я мол чуть старше.
- Чуть старше? Чуть старше? - возмущается ребенок. - Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЁ ЖИТЬ И ЖИТЬ!
Теперь-то ей шестнадцать... Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы.)

Помню в мелком, "тисеть"ном и "блонетланпостел"ном возрасте , был у меня мегодруган такого же возраста. Проводили с ним сутки напролет: игры играли, от мам прятались, папками хвалились. А потом меня на год увезли в деревню к бабушке с дедом, откуда я вернулся уже вполне понятно изъясняясь. Увидел того другана - обнялись, посмеялись-порадовались, пора и "привет с как делами" говорить.... ТЫДЫЩЬ - он по-убекски, я по-русски! О_О До сих пор щитаю, шта мелкотня говорит на общедетском, а взрослые их плохому учат...

Гм-гм. У меня маленький свой бизнес. Интересная, увлекательная работа-хобби. Ну, между делом муж и ребенок. Ухожу рано, прихожу поздно. А моя подруга только закончила вуз, сразу родила дочку, потом еще и прочно засела дома, муж строгий домостроевец. Я ей рассказываю про клиентов, случаи с работы. Она мне про миндалины детей, про школу и пироги. Я считаю, что ее муж - тиран и сволочь. Она считает, что мой - неудачник и тупица, раз не может мне дать возможность сидеть дома... Она жалеет меня, а я - ее.

[Симона]

«Умные мысли»
Порою так мучительно больно за правильно прожитые годы.

Стремясь добиться большего и разочаровываясь от неудач, ты забываешь о том, что кто-то больше всего на свете стремится к тому, чего ты уже давно достиг.

В жизни главное – участие!

Женщины уходят в декрет, мужчины – в запой.

Жизнь абсурдна хотя бы потому, что при всей своей краткости она успевает еще и надоесть

Если горе от ума, значит либо горе так себе, либо ум не то чтобы очень.

Как бы ты ни прожил жизнь, все равно тебе сделают мучительно больно.

[Леля]

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже


Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!


Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.


Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...


Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".


- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?


- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.


Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?