Анекдоты:))

**Лума** » 27 май 2015, 20:45

Белый, пушистый и довольно полный песец сидел в клетке с табличкой: "Правительство Москвы является опекуном песца". Мы поржали, поскольку "песец, опекаемый правительством" - исчерпывающая метафора многого в нашей жизни)

с форума
xxx: Дело такое. Завел котенка. Нужен совет по безболезненному удалению блох.
yyy: уважай свободу выбора других. Ты завёл котёнка, а котёнок завёл блох. Имеет право!

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты забирает и рвет!

**Лума** » 28 май 2015, 21:00

xxx: Сейчас скажу совет, который я услышала по телеку от мамы 6 детей, который перевернул мои представления о мире: чтобы не тратить время утром на одевание, класть детей спать в чистой одежде, в которой они завтра пойдут в садик
yyy: ну, с шестью детьми точно иначе не выжить ))) хотя не представляю, каково детям спать в белье и полностью одетыми (как-то это некомфортно должно быть)
zzz: детям будет пофиг! им мелким как родители приучат, так и хорошо. Другое дело, как будет это выглядеть, когда они вырастут, А ПРИВЫЧКА ОСТАЛАСЬ!

aaa: В зимнем пальто и коньках!

Тетушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними:
– Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?
Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться.

Стою в продуктовом магазине в очереди. Передо мной какой-то работяга, за мной - древняя бабулька с палочкой.
Работяга - Дайте мне, пожалуйста, бутылку... (секундная пауза на немой вопрос продавщицы "какую?") Ой, нет - булку. Оговорился я.
Б - Что, сынок, любящее сердце не обманешь?
Все лежали, не вру!

- как личная жизнь?
- в каждой соцсети по кавалеру

Не знаете чем занять гостей, дайте пароль от вай-фая.

Я когда-то наступил дедку на ногу в метро. Сказал ему "пардон"... В ответ услышал "на ногу наступил, так ещё и пердуном обозвал".

Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла.

**Лума** » 29 май 2015, 21:21

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...)))))

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами.
Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.

Собью симпатичного мужчину с пути истинного..)))

В последнее время я стала намного ближе к природе… Совсем… Озверела!

**Солнышко** » 29 май 2015, 21:56

Лума писал(а):Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз

Надо попробовать, посмотреть на реакцию! :crazy:

Лума писал(а):Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...)))))

Супер!!!

**Лума** » 30 май 2015, 08:07

Сингапурский аэропорт считается одним из самых лучших в мире. Там чистенько, не шумно, множество кафе, магазинов, в зоне дути фрее есть даже казино. Пока мы туда пробирались, пришлось пройти кучу отдельных проверок документов, билетов, ручной клади, содержимого карманов. На одном из постов секъюрити, я заметил, что вместо своего паспорта сунул охраннику в синей форме, паспорт жены. Он долго разглядывал фотографию, я беспомощно оглянулся в поисках супруги, но она где-то застряла, и охранник переключился на меня. Его китайское лицо совершенно ничего не выражало, ни одной эмоции, словно застывшая маска. Он медленно осмотрел меня с головы до ног, и снова с ног до головы и уткнулся в паспорт. Сча меня потащат в кутузку, думал я, прикидывая, как объяснить, что это обыкновенное недоразумение. Неожиданно охранник захлопнул мою синюю книжку и, произведя на свет дежурную улыбку, произнес:
- Добро пожаловать, мистер Ольга.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....

**Лума** » 31 май 2015, 09:48

У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.

Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.

В офисе мастер ставит новый кондер. Мастеру звонят и, видимо, консультируются по поводу промальпинистов. Фраза мастера: "Можно и узбеков нанять, но учтите, они падают."

Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота

а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати,вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю,звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке...блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

С детства обладаю очень упертым характером, а моя мама очень терпелива. Каждое утро, я устраивала истерику, что хочу сама выбирать одежду в детсад. Мама наделю сопротивляюсь, а потом разрешила. А теперь представьте эту картину : 4-х летняя девочка в летнем розовом платье, наполовину заправленном в теплые штаны, в валенках разного размера, в желтой пуховой кофте и дедушкиной шапке-ушанке гордо вышагивает на улице. С зелеными колготами в руках. А следом мама с нормальной одеждой.

Стояла на остановке, ждала маршрутку. Рядом с остановкой - вагончик с пирожками. И тут идут мама с дочкой. Девочка истошно стала просить: "МАМА, ХОЧУ ПИРОЖОК". На что мама ответила: "Дома есть пирожок!" - "А какой?" - "Суп!".

xxx: Слушай, а чего ты каждый год на военные праздники только берцы надеваешь? Надел бы форму, пощеголял!
yyy: Не получится, из всей моей старой армейской формы я только в берцы и влезаю.

Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.

Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...

**Ириска** » 01 июн 2015, 19:55

сегодня утром сделала творожок и пошла на завтрак на кофе к "осеннему приключению" :crazy:

сзади слышу дыхание большой собаки. Оборачиваюсь бежит овчарища большая красивая. Я подождала ее и дала свободную руку понюхать. Ей видно все понравилось и она стала норовить ко мне в чашку мордой влезть, я чашку подняла на вытянутую вверх. Детка стала привставать на задние лапы дабы показать свою красоту и превосходство в росте, как мы услышали окрик Ира не лезь! я обалдела , я совсем не лезу наоборот! правда мысль обнять собаку была, но рука то занята творогом - смотрю рысью хозяин приближается и опять Ира! Ира! так строго ert