Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Такова жизнь. Я это словосочетание позаимствовала у своего 9-летнего племянника. А дело было так. Играл он как-то дома в футбол и на моё требование прекратить это безобразие и реплики, что в доме этим заниматься нельзя, как обычно начал задавать свой любимый вопрос "А почему?". Я ему ответила, что голова у меня болит от стука мяча. Он мне и выдал с сочувствующим видом " Такова жизнь ". Диоген блин растет. А я нет бы за люстры и окна, которые он мог разбить, тревожиться. Про свой дискомфорт сказала. В общем педагогика это не моё.
Re: Анекдоты:))
Пьяный муж приходит домой, а там его жена с веником встречает. Мужик падает на колени и кричит:
-Настя, не улетаааай !!!!!
Re: Анекдоты:))
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: - Ты смотри-ка! И недорого! - Ты готовить-то умеешь? - Да,я очень вкусно режу колбасу! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начало очистим пельмени от кожуры.. Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!" — Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. — Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? — А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум? Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой.. — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея! — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! — Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула. Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козлика. Сестра: — Козел здесь один, а я зайка... — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине… Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. Пришел муж пьяный, говорит жене : – дай попить! Она наливает ему стакан сока. он:– мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей, не обляпайся... Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех. — Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!
Re: Анекдоты:))
Девушки,
Большое спасибо всем за анекдоты!!!   Была в таком раздрайве,  Прочитала страниц 10 подряд,  И сейчас так хорошо  
Re: Анекдоты:))
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
очень грустно
