Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
 
Re: Анекдоты:))
Из рабочего чата:
xxx: На кухне чьи-то макароны с курицей источают запах тоски по хозяину. xxx: Навестите их. Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: - Вы со стороны потерпевшего? Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea Есть идея как наладить прибыльный бизнес. На шахматных турнирах можно продавать своё свободное время тем игрокам, которые попали в цейтнот. с одного компьютерного форума: xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос. - с одной стороны приятно, что спрашивают паспорт,с другой - капец, как неудобно... Мне ведь 38 уже, детей двое... - А у меня трое, кандидат наук, скоро бабушкой буду. У меня тоже недавно попросили. Мы с подружкой были. Вариантов два: или кассир хотела сделать нам комплимент (ибо мы уже реально не вызываем сомнений в отношении совершеннолетия), или (что скорее всего) наш наборчик навел на подозрение и бдительный работник решила нас запомнить. Мы покупали бутылку водки, нож и лото. Зоомагазин примет на работу самку продавца. У нас дома радиотелефон с громкой связью. Жена по 4 часа в день разговаривает по нему с тещей. Телефон при этом по дому носит как радио, на стол, на полки ставит. Сын даже шутил, что у нас бабушка-FM в доме. Однажды в хлебницу полез, а там теща из телефона круассанам на жизнь жалуется. Ладно теща, но жена как резко замолчавшую маму не заметила? Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская. Ну раз зашла речь, кто как знакомится... Хожу по торговому центру, никого не трогаю, вдруг в очередном магазине женской одежды ко мне подходит совершенно незнакомый парень и заявляет: "Ты почему так долго?". Оказывается, этот бедняга меня увидел еще перед магазином, захотел познакомиться, ждал-ждал у дверей, не выдержал и пошел разбираться ))) Круче было только тогда, когда со мной пытался познакомиться милый таджикский юноша, завязав для начала непринужденную беседу: "А как вас зовут? А у меня так родственницу звали, я ее похоронил недавно! Такие похороны дорогие! А у вас сколько похороны стоят?" В общем, мужчины полны сюрпризов ))) Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше. Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне. Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы похоже съехали. Четырё девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.
Re: Анекдоты:))
у нас позавчера вечером гром загремел, так младшая подошла к окну и кричала "ну ка тише!"
Re: Анекдоты:))
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.
Кто за? мы с подруженькой решили стать совсем леди. это значит, что всё как обычно, но один матюг отныне стоит 5 (пять) рублей. письменные матюги по тому же тарифу. башлять друг другу. пока решали, кстати, она мне 15 (пятнадцать) рублей должна осталась. потому что о настолько принципиальном договариваться нелегко. и, вы знаете, очень помогло. теперь диалоги наши, например, в ватсапе выглядят так. - В ней, 5 рублей, четыреста двадцать лошадиных сил! - 5 рублей!! И он купил? - Да, 5 рублей, четыреста двадцать, 5 рублей, лошадиных, 5 рублей, сил. - О5рублейеть! Поставила для мужа в дальнем конце спальни офисную корзину для бумаг. Усё, теперь когда снимает носки - кидает свернутый носкомяч в ту корзину. Иногда по три раза бегает туда-сюда, пока не попадет. Теперь он у меня чемпион по носкоболу, а мне не надо нычки под кроватью искать. Я молодца =^_^= Наталья: подруга после института долго искала работу, ей в трех местах отказали по причине "девушка, Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого перекрасилась в брюнетку, надела свитер, не накрасилась и нашла работу за неделю! Татьяна: Я инженер, с опытом работы директором, как-то хотела секретуткой устроиться, пардон, офис-менеджером Люди читали резюме и вопрос был один: "какого фига, подвох где?". И на работу не брали. Объяснения что надоело рулить, хочу тупо выполнять свою работу и зарплата в три раза меньше меня вполне устраивает - доверия не вызывал. Пришлось идти по профилю... Начальствовать... Дмитрий: Меня как-то не приняли на работу слесарем в трамвайное депо (был такой момент, когда искал ЛЮБУЮ работу). Официально сказали: "в связи с отсутствием опыта", неофициально сорока на хвосте принесла (город-то маленький), что не хотели связываться с инженером на рабочей должности, типа "всех тут достанет". Впрочем, не жалею.
Re: Анекдоты:))
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
