Анекдоты:))

[СамаЯ]

роддом...под окнами мужчина
- машааа!! ну кто???
- немцы...4-0...я чуть не родила прям

[Ludmilaya]

Привет вам всем, девочки!

Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно: - Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался!
И решил покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал.
Мюллер читал, читал: - И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
- Осёл, - подумал джинн.

[СамаЯ]

Как перевести матерные выражения на английский

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод". В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Лума]

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.



диалог холостяков:
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет....

[Солнышко]

С подругой у меня засиделись.
Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены - бежали плохонько, но старания было на Нобелевскую премию

[Ленушка]

Компьютер - это зло!

аккуратнее с мыслями сказала тут моя мама пару дней назад в этой комнате эту фразу на следующий день у мну мышка сгорела... я целый день у компа прощения просила за маму я думала все внутри сгорело и не работает..испугалась..вот на все 10 дней праздников совсем не хотелось остаться без компа.. usb-провод еще не проверяла.. боюсь пока.. после праздников проверю.. а то мороз на улице и дома.. все электризуется, ходить невозможно, током бъет, а один раз у меня так ноутбук "умер" и всю инфу унес с собой мышку мне ребята с работы подарили, я молилась аж чтобы все включилось ок благодарила потом, работает, родненький

[Лума]

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдитеот домофона!

[Златовласка]

Примерно такая же начальница у моей подруги. Звонит и по выходным (по несколько раз), и в отпуск (даже если знает, что она уехала заграницу)...

[Лума]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[Ludmilaya]

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:
- А что же y вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают - и ладно.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.