Анекдоты:))

[Глория Мур]

[Сандра]

[Лума]

Ищете идеальную женщину? Ну, извините, мужики… Не было у вас идеальных рёбер!!!)))

— Наступила осень, отцвели цветы.
Мне никто не нужен, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

"Нет" - согласилась она.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

[Тэния]

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

БЛАГОДАРЮ дорогая Лума за позитив!

[Глория Мур]

[Сандра]

[Малена]

[Малена]

Рецепт шарлотки для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин, купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Лума]

Малена

Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребёнком (3,5-4 года) на руках. Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашёл, зашёл и мужчина с ребёнком. Водитель оказался из породы "я - Шумахер" - нёсся лихо, даже проскочил на жёлтый свет светофора. На остановке здоровенный мужчина негромко, ровным голосом, обращается к водителю:
- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.
Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:
- Хорошо.
Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребёнку, сказал:
- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!

Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу?
Жена:
- Давай. Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору!)))

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

— Как дела?
— Пока отлично. Я их ещё не делал.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Перечить мужу я не смею. Сказал: "Садись!" - сажусь, на шею!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Мне кажется, интернет знает обо мне больше, чем я сама.
Как-то начинала мелькать контекстная реклама одежды для беременных - оп-па - тест полосатый.
Потом был автосервис - муж машину поцарапал в тот день.
Была распродажа склада продуктов - месяц сидели без денег.
А сейчас вот появилась реклама с текстом: "устали считать деньги вручную? купите машинку для счета денег!"
Намазала бутерброд маслом потолще, сижу, ЖРУ И ЖДУ!

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло.

[Малена]