Анекдоты:))

[Тэния]

Солнышко! Лума!

[Лума]

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Хочется начать говорить слово "мда" и тянуть его до конца жизни.

Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

[Тэния]

ЛУМОЧКА!!!!! Умница наша "форумная" Спасибо за минуты "похихикать" Когда ты все успеваешь
ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ ВСЕМ ,ВСЕМ!!!!

[Гала-ветер]

Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
-Чтобы все слышали, как наша мама худеет...

Саша, забери ребенка из детского сада.
PS. Он сам тебя узнает.

Как научить детей хорошему?!
Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бетмен гонят на скорости больше 450 км в час,
а Белоснежка живет с 7 гномами...

Сварила компот. Попросила мужа...процедить. Достал дуршлаг...слил компот в раковину и стоит думает...)

Дорогой, я хочу шубу!
Дорогая моя хозяюшка, вари овощи, а я побежал за селедкой!

[Глория Мур]

Гала-ветер

[Тэния]

Гала-ветер!

[Лума]

Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...
Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!"

Историю рассказали на работе:
Дело было давно, сотовых телефонов не было. Звоню как-то своему приятелю домой (а он какой-то большой начальник в ГАИ). А жена говорит:
- Нету, на охоту уехал.
- Как на охоту?
- Да он сегодня был у стоматолога, зуб удалял, и теперь ему надо срочно кого-то убить.

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!)))

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
(с) Все девушки.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

[Глория Мур]

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

[Солнышко]

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!)))

[Лума]

Да что вы знаете о вкусовых извращениях?!
До сих пор помню, как лет 20 назад (мне щас 30) мы были у родственников, и они на обед подавали "обычное" для них блюдо – трубчатые макароны с добавлением использованной и отжатой ЗАВАРКИ. И еще удивлялись: "А ты чего не доел? Невкусно, что ли?".
Большей гадости я в жизни не пробовал (((

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Про названия валюты.
Приехала я как-то в Хорватию ничего толком не зная про эту страну. В аэропорту сажусь в такси, говорю куда меня везти, а таксист, молодой и прекрасный, оборачивается и спрашивает меня широко улыбаясь мол, как платить будете, евро или куни? Я в ужасе пребывала несколько секунд, пока не сообразила что возможно это название местных денег. В чём позже и убедилась, прочитав нужное слово на купюре:)

Знакомый принес навигатор, попросил проложить дорогу в Соль-Илецк. Чет я тупанул, ввел Соликамск... И че, теперь врагом навечно что-ли буду?

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма.. .- Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Френдзона - это когда ты с ней дружишь-дружишь, а потом она случайно поскользнулась и упала голая к тебе в кровать.

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтоб не мотали нервы бедной девочке!!!)))

- У меня к вам только один вопрос: "вам гении на работу нужны?"
- Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена". А поётся в ней про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня.
У меня всё.

- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!