Анекдоты:))

[Тэния]

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! ?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

В магазине Меха России. Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется … Мужик: — О, правильно! Она обойдется!

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

ВСЕМ ВЕСЕЛОГО И ДОБРОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ!

[Лума]

Подготовилась к Новому Году! В кошельке ОСТАЛИСЬ лишь...... ОТПЕЧАТКИ пальцев)))

Мне сказал президент В ТЕЛЕВИЗОРЕ (я вчера его слушала пол дня).. Что страна выползает ИЗ КРИЗИСА! Как же ТАК?!.. Почему БЕЗ МЕНЯ?!)))

Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

[Тэния]

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я научилась приносить тапочки.

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

[Глория Мур]

Лума
Тэния

[Лума]

Намечается корпоративчик новогодний.Потихонечку сценарий сляпывается.Решили слегка подритуалить(симорон ведь никто не отменял).В общем,будет передача ,символически,подарка от года Козы(сотрудница,которая последняя в год Козы юбилей отметила)сотруднице,которая в год Обезьяны родилась,она же и самая молодая у нас,к тому же у них одинаковые имя и отчество.В качестве подарка Коза вытащит из сумочки долларовую бумажку и отдаст Обезьяне,та шумно обрадуется,будет руками махать и восклицать "Доллар!Доллар!" и уронит,начнет ахать "Доллар упал,упал доллар!"И со своих мест "Доллар упал!Обезьяна доллар уронила!!!"Тогда Коза дает Обезьяне евро,та же история "Евро упал!".Тогда Коза дарит рублевую бумажку и обезьяна цепляет ее на елку или еще куда,но как можно выше.
Бумажки возьмем из магазина приколов,чтобы у народа не было соблазна поднять,или снять.

Он уходил, а я молчала, а так хотелось заплясать...)))

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Хорошая зима. Дожди тёплые.

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

[Глория Мур]

Лума

[Тэния]

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание! . .

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ? ? ? ? ?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[Солнышко]

[Глория Мур]

[Солнышко]

Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.