Анекдоты:))

[СамаЯ]

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.



- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай

[СамаЯ]

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Лума]

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

[СамаЯ]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!!!!

[Лума]

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла

[СамаЯ]

Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, осторожно заглядывая в декольте:
- Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, слегка в ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Интеллигентная у меня очень кошка и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала.
День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша" - Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну, всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч. Вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (90 кг) и начинает мяукать, мол, есть давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика умяла, ещё и из собачьей миски всё выела и, сметая всё на своём пути, помчалась спать. Спала трое суток…
Блин, я тоже так погулять хочу

***

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю – пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять – а день, какой?
- Четверг.
- Ага, значит, на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
- Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
- Сейчас утро или вечер?
- Вечер.
- Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке…

***
Случайно заметила пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала «ничего страшного»

***

Моя знакомая садится к своему мужчине в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Знакомая:
- Что такое?
Мужик грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш…
Моя подруга в ступоре – «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.
А мужик этот – так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***

Пришла смс от подруги:
«Я еду. Я пьяная. Куда ехать?»
***


Сижу в салоне. Делаю маникюр. И тут маникюрша, видимо, чтоб нескучно было, решила завести разговор с полной девушкой-парикмахером.
- Ну что? – говорит. – Пьёшь ты этот чаёк для похудения?
- Да.
- Слушай, а как часто ты его пьёшь? Сколько раз в день?
- А как чаю захотела – так и выпила. – Я его с вафлями, с печеньем….
***

Муж рассказал.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успевает она выслушать абонента, как начинает орать: «Да, мля! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, мля!»
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет…
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

[Лума]

blood_again
Меня продолжает преследовать впечатление, что из текста Вами рассматривается только последний абзац или последнее предложение. Причём вне зависимости от того, связано это предложение с предыдущим текстом или нет. Я думаю это проверить, после чего, вероятно, дискуссию можно будет считать завершённой.
В Киеве сейчас идёт снег?
lesjja
Нет, день солнечный.
blood_again
Спасибо

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

[СамаЯ]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Лума]

Уважаемые производители телевизоров, сделайте пожалйста такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.. )

Зы: думаю меня многие поддержат ))

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

[Лума]

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...

Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"?
Но ответ блокировал злобный порнофильтр...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Подружка български учит. Знаешь, как перепелка будет? пъдпъдък

Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.