Анекдоты:))

[Ириска]

Лума

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

ооооооооооооо это про меня

[Лума]

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

[Душа]

Лума
ну раз пепельница это уже привычный интерьер подъезда, то должна подходить по цвету...и бычки заодно...чтобы не нарушало общего стиля подъезда

[Лума]

Призывная комиссия. Врач просит призывника:- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- не мог прямо в лицо сказать.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не
подхватывает.

[Лума]

Начинающий драматург приходит к маститому режиссеру-постановщику со сценарием.
Режиссер сценарий прочитал, выдает резюме:
- Ну что ж, молодой человек. Очень хороший сценарий, диалоги прописаны динамично, тематика - злободневная, персонажи - живые, только с названием маленькая проблема. Вот смотрите, пьеса называется "Эх! @б твою мать!" Ну вот, настоятельно вам рекомендую "Эх!" убрать - цыганщиной попахивает.

[Лума]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

[Лума]

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься:


Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях


Новый год. Сын отцу:
- Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаеш. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет


Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

[Лума]

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает заработой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?


Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочийрадостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

[Лума]

А дайте мне вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- А год выпуска какой?
- Январь 2010-го.
- Водолей?! На фиг, на фиг!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...

[Лума]

Холана иму...

Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...