Анекдоты:))

**Бастет** » 10 ноя 2011, 23:33

Лума

Мы вчера с ребёнком ночью снимали на видео НЛО за окном. Когда проснулись оказалось это подъёмный кран был, с лампочкой на самом верху. :gygygy

**Лума** » 11 ноя 2011, 06:58

Бастет

валяюсь

**Вероничка** » 11 ноя 2011, 17:26

Лума писал(а):Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Лума
я тоже об этом подумала недавно gfrda

Бастет

**Лума** » 14 ноя 2011, 20:33

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

**Лума** » 14 ноя 2011, 20:34

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

**Лума** » 14 ноя 2011, 20:37

Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"

gfd

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

**Солнышко** » 18 ноя 2011, 18:57

Бастет писал(а):Мы вчера с ребёнком ночью снимали на видео НЛО за окном. Когда проснулись оказалось это подъёмный кран был, с лампочкой на самом верху.

**Salti** » 22 ноя 2011, 12:30

один еврей - торговая точка
два - международный шахматный турнир
три - симфонический оркестр

один англичанин - джентльмен
два - пари
три - преферанс

один француз - любовник
два - дуэль
три - революция

один немец - солдат
два - два солдата
три - три солдата

один русcкий - не бывает
два - драка
три - пьянка

один украинец - хозяин
два - партизанский отряд
три - партизанский отряд с предателем

**Helga** » 22 ноя 2011, 14:49

Salti писал(а):один немец - солдат
два - два солдата
три - три солдата

**Salti** » 22 ноя 2011, 15:34

Метод для снятия стресса:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Re: Анекдоты:))

Кто сейчас на форуме