Анекдоты:))

[Salti]

Дневник мужа вышивальщицы!

01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…


05.01.2009

Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…


25.01.2009

Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…" Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?


30.01.2009

Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи….КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг….


15.02.2009

Хм…Или не раз в полгода….Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет?..Жаааль..


01.03.2009

Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая….я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин….Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени….Моя носится между полками, мужественно жду…Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!….


02.03.2009

Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета…Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.


15.03.2009

Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета…И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?…


17.03.2009

Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.


18.03.2009

Не помогло


19.03.2009

Смирился…


25.03.2009

Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов…Восхитился ею….Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков….Как она только глаза не ломает!


27.03.2009

Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь…Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну…рамочка — так рамочка…Пусть будет красиво.


27.03.2009 (вечер)

Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА — позолоченная, ДА — очень красивая….но ДОРОГО!!!


28.03.2009

Повесили на стенку, красиво.


01.04.2009

Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….


15.04.2009

Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?…


18.09.2009

У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…


20.09.2009

Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….


25.12.2009

Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?…


31.12.2009

Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

[Лума]

Salti

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

- Привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Когда? Университет надо закончить. Работаю, карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

[Лума]

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

[Salti]

Моль обыкновенная. Положительный взгляд на вещи)

Ко всему в жизни можно найти позитивный подход. Как известно, все что ни есть - все к лучшему. Оказывается, что даже у такого вредного домашнего насекомого, как моль, тоже есть очень полезные для нас качества. Например, моль:




1. Поощряет разбирать шкафы.
2. Поощряет выбрасывать старую одежду, тем самым, освобождая место для обновок. А это уже психология, ведущая к богатству.
3. Поощряет стирать и перебирать все вещи, проветривать зимние вещи. Тем самым, заполняя наше свободное время. То есть, структурирует его.
4. Напоминает о трансформации гусеницы в бабочку. То есть, даёт возможность пофилософствовать.
5. Вносит оживление в пейзаж обстановки - «ой! что-то летает».
6. Освобождает от необходимости заводить живность и ухаживать за ней.
7. Отвлекает от других проблем.
8. Поощряет на физические упражнения: вскочить, побежать, подпрыгнуть, присесть, подтянуться, хлопнуть. Мы ведь так мало двигаемся!
9. Поощряет развитие реакции: надо быстро догнать и прихлопнуть.
10. Расширяет периферическое зрение: замечаешь моль и «боковым» зрением
11. Поощряет на выражение злости, агрессии, недовольства. Тем самым улучшаются отношения с окружающими
12. Принимает на себя желание уничтожать. Экономите на психоаналитике
13. Даёт возможность почувствовать себя убийцей. Запретный плод… сами знаете
14. Пробуждает ощущение могущества
15. Учит упорству, умению добиваться результата
16. Моль - «единица порции вещества, содержащая одно и то же число частиц…» Напоминает об уроках химии и школе. Поощряет с ностальгией позвонить однокласснику…
17. Напоминает о любовниках. Из истории известно, что Ла Моль – был любовником королевы Марго. Поощряет к новым знакомствам
18. Напоминает о Франции: Ла Моль, Де Голь… Может, пора попутешествовать?
19. Поощряет быть в курсе новинок химической промышленности по борьбе с насекомыми
20. Поощряет изучение истории края, обычаев своего народа, народных методов борьбы с молью
21. Даёт неиссякаемую тему для разговоров
22. А при написании подобных текстов ещё развиваются и творческие способности

Вывод:

Прежде чем бороться с молью до полного её уничтожения, подумайте о том, чего вы себя лишаете!

[Лума]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей - узнаю.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, зайчик, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

[Глория Мур]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

[Златовласка]

Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

[Любимка]

анекдотики с нового года!


Дорогая редакция, пишет вам Ваня Соничкин:
- А правда что Деда Мороза не существует?
Прошу ответьте честно для меня очень важно знать, а то мама молчит, а жена смеется....

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.


Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )



В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Давай дочка собирайся скорее"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

[Salti]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

- Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя!

[Любимка]

За то как 2013 год будет мир встречать даже страшно если ничего не случится в 2012!!!