Смешные ссылки и другие смешинки

[Глория Мур]

супер! какой талант! прямо бери и издавай

[Лума]

Мама - учитель сольфеджио, хрупкая и деликатная, как вафельный торт. В субботу ночью она позвонила и сказала, что пришла с рок-концерта.
- О, - оторопела я. - И как тебе?
- Нормально! - отозвалась мама. - Попила пива, поорала...
С ней была сотрудница Людмила Васильевна, которая пятнадцать лет назад учила меня играть на фортепиано. Округлая милая дама с упрямым подбородком.
- Приличное место, - хвалила мама. - На входе стоит дядечка и проверяет, нет ли наркотиков или оружия. Меня, конечно, не обыскивали. А вот Людмилу Васильевну почему-то проверили...
- В ней всегда чувствовалось что-то бунтарское, - пробормотала я.
Перед концертом мама и Людмила Васильевна на всякий случай заткнули уши ватой. Музыку это не усмирило. Зато друг друга слышать они перестали. Весь вечер общались по такой схеме: наклониться к уху собеседника => достать оттуда вату => крикнуть => засунуть вату обратно => извлечь вату из своего уха, чтобы услышать ответ.
Кажется, на этом концерте им было веселее всех.


- Мы долго думали, куда отдать Дашу после школы. Она у нас такая талантливая! И танцует, и музыкальная, и рисовать любит. Решили: пусть будет астрономом.

Парикмахерша С. рассказала поучительную историю. Однажды к ней пришла девушка с черно-красными волосами, чтобы немедленно стать блондинкой. С. объяснила, что предстоит 1) смыть черный и красный, 2) подождать три дня и лишь потом 3) осветлить волосы.
- Это долго, - запротестовала девушка. - Я хочу срочно шокировать мужа.
И, несмотря на ворох увещеваний, настояла на мгновенном превращении в блондинку.
Когда смыли стендалевские цвета, волосы стали медными. Девушка сделала снимок и отправила мужу фото с подписью: "Продолжение следует..."
Однако случилось то, чего опасалась С. Волосы клиентки наплевали на светлую краску и вернулись в старый цвет. (Такое редко, но бывает.) Домой она заявилась опять черно-красной.
Зато муж был все-таки шокирован. Увидев рыжую фотографию, он целый день терзался догадками, что будет дальше. А жена ррраз - и осталась прежней.

А я чересчур залихватски чикнула пальцами, показывая парикмахеру нужную длину. Теперь у меня на голове квадратный одуван, с которым не знаю что делать.
Вспомнила, как однажды готовилась к уроку. Нарезала кучу карточек, увлеченно щелкая ножницами. Среди обрезков потом нашелся крупный клок волос, случайно попавший под горячую руку.
И степлером как-то пришила к юбке отчет о посещаемости учеников. До сих пор жалею, что бездумно отцепила лист. А можно было бы:
- Посещаемость? - срываю с себя юбку и швыряю на стол директора. - Вот, взгляните.

Зато ученик С. однажды отметил - в невинном контексте - что не может представить меня на шпильках и в повседневной одежде. И неожиданно добавил:
- А вот в кожаных шортах, с плеткой и на шпильках - могу.
Из чего я сделала радостный вывод, что хотя бы кто-то видит меня строгим учителем.

[Лума]

Пару дней назад вела уроки и отметила, что все ученики то и дело сползают взглядом ко мне в декольте. Новые бусики имеют успех! - решила я.
А дома увидела в зеркале, что бусиков нет. Это я накануне в них облачалась. Зато на рубашке расстегнуты две лишних пуговицы. Исподнее победоносно выглядывает наружу и подмигивает. (Я даже обрадовалась. Скучно быть лифчиком. Каждый день одно и то же. А мой вот полгорода повидал.)
Мораль: зачем новые бусики, если есть старые сиськи.

Кстати о бусиках. В моей жизни было два особенно памятных ожерелья, и оба я уже сожрала. Первое было из рябины. Я не сразу поняла, что это ягоды. А второе было пару месяцев назад. Я ввалилась домой в полночь, убеждала Макса, что совершенно не пьяна. Но тут из зазеркалья на меня тяжело глянул лохматый хмырь с вязанкой бубликов на шее. И я как-то сразу все поняла.

Мама забыла в коридоре пакет с покупками. Чуть погодя обнаружили, что из пакета извлечен кулечек с тремя сардельками. Кулечек лежит на кошачьей подстилке и как следует распушён. Внутри по-прежнему три румяные сардельки, только каждая надкусана.
Настоящий украинский кот.

Ученик Д. посмотрел на телефон и тревожно сказал:
- Мне звонит кондиционер Виталий.
Мир будущего!
(А я сейчас на свидание. Меня ждет холодильник Василий, пожилой приземистый блондин.)

Папе понадобилось сдать билеты на поезд. Времени в обрез, а очередь сдающих была длинной и безнадежной.
- Впервые в жизни мне пришлось схамить, - сознался папа.
- Как же?
- Подошел и говорю: "Молодые люди, извините, пожалуйста. Вы не могли бы пропустить меня вперед? Такая сложная ситуация, времени совсем нет... Если вас не затруднит... Вы уж извините..."
Вот это хамовитость, вот это натиск! Другой бы стушевался, рассыпался в любезностях, но только не папа, нет.

В маршрутке сзади упали два пьяных мальчика и пытались завязать со мной знакомство. Разговор не клеился, и один сказал:
- Ща я устрою ей...
И плотно уперся коленями в спинку моего сиденья. Это принесло неожиданное облегчение спине, что одеревенела за долгую поездку. Тогда я собрала лицо гармошкой и сказала:
- Что вы делаете? Мне же неудобно!
Как и предполагала, из вредности мальчик всю дорогу не жалел своих злорадных колен. А я ехала и радовалась: музыка в ушах, веселые картинки за окном, удобное сиденье.

[Ясная]

Лума

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок…
- моет руки в кошачьей миске;

- наполовину торчит из стиральной машины;

- сосёт папины ботинки;

- сложил родительские носки в унитаз;

- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение;

- проверяет – не поселился ли кто в розетке?

- черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет";

- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки;

- ест мамины глянцевые журналы;

- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест;

- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона;

- смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…);

- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг;

- складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды она выкинула туда КЛЮЧИ – вытащила из двери и выкинула. Хорошо – я услышал, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… век бы не нашли!);

- ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!);

- спрятал пульт (Не мог найти 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке…);
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится);

- вытащил из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает;

- выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину;

- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть;

- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный дядей в мусорное ведро;

- ест из кошачьей миски;

- облизываетпросто крутит грязные колеса у коляски в коридоре;

- сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора;

- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку – всё туда пихает;

- разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать…" (продолжая размазывать и поливать);

- сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… некоторые блины политы минеральной водой из бутылки;

- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!);

- сложил в видик найденные шариковых ручки;

- залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕРЖИТ!!! Тут уж – конец тишине…

- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… паста с наслаждением поедалась;
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать;

- высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Дядя, смотри, наконец-то снег выпал!!!";

- если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка;

- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума;

- раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами;

- звонит по дядиному мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне;

- в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон;

- снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что пришлось общаться с дяденьками полицейскими;

- утащила мамину косметичку… выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!

- поставила мамины сапоги на обеденный стол;

- порылся в бабушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов;

- покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью;

- размазал мамин крем для лица по полу;

- разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей… всё это щедро посеяно на ковролин… брат с женой ждут всходы…

- забрался в комнату к бабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку;

- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья;

- моет руки в унитазе;

- вырывает по одному листочки из дядиного ежедневника;

- что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…);

- разбирает технику… собираться она не желает… развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин;

- отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет!

- нашла бабушкин крем и мажет все игрушки;

- открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца;

- достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсяницу;

- Пришёл как-то с ней из магазина, не успел разобрать пакеты (заговорился смамой) –она сама разобрала пакет с продуктами… Вынула колбасу в нарезке, развязала пакет и, причмокивая, кушала сервелат, а когда увидела, что к ней идет дядя – поползла под стол, размазывая остальную колбасу по полу…

- На улицу ходили без коляски (в ней не сидит), так она залезает в самую грязь и садится, а если ругают – ложится на живот и ползёт!

- Пока убирал опрокинутое ею мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирал кашу – танцевала на комоде с телефоном…

- А я уже подзабыл про такие детские развлечения (ребёнку - почти 3)… Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!"
http://prikolisti.com/comment/29393#comment-29393

[Ясная]

Права и обязанности девушки (жены)

Рекомендуется для всех представительниц слабого пола, решивших связать свою жизнь с мужчиной.

Милые дамы! Из того, что написано ниже, вы сможете узнать о скрытых желаниях мужчин, которые они порой боятся сказать в глаза. Поймите, ведь мы тоже люди, хотя иногда и небритые,а если вы будете пользоваться в жизни хотя бы частью того, что перечислено ниже, то согласие и мир в вашем общении и доме станет также возможно как и то, что вы встретились в этом странном и смешном мире!Приятного вам прочтения!!!!

1. Права, обязанности и ответственность.
Общие положения.
1) Любовь к мужчине-священный долг и обязанность каждой девушки (женщины).
Дружба с мужчиной (совместное проживание)-особый вид дружбы (жизни). Исходя из особого характера жизни такой, определяется ее приоритет перед другими вариантами жизни, а также любых других проявлений жизнедеятельности человека вообще.
Девушка (жена) назначается из числа наиболее подготовленных лиц женского пола, отвечающих необходимым требованиям, обладающих высокими морально-психологическими качествами и должным уровнем сознательности.
2) Девушки, связавшие свою жизнь с молодым человеком, пользуются установленными для граждан Российской Федерации правами и свободами с ограничениями, определяемыми условиями дружбы (совместного проживания), и с учетом действующего законодательства. На них возлагаются конституционные права, другие общегражданские обязанности, а также общие, семейные и специальные обязанности.
3) В соответствии с законодательством Российской Федерации содержание и объем прав, обязанностей и ответственности зависят от того, находится ли девушка в близких отношениях со своим молодым человеком (мужем)(качественно ли исполняет обязанности совместной жизни) или нет.
При необходимости девушка по просьбе молодого человека (мужа) обязана приступить к исполнению обязанностей девушки (жены) в любое время!
Девушки при исполнении своих обязанностей являются представительницами слабого пола и находятся под защитой своего молодого человека, армии, государства.



Обязанности жены
Предназначено для особо морально-устойчивых девушек!


1) Жена в мирное и не очень мирное время отвечает за точное и своевременное выполнение возложенных не нее обязанностей и просьб, за здоровье и настроение мужа во время его пребывания в районе семейного очага, исправное состояние кухонно-бытового оборудования, вещевого имущества семьи.
2) Жена ОБЯЗАНА:
-Глубоко осознавать свой супружеский долг, образцово выполнять возложенные на нее обязанности, овладевать всем, чему учит ее муж;
-Знать имя, фамилию, отчество, дату рождения, национальность, ТОЛЬКО хорошие личные качества, род занятий мужа;
-Морально закаливать себя, совершенствовать эротическую подготовку;
-Постоянно быть в хорошей форме, красиво и аккуратно одетой;
-В совершенстве знать тонкости кулинарии, постоянно иметь в готовности горячий обед (ужин, завтрак, полдник и т.д.)
-Строго выполнять требования безопасности при обращении с мужем, работе на кухонной плите, а также пожарной безопасности (не курить в постели без разрешения мужа);
-При необходимости отлучиться из расположения семейного очага предупредить мужа, а по возвращении дать знать об этом;
-При нахождении вне расположения семейного очага вести себя с достоинством и честью, не нарушать общественный порядок, не совершать действий, порочащих честь и достоинство мужа.
3) За образцовое выполнение семейных обязанностей, высокие достижения в области домашнего хозяйства и примерное поведение жене может быть присвоено семейное звание САМАЯ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА.


Поощрения

Поощрения являются важным средством укрепления отношений.
Каждый молодой человек (муж) в пределах прав, предоставленных ему законом, совестью и данной памяткой, обязан поощрять девушку (жену) за подвиги, разумную инициативу, усердие и отличие по хозяйству.
К девушкам (женам) применяются следующие поощрения:
1)Снятие ранее случившейся обиды.
2)Объявление благодарности.
3)Сообщение на родину или по месту учебы (работы).
4)Вручение ценных подарков или денег.
5)Награждение фотографией любимого мужа (молодого человека).
6)Присвоение звания " НЕОТРАЗИМАЯ и ЛЮБИМАЯ".
7)Награждение нагрудным знаком "БОЕВАЯ ПОДРУГА".
8)Увелечение продолжительности основного отпуска.
А также различные виды ИНТИМНЫХ РАДОСТЕЙ по отдельному плану и в определенных количествах.

[Бастет]

Неожиданный способ раскалывания грецких орехов.
http://www.youtube.com/watch?v=pknAuG3L ... r_embedded

[Вишневая]

http://pesen-net.livejournal.com/?skip=1
за жизнь.пёрлы.берегите животики

[Лума]

Утро в маршрутке выдалось музыкальным. На мне угнездилась женщина, похожая на красную кастрюлю в горох. Она вообще целила в другую мишень, бородатую и лиричную, но не долетела. Покидая мои дружелюбные колени, дама басом пропела в адрес мишени: "Куда, куда вы удалилисьбля?!" Затем меня ухерачили по голове румяной балалайкой. Напоследок я пять тоскливых минут работала психотерапевтом одного типа, который жаловался:
- Хочу дэвушку с фыгурой, как гытара! А вокруг - одны струны!

Боюсь и думать, на что мне так тонко намекает окружающий мир. Может, хватит петь в ванной?

Навещала подругу Оксану, которая в больнице. Оксана меня накормила-напоила-пожалела, предлагала прилечь на свою койку, еще и дала денег на обратную дорогу, когда выяснилось, что я потеряла свои. Если она так со всеми гостями, скоро в ее палате и штор не останется.

В ходе разговора спросила, кто готовит в нашей семье. (Почему-то все, едва услышав о нашем браке, задаются этим вопросом.)
Я замялась. Думала, можно ли считать хозяйственностью то, что раз в месяц я готовлю 9-литровую кастрюлю супа...
9 литров - внушительная величина, решила я и ответила:
- Когда как.
- Понятно, - всепонимающе улыбнулась Оксана. - Когда Макс, когда - никто.

У бабушки читала газету "Вестник здоровья". В письмах читателей наткнулась на такой вот образчик:

"Долгие годы меня беспокоил геморрой. Было тяжело не только сидеть, но и стоять. Состояние моего заднего прохода было отвратительным и очень тревожило меня. Однажды я вычитал в вашей газете несколько упражнений, которые изменили мою жизнь. И приступил...
Каждый день я сжимал и разжимал анальные мышцы по 500 раз. Ездил задом по ковру (протер несколько пар штанов!)." (Дальше идет подробное описание жопных движений, не упомню всех.)

В общем, там хэппи-енд, болячка ушла.
А заканчивается письмо так:

"Пользуясь случаем, хочу передать привет своим одногруппникам из Казанского Государственного Университета, 73 года выпуска. Пришлите весточку о себе!"

Особенно трогает "пользуясь случаем". Новатор. И геморрою нашел применение.

Шла домой и вдруг увидела знакомого водителя - пешком.
Всплеснула руками:
- Ванечка, первый раз вижу тебя без машины!
Он вдрогнул и оказался незнакомым чуваком. Пришлось растерянно добавить:
- И вообще первый раз вижу тебя...
(Потом я расхохоталась, а он очень скривился и ушел восвояси.)

Жизнь надо прожить так, чтобы твой некролог отправили в раздел анекдотов.

Когда бы я ни тянулась к чайнику, он всегда полон воды.
То ли волшебный чайник, то ли мне повезло в браке.

Еще я вывела физиологический рецепт счастья. Ложитесь в 22-00, вставайте в 5-30 и не жрите на ночь. Зато можно крупный стакан воды - ночью будет лишняя возможность осознать, что еще целых четыре (три, два) часа сна.

[Ириска]

Лума мне сегодня в маршрутке по голове стукнули локтем, не сильно но ощутимо, так я тоже тут же впала в размышления О ЧЕМ МНЕ ЭТО НАМЕКАЮТ? вот такие положительные эзотерические навыки

[Ириска]

немного позже пришла мысль что надо было просто ухватить дядьку за Ж..пу ПО БОЛЬНЕЙ!!! но было уже поздно