Анекдоты:))

[Глория Мур]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

[Лума]

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..

Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы...

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать вокруг хлева

Подруга странная какая-то…Была у неё дома. Она вроде на диете… Захотелось ей есть, подходит к холодильнику и кивает ему… Ну я решила проверить что это за чудо-холодильник…А там на нём магнитик с надписью:"Ты сегодня не ешь! Если поняла- кивни…

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.

Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!

Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!

Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

[Лума]

Объяснительные после дорожных происшествий (с)

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.


Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Лума]

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...


А как вам такая жена?

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, гад, проголодался?…»

Мать-Моржиха

У меня соседка, баба Таня, самая что ни на есть Мать-Моржиха: начинает купаться в реке, когда только льдины сойдут. А как река замерзает, обливается во дворе водой на снегу. Прямо под нашими окнами, босиком. Семьдесят пять уже, нашей Матери-Моржихе. Но ей никто столько не дает. Только семьдесят четыре. Такой вот молодухой она после обливания выглядит.
И тут я в нашей местной газете прочитал, что если прислать на фотоконкурс «Чудак-человек» снимок гражданина или гражданки, занимающихся чем-то необычным, можно неплохо заработать. Ну, я и подумал, что как раз на нашей бабе Тане и можно заработать. Она самая что ни на есть чудачка. А какой нормальный человек по доброй воле, на морозе, босиком будет поливать себя холодной же водой?
Ввел бабу Таню в курс дела, она и говорит: ну а что, можно! Сроду, говорит, паря, про меня в газетах не писали. А тут фотография будет! Ну, сказано, сделано. Договорились о фотосессии на завтра.
Утром я глянул на градусник за окном - минус двадцать. Во, в самый раз – это ж как красиво баба Таня будет куриться паром на морозе! Оделся потеплее, отыскал фотоаппарат и вышел во двор. А Мать-Моржиха уже ждет меня, полуголая, на свидание. Только не с цветами, а с ведром воды. И на нем уже корочка льда.
Я поймал бабу Таню в кадр, командую:
- Так, ведро кверху. Можно выливать! Готово!
Пар от бабы Тани – как от закипевшего чайника. Самое то должно быть. А глянул в камеру – блин, снимок совсем темный получился. Надо было со вспышкой.
- Баба Таня, - говорю. - А слабо еще разик? Под вспышку. Так красившее будет.
- Ах ты, соблазнитель! – погрозила мне баба Таня пальчиком и неспешно пошла домой за очередным ведром.
-Баба Таня! - кричу я. – Побыстрее, пожалуйста, холодно же!
Ну, вышла она с новым ведром воды, приняла эффектную позу.
А я не могу надавить на кнопку – пальцы закоченели.
- Баба Таня, постой минутку, я руки отогрею! – взмолился я.
- Две минуты, паря, не больше! – Мать Моржиха уже слегка посуровела.
Я затолкал закоченевшие руки себе глубоко под мышки, попрыгал на месте – ноги в ботиночках тоже зазябли. Минут через пять чувствую, пальцы рук снова стали гнуться.
- Готово! – кричу. – Итак, ведро наверх, баба Таня! И на себя!
Облилась она снова, я клацнул кнопкой, а вспышки нет. Еще раз – нет! Черт, батарейки, видать, подсели на морозе. Что делать? Не бросать же начатое дело на полпути.
- М-мать М-моржи… Т-то есть, б-баба Таня! – сказал я со всей силой убедительности, какую только нашел в своем насквозь продрогшем организме. – В-вот гадом буду – последний раз, а? Я только сбегаю, ба…батарейку заменю, а?
- Точно последний раз? – заботливо отламывая сосульку с моего носа, спросила Мать-Моржиха. – Ну, смотри, паря!
Дома я, клацая зубами, сразу кинулся к холодильнику. У меня там давно стояла бутылочка коньяка. Так, на всякий случай. Этот случай был не всякий, и потому я почти без передышки отпил почти половину.
Чудодейственная влага тут же вернула меня к жизни, и я через две ступеньки поскакал вниз, где меня ждала она, замечательная полуобнаженная женщина. С полным ведром воды. Ну, сейчас-то у нас с ней все получится!
- Эй, чудило! А фотоаппарат твой где? – ледяным тоном спросила меня Мать-Моржиха. Я посмотрел себе на грудь – там ничего не висело. Забыл дома, б-блин!
- Только никуда не уходи, баба Таня! – заорал я благим матом. - Только стой на месте, я мигом!
Через пять секунд я уже вернулся обратно с фотоаппаратом.
- Ну, ведро к голове! – бодро скомандовал я, нацеливая объектив на бабу Таню.
- Погоди, паря, - сказала Мать-Моржиха. – Дай-ка мне аппарат, я сама гляну, все ли в порядке. Чтобы наверняка уж.
Я пожал плечами, но фотоаппарат отдал. Баба Таня повесила его себе на шею, не спеша вернулась к ведру, и вдруг схватила его и выплеснула всю воду на меня! Меня сначала обожгла ледяная вода, и почти тут же по глазам резанула еще и фотовспышка.
- Вот теперь порядок! – сказала Мать-Моржиха, расплывшись в очаровательной улыбке. – Забирай, паря, свой фотоаппарат и беги домой греться… Пингвин!
…Снимок, который я потом все же отправил в газету на конкурс, так и назывался – «Пингвин». И победил на конкурсе.
А во дворе у нас теперь двое чудаков, регулярно обливающихся водой. Это она, Мать-Моржиха. Ну и я, ее выученик – Пингвин…

[Динёчек]

Про пингвина.. это сильно!! Я сама всё мечтаю стать Матьерью-Моржихой.. но никак что-то не решусь

[Salti]

Динёчек
Это не только легко, но и кайфово! Если хочешь научу... Я лет 5 круглый год в море купаюсь...

[Динёчек]

Salti
я пробовала, когда жила в квартире, обливаться в ванне ледяной водой.. Классно! Потом целый день бегаешь как заведённая, а энергии не уменьшается.. а сюда переехала и.. то ведра чистого нет, то купальник надо одеть, чтобы во двор выйти.. короче, у Иванушки - везде камушки.. понимаю отговорка слабая..

[Глория Мур]

Динёчек
а че ванны тут нету?

[Salti]

Глория Мур
Так ногами на земле стоять надо, если есть возможность...
Ванна, на крайняк, городским жителям... и то, вон видишь, во двор выскакивают...

[Глория Мур]

Да я знаю! Но если в ванне лучше получалось