Анекдоты:))

[Лума]

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
-У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог!

У Вселенной для Тебя есть ТОЛЬКО три ответа:
1. да, да!
2. да, но позже!
3. у меня есть для тебя кое-что получше!

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви по своим делам!

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"

- Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии?
- Нет.
- Чего же ты ждешь?
- Чуда!
- Хочешь, я тебе дам свой конспект?
- О, а вот и чудо )))

xxx: привет! как жизнь, что поделываешь?
yyy: да отлично. работу вот ищу
yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа
yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает
yyy: бездельница, чо

[Лума]

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Ночь... сижу на кухне, чайком балуюсь, забегает подруга – и к холодильнику... Набрала чего-то две руки, и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно…

Вы уверены, что Вы – честный человек?! Это Вы, значит, не были в супермаркете, когда неожиданно выключается электричество, а двери заблокировать еще не успели…

Пожалуй, женщинам никогда не понять, что 4 носка – это далеко не всегда 2 пары...

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли – эта вообще где-то шляется...

[Лума]

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион – это нереально.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

[Динёчек]

Это вам юмор. История реальная.
Защита днища.

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению
(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли",
фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне,
что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!):
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы
идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо, исключительно из женской солидарности...
__________________

[Helga]

Ржачно, конечно
Но неужели есть такие особи, которые ни разу не видели люк ?

[Лума]

Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Отец читaет сыну скaзку нa ночь:
- "Увидел принц Золушку нa бaлу и весь вечер не мог оторвaть от нее глaз"...
- Пaпa, a зaчем принцу Золушкин глaз?

[Лума]

Если твоя правая рука лежит на попе брюнетки, левая на талии шатенки, а носом ты утопаешь в груди блондинки, значит тебе сегодня повезло с соседями в метро.

случаи из жизни - детское

Мне было 4, у нас гостила бабушка, к маме зашла подруга.
Тут я и выдаю бабушке — А это и есть та дура, про которую мы тебе рассказывали!

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Сын в 3 года, опустил заднее стекло машины и выдал, остановившим меня гаишникам:
«Нам менты – не кенты»

Лет в 6 ходил по квартире и распевал старую глупую песенку, типа там где "художник молодой нарисовал девченку с разорванной пи… ратики, пиратики, морские акробатики…" и т.д., в общем там в конце каждой строчки мат, но он заменяется на начало следующей строчки, и какбе не запально.
Пребывал в полной уверенности, что если мат так хитро зашифрован, то родители ни за что не догадаются, чо там на самом деле.
Оказалось, что это очень даже заметно. Свое отгреб.

Как–то раз нашел возле двора презерватив(не б/у), подбежал во дворе к папе и спросил: папа, а что это? конфетка?
Папа, смутившись, сказал: а это, сынок, дяди надевают, когда писька болит.
Случай запомнил надолго, и только уже в более менее зрелом возрасте понял, что ответ отца был просто шикарен.

— Мам, а откуда дети берутся?
— Вот прям щас я тебе буду показывать — неподумавши брякнула она…
— Ну ладно, потом покажешь…

В возрасте лет четырех залез в стиральную машинку, в вертикальный отжимной барабан и включил её. Вовремя вошедшая кухню мама не позволила сдать норматив на космонавта.

В 3 года, гуляя по парку с бабушкой, неожиданно нырнул в кусты и вытащил оттуда пивную бутылку с радостным криком "Бутилочка, бутилочка!"
Оказалось, что няня, гулявшая со мной в парке каждый день, использовала меня как харвестер–добытчик для изыскания бутылок в окрестных кустах, чтобы сдавать потом.
Жаль, няню уволили. Скольким полезным вещам она ещё могла меня научить?!

Когда еще очень неуверенно ходил, но достаточно резво ползал залез в будку к дворовой собаке, укусил её за нос и изгнал из будки. Потом пытался догнать по кругу который описывал огромный цепной пес–кавказец пытавшийся скрыться от меня. Рассказано со слов матери, конечно.


Меня мама, будучи перестраховщицей, достаточно четко инструктировала на случай всякой непоняток типа "заблудился на улице", "потерялся в метро", "застрял в лифте"… в начале восьмидетсятых про более страшные вещи пятилетнему существу достаточно было строго внушить, чтобы не брало конфетки у незнакомых и собственно всё. Так что предупреждалось исключительно про бытовуху всякую. Поэтому когда я лифт реально тормознул (детской лифтофобии тогда еще не было), я нажал кнопку "вызов", изложил, как учили, диспечеру суть проблемы и завис в ожидании. Через пару минут лифт поехал. А диспетчерша, жившая двумя этажами выше, потом рассказывала матери, как была расстрогана от вальяжно–ленивого детского голоса в динамике: "эээй, ПИЗДЕЧЕР!"

[Лума]

В одной семье муж заболел гриппом. Лежит в спальне с температурой, просит домочадцев найти капли в нос. Жена с сыном перерыли полквартиры, нашли. Заходят в спальню. Муж и папа лежит, закрыв глаза.
Сын (матери):
- Ну, че ждешь-то… закапывай!
Муж (не открывая глаза):
- Рано...не остыл я еще...

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса!"

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
- Барометрические палочки! Только что из Франции! Всего один евро!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
- А как этой штукой пользоваться?
- Очень просто – высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице уже таки себе осадки…

[Salti]

♦ Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

♦ Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

♦ Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется.

♦ Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

♦ Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

♦ Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

♦ Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.

♦ Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат...
Так почему психуете, когда находите их в супе?

♦ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

♦ У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка...
A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл...

[Бастет]

1963- Титаник черно-белый. Так себе.
1997 - Титaник 2 ух мерный цветной, поплакали забыли.
2012 - Титаник 3-х мерный, охренем, когда увидим.
2020 - Титаник в 5D - утонем наверное.