Анекдоты:))

[Лума]

[b]Бастет[/b
]

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей.
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!

Шеф принёс в офис хомяка. Сказал, что хомяка зовуг Георгий Фомич и он будет у нас за главного, пока шефа нет на месте)
Теперь при клиентах надо думать, что говоришь, а то их пугают фразы типа ''Георгий Фомич погрыз документы'' и ''Георгий Фомич спрятался под столом? Главное, чтоб на ковёр не написал...''


Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.


Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

[Salti]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

- Попахивает сарказмом...
- А ты не нюхай!

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса

Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку...

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

[Salti]

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »

[Salti]

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь


У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!

[Лума]

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

65% россиян проголосовали "за стабильность". Богподумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной,промозглой русской зиме.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[Лума]

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!

Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Вы даже не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

Раньше я всех ненавидел. С тех пор прошло полминуты.

Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло.

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.

Создал Бог женщину и сказал: "А ладно, накрасится."

Больше чем зиму я люблю только...всё что угодно.

- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

[Лума]

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю )

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Раньше в домах тихо трещал камин... А теперь - клавиатура

Вконтакте. Страница хирурга. Статус:
"Ушёл на операцию, потом скину фотки "

- Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
- Не нужно путать лишний с резервным.

Жизнь в достатке - это когда все достало.

Последний козырь женщины в споре - "С женщиной так нельзя!"

Со мной лучше не связываться - могу заразить! Юмором, позитивом и хорошим настроением)))

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Самое молодое место на теле – попа... Там всегда детство...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Сегодня утром зеркало меня не оценило…

У женщин, как я погляжу, по жизни всего два важных вопроса:
1.Как встретить мужчину своей мечты?
2. И что потом с этой скотиной делать?

[Salti]

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

[Бастет]

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

[Salti]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

Не ходите с девушкой в душ. Можете не помыться.

Это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.

-Ты книгу вверх ногами держишь.
-А ты,что–Фрейд?
-При чем тут Фрейд?
-Ну какие у книги НОГИ?Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.