Анекдоты:))

[Salti]

***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

[Лума]

они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего

[Salti]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Helga]

...говорит Лось из Космоса.."

эту фишку где-то раньше читала
я домой езжу мимо гостиницы Космос и каждый раз в голове всплывает Лось из космоса , ржу постоянно

[Лума]

Знакомый оз органов рассказывал.
Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки)))

[Salti]

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Счастье - это когда те, кто вам не подходит, к вам не подходят.

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш...

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

[Солнышко]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,
что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь
лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были
особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который
сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла
домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё
любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за
две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась
спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не
хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно
меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и
это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но
всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку
мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла
второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал
меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати,
о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался
ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом..

[Солнышко]

Жил был спирт... На вопрос о семейном положении отвечал просто - "разведён"

Подруга-это служба новостей,ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки)

в Англии вышла книга "О чем думает мужчина,кроме секса?"и произвела невероятный фурор.внутри она оказалась пустой.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее.

Папина радость, мамина гордость. Точнее папины деньги, мамины нервы.

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!

Кто рано ложится, тот позно выходит замуж.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Самая тяжолая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте зимой в футболках, летом - в шубах!

Кто от пустяков приходит в восторг, того всякая мелочь может огорчить.

Быть элегантной,не значит бросаться в глаза,это значит врезаться в память...

на ромашке надо гадать так:"послать,не послать,послать,не послать"

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

С самого детства колготки нас учат - две полоски это жопа!

Когда тебя некому забрать из морга — это уже одиночество.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только напиться...

Лучший способ не испортить отношения - обойтись без них.

Знаешь у кого 100%чувство юмора??? У судьбы!!!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

жизнь говно, но мы с лопатой.

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит.

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.

Женщина, она как чебурашка, ласковая и нежная, любит ушами, и всю жизнь живет с каким то крокодилом.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу.

Знаете как на украинском будет "киндер-сюрприз"? - "яйко сподивайко!".

Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься...

Я бросила пить,курить, стала правильно питаться и за 14 дней потеряла две недели.

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

я бы охарактеризовала современное общество так: у каждого свои детские травмы.

Алкоголь не меняет человека - он лишь позволяет ему быть собой.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал).

Забираю свои слова обратно , придумала новые!

Обычно мне пофигу. Сегодня - как обычно.

если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал..

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват....

Не надо жить мечтой - мечтой нужно быть!

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

Хотела утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Единственное, что человек научился делать в совершенстве, - это создавать себе проблемы.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их...

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Увидите настоящего мужчину-возьмите автограф!

Каждый человек в глубине своего имеет маленькое кладбище,где погребены те кого он любил.....

Девушки, как мороженное- сначала холодные, потом тают, а потом липнут...А мужчины, как загар- сначала пристают к девушкам, а потом смываются..

Плохо когда смеются над мужчиной...........еще хуже, когда смеются под ним

мой мужчина должен пить,курить и шляться.ну в общем, чтоб были общие интересы

[Солнышко]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

[Солнышко]