Анекдоты:))

[Солнышко]

Притча о просветленном Васе и Пиве

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

[Лума]

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

.. БОЖЕ МОЙ!!!???? .....И КУДА ТЫ ТАКОЙ НАРЯДНЫЙ.?.....БЕЛАЯ РУБАШКА..........ТРИКО....)))

Не могу вспомнить чем я занималась, пока безлимитного интернета не было...

Василий, а что ты подаришь своей Татьяне на день рождения? - Кольцо с бриллиантом... - Ух ты!!! А сколько стоит ??? - 20 ОК !!!

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

Я вот заметила....Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить...)))

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается

Интересно какие статусы у нас будут в старости?...что нибудь типа"Ура пенсию получила,все ко мне...угощаю валерьянкой"

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?

А вдруг даст? - подумала Любовь.Должна дать! - ответила Надежда.Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я один!

Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

[Солнышко]

Лума

.. БОЖЕ МОЙ!!!???? .....И КУДА ТЫ ТАКОЙ НАРЯДНЫЙ.?.....БЕЛАЯ РУБАШКА..........ТРИКО....)))

Так мой бывший раньше встречал с нами Новый год, когда было лень переодеться. На вопрос - почему? Отвечал, но ведь рубашка-то белая!!!

Не могу вспомнить чем я занималась, пока безлимитного интернета не было...

Тогда я работала, занималась детьми, домом, ходила на разные курсы и семинары. Да еще старший сынок не давал садиться за его комп. Научил когда вышла на пенсию, подарил свой старый комп, когда себе новый купил.
А теперь и новый системный блок мне купил - радуйся мама просторам интернета!!!

[Лума]

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Меняю злобу дня на радости ночи.

Терпенье и труд мне не идут.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

"Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

[Солнышко]

Любовь к себе — вот роман, который длится всю жизнь.

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении
— влюблен в себя? Об эгоистах вообще не думают.

В любом случае, для полного счастья в жизнь вам не хватает меня.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален… А нет, сказал бы.

[Солнышко]

Человек просил работу в цирке.
Директор ответил: "Работа есть, но очень опасная. У нас умер один лев. Поэтому вам нужно будет влезть в шкуру убитого льва и вести себя, как лев, при этом вы будете окружены настоящими львами. Это опасная работа, я вас предупреждаю сразу".
Человек был в таком отчаянии, что взялся за эту работу - заработок был хорошим. Но когда он влез в львиную шкуру и был приведен в клетку, он потерял самообладание.Здесь был другой лев, громко рычащий, и человек закричал: "Помогите!"Толпа, собравшаяся на представление, еще никогда не видела такой сцены: льва, на человеческом языке просящем о помощи.Но другой лев тихо сказал ему: "Идиот! Не выходи из себя, иначе мы оба потеряем работу"

[Лума]

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

- Пап, а как устроен мозг? - Отстань, у меня голова другим забита...

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

[Лума]

Мужчины любят очень сильно
Красивых, недоступных дам.
Накрасилась, оделась стильно,
Закрылась в сейфе. Жду их там.
Каська

[Лума]

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Маечка, а ты кого больше любишь – маму или папу?
- Папу и маму.
- Ну а кого больше?
- Больше никого.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Как ты достала такого идеального мужа?
- К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

[Лума]

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Сегодня услышала фразу: <Ты такая красивая, когда злишься!> Блин, а я-то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.