Анекдоты:))

[Лума]

Пришел пьяный на философию... ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО...)

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?")

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"..)

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

[Лума]

Стриптиз по-русски - я плавно снимаю с себя всякую ответственность

Блондинка в магазине
- скажите, а в чем разница между этими двумя телефонами?
- Разница между этим и этим телефоном в том, что вот это мр3-плеер, а это - фотоаппарат

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Диалог в аське:
- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!

"Новый русский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя один миллион долларов?
Б:
- Один грош.
НР:
- Так подари мне этот грош!
Б:
- Хорошо, обожди один миг!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Настал очередной субботник в интернате, где я работаю и, под строгим руководством заместителя директора по воспитательной работе, детки стройными рядами вышли белить деревья на территории. Спустя некоторое время детишки с моего класса радостно зовут меня. Посмотреть и оценить. Выхожу — красота. Деревья побелены, все убрано. Прелесть. Отправляю их по домам, а сам иду за сигаретами. Возвращаюсь обратно — БЛИН! Все деревья на территории побелены одной стороной — в сторону входа. Умнички они у меня.

Вчера было, одна сотрудница на работе рассказала. Её дочка (4 года ребенку) случайно увидела её в ванной и спросила:

- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?

Умная мама, сказала следующее:

- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.

Ребенок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня!

Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.

[Salti]

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

[Солнышко]

Еврейские анекдоты вконтакте: http://vk.com/azohen_vey

[Лума]

Видео "Мнение Аршавина о матче с греками" на Youtube находится в разделе "Животные". Спасибо ребята.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

NikitA: Я-жертва рекламы, купила себе шампунь "лошадиная сила". Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову 0-)

[Любимка]

Лума

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

[Лума]

• В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
• Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
• Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
• В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
• Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
• Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
• Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
• Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
• У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
* Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
* - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зелёный, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

[Женни]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[Солнышко]

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится

[Солнышко]

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определится