Анекдоты:))

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

Эффект текилы

[Лума]

Вчера ходил в Сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. А около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то и прилетает...

Наш шеф – подчиненным на совещании:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

- А что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Новости: «Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным» . ... Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят…

"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея...

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой, с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя!

XXX>: А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. Ну шо за люди?!
YYY>: Ищи барышню со свежевыбритыми ногами...

В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый!

[Лума]

Жить надо так, чтобы потом внуки кричали на районе: "Моя бабка самая чёткая!"

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

Знакомая рассказала.
«Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на «Яндекс». Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с «Яндекса» на порно...

- Я предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях...

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает...

Ехали мы как-то на машине по городам и весям. Подъезжаем к деревеньке с названием «Лядово», где и тормозим пожрать. Естественно, как любой нормальный человек,
я хватаю какой-то мазут и скачу приписывать букву «Б» к этому «Лядову». Как бы не так...
Очевидно силами местных, плакатик с названием был спилен слевой стороны так, что край доски сходился с буквой «Л» без малейшего просвета. Что-то подсказало мне, что я был не оригинален...

Умный сначала думает, потом говорит. Дурак сначала говорит, потом думает. Женщина сначала говорит, потом говорит.

[Лума]

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер...

Читаю гороскоп про имя Светлана: Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном,Филоном, Харлампием... Боюсь, так и останусь одна.

С головой не обязательно дружить... У меня с ней чисто деловые отношения... Я её кормлю, а она — думает....

Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом... чтобы не умничала!!!


- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник из кармана брюк в карман пиджака...\

Съездила отдохнуть в Крым. Потеряла полотенце, серьги и невинность. Полотенце жалко ....


Девушка парню говорит:- Вот напишу над своей кроватью " Что ты дурак " Пусть весь город знает!


- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили
только один ботинок, то его не украдут.


Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!


Объявление : " Продам кучу всего . Долго писать. "


Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы 'р' и 'л'. После фразы 'ебята уибнитесь' удержаться было трудно.