Анекдоты:))

[Лума]

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...

С криком: «повезло вам, суки!» 107-летняя Татьяна
Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...))))

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она как вошла сразу начала меня бесить!

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Пришел на работу, включил компьютер, интернет не работает, пришлось работать...

Сегодня на телефон пришла смс:
"Твой парень тебе изменяет, и не с одной девушкой!"
Теперь меня мучает только один вопрос:
"С каких это пор у меня появился парень?

[Лума]

- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: «И что ты так на меня смотришь?»
Она: «Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?»

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Лишь изредка я привстаю с диеты…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

[Солнышко]

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!"

Умные не те, кто много говорят, а те кто говорят многое

Женщина должна быть счастливой..И больше она никому ничего не должна!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Найти ребенка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание — вот это задача!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу

Всем даётся право на ошибку... А у женщин-БЕЗЛИМИТ!

Лягу пораньше - сказал организм . Фиг вам !! - Сказал интернет !!! )))

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

За границей люди пристёгиваются ремнём безопасности с мыслью:"Вдруг авария??",и только в России думают : ВДРУГ МЕНТЫ?????"))))))))))))))

Не бывает 45-летних женщин! Бывают 25-летние девушки с 20-летним опытом. ))

Жена приходит пьяная домой. Муж : «Ты почему напилась?» - «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

Только РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК может ПРИЙТИ с больничного ЗАГОРЕЛЫМ

Говорят, что идеальной женщины не существует. Пошла к зеркалу. Врут же, сволочи!...)))

[Солнышко]

Везде обман! Купила порошок, написано 'сто грамм бесплатно'. Открываю-только порошок.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Женщины набирают вес, потому что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в голове и начинают распределяться по всему телу.

.... В детстве казалось, что 40лет - это старость........ Слава Богу - ПОКАЗАЛОСЬ....

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!!!!!

Все равно женщиной быть хорошо! даже " стерва" звучит приятнее, чем "козел"

Даже, если ты будешь ангелом, всё равно найдётся тот, кому не понравится шелест твоих крыльев!

ПРОТИРАЮ РЮМКИ...,ЖДУ ПОДРУГ НА ЧАЙ

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:––Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь. ––Тьфу, я еще за хреном в очереди не стояла?!)))))

[Солнышко]

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Cтоит включить компьютер, и всё... Конец всем моим грандиозным планам на день!

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...)))))

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Мужчины!!! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Ее никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей..."

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.))))

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

Судить меня дано лишь Богу, другим я укажу дорогу...

НАС ЖДЁТ ПОКОЛЕНИЕ КУРЯЩИХ БАБУШЕК., НЕ УМЕЮЩИХ ПЕЧЬ ПИРОЖКИ...ДА ЕЩЕ С ТАТУИРОВКАМИ НА ЗАДНИЦЕ.

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!!

Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

Муж хотел завести любовницу, я отговорила-" Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а другой - муж.

Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. ( Раневская)

[Солнышко]

Ребенок говорит МАМЕ: Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

В жизни завидую только одному человеку...Своему мужу !Это же надо, так с женой повезло!!!

3 года - МАМА самая лучшая! 7 лет - МАМА я тебя обожаю! 10 лет - МАМА я тебя люблю! 15 лет - МАМА не ори! 18 лет - хочу уйти с этого дома! 35 лет - хочу вернуться к МАМЕ! 50 лет - я не хочу терять тебя МАМА! 70 лет - всё бы отдал чтобы cнова увидеть тебя МАМА..

ХОРОШИЕ дeвочки - стaновятся хорошими жeнaми... ПЛОХИЕ - потрясaющими любовницaми... УМНЫЕ - вeрными подругaми, a МУДРЫЕ - умудряются всё это совмeщaть!

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.

Сел в машину - пешеходы уроды ,вышел из машины - водители козлы ...

Попа без приключений никакая не попа, а унылые булки!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же...,то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил..

Собираюсь на родительское собрание...понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь...!!!!"

[Солнышко]

Жена в семье-ГЛАВНАЯ! а если муж думает, что это он всё решает, значит она-еще и УМНАЯ!

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу — 1 руб., на кровати — 5 рублей, на природе — 25 рублей». " Хорошо»,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?» «Нет! На полу, на все!"- отвечает жена…

Прикинь! Шла по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился — Ну, а ты чё? — Ну я остановила, извинила.))

Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «вход здесь».

Это был не мой день… Поэтому я приняла окончательное решение, присвоить себе вечер!

Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься,
а они мне говорят: пожалуйста, вставайте по одному!!!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

[Солнышко]

Средняя заработная плата по России 36000. Интересно....а где я живу?

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Свекровь которая любит свою невестку -приобретает дочь,а та которая не любит-теряет сына!!!!!!

Каждая женщина загадка...обидится, хрен отгадаешь на что....

После развода мне досталась одна сковородка,благодаря которой я забрала всё остальное)))))))))))

Характер у меня золотой,поэтому и тяжёлый...

Дорогой ,помнишь ты ездил на рыбалку?.....Да, а что?.....Щука твоя звонила, сказала что с икрой!)))

Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись - КАК ,УЖЕ ВЫХОДИТЕ?ТАК БЫСТРО? и так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить - нет, ну что вы!!!
Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!

ЕСЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОЧЕШЬ ТОГО , ЧЕГО У ТЕБЯ НИ КОГДА НЕ БЫЛО , ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТО , ЧЕГО ТЫ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ !!! ,

Это только мы, когда прощаемся, говорим "ДАВАЙ".

[Солнышко]

Сноха моет полы, свекровь ей : Не так! Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так! Сноха спрашивает а как надо? Свекровь отвечает: Не знаю как, но не так!!!!!!!!

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:-Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..

Образование можно получить и среднее, а вот воспитание должно быть высшим.

Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки....И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"!

- Девушка, это платье Вас полнит! - Ну слава Богу, а я все на чебуреки грешила! ))

Нет, я, конечно, идеальна не во всем, но ничего не могу поделать - люблю себя, и все тут".

[Солнышко]

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять почему так хреново...

Нужно прожить жизнь так, чтобы о тебе знал GOOGLE, но ничего не знал YOU TUBE

Жизнь умная Баба, все сделает как НАДО

А, если не можешь изменить обстоятельства, то нужно изменить к ним свое отношение.

Хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы.

Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога: Я не знаю зачем иду в этот мир? Бог ответил:
Я подарю тебе ангела, он все объяснит - Как я буду его понимать? - Он научит тебя своему языку.