Анекдоты:))

[Лума]

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Златовласка]

Зять говорит теще:
- Вот вы, мама, меня за дурака держите, а, между прочим, психиатры пригласили меня на свой симпозиум, как эксперта!
- Дурак, ты, зятёк! Ну, сколько можно повторять: не экспертом, а ЭКСПОНАТОМ!

[Лума]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

В человеке все должно быть. (Патологоанатом)

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

xxx: Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.

Андрей: Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

Lavaman: Как писали статусы в 19 веке: Сударь, меня, право, чрезвычайно тягостно обрести, воистину немудрено утратить, и уж вовсе невообразимо запамятовать!
Лерочка Романеночка: В 19веке практически не знали,что такое интернет!!!!бред!!!
Анна: ага. практически.

[Солнышко]

Если муж тебя обидит, ты скандал не начинай, а покуда он не видит, плюнь ему тихонько в чай!

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка)

— Папа, а эта собачка из Китая к нам страну приехала?
— Из Китая!
— А почему у неё глаза круглые?
— Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые…

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

В садике я мечтала о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?…

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила…

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!

[Лума]

Солнышко

С БАША....

Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы Мотивация, чё...


Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

xxx: У меня будет нетбук!
yyy: Зачем?
xxx: Голубенький!


- А в этой сумке у тебя что?
- Запас еды на полторы недели
- Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем?
- Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)


PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.


xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

xxx: Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка.
yyy: А первого быка звали Серверус?


ххх: Можно ли обожраться до смерти?
ууу: Да.
ххх: Желудок порвется?
ууу: Харя треснет!


xxx: На сайте университета весит объявление "Изучение АНГЛИЙСКОГО языка в ГЕРМАНИИ". Ох уж этот прекрасный баварский деалект английского языка.


xxx:
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"


xxx:
Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

[Лума]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают..

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Женский форум:
-Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
-А что, их нужно мыть несколько раз в год?
-А что, их нужно мыть раз в год?
-А разве нужно мыть окна?

- Куда это ты собралась, на ночь блядя?

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь??

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например, а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять"

Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Обсуждаете меня за спиной?
Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!

Всем моим поступкам, есть только
одно объяснение - это же я.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.

[Глория Мур]

Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.

оо..как в точку!

[Лума]

Из жизни моего офиса (сегодня было)
Почтальоны у меня сами понимаете, те еще кадры. Утром звонит некая дама и сообщает, что такой то такой то умер и как бы его з/п получить. Мы ей все объяснили, проходит несколько часов, приходит "покойник" сам за своей з/п, пьяный в хлам
Еще одна девушка пришла сегодня менеджером по продажам устраиваться, я некоторые отклонения сразу приметила, говорю - мы подумаем, она вышла и начала сама с собой разговарить, типа "бъется муха о стекло, миссия, миссия..." активно так, с жестикуляцией чутье меня не подвело. я своих сразу вижу

[Солнышко]

я своих сразу вижу

Ты тоже все о миссии жестикулируешь?

[Лума]

Ты тоже все о миссии жестикулируешь?

в субботу меня пригласила директор школы, долго благодарила за выступление, сообщила, что они на меня очень надеются, так что у меня новая миссия