Анекдоты:))

[Лума]

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться…

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Не существует женской логики, но существуют мужчины, неспособные понять всю многогранность женского восприятия жизни.

[Солнышко]

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Хорошо, когда девушки об этом не догадываются. А если знают и пытаются выловить всех своих расползавшихся тараканов, а результат нулевой, то так плакать хоцца от их мучений!
Так и хочется сказать - успокойся, дорогая, не мучь никого! Счастливее будешь!

[Солнышко]

[Лума]

...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, - рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение.
За 15-летнюю практику у Николая было больше сорока таких случаев...

pereverten
Для сварки в стене или перекрытии сварщики подкладывают зеркала. Варили трубы за потолком, зеркала бросили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:- Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная !

drag0nis
...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...


( «Дальше»Collapse )

drag0nis
Лётчики придумали выкачать колодец на даче. Подключили насос от бомбардировщика, сели обмыть. Насос мигом высосал воду и взялся надувать бак. Бак не ожидал такого обращения, взорвался. Возникшее цунами смыло плодородный слой и урожай. Водку спасли, конечно.

iunewind
Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомиться. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно же, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево.

dr_xz
Врач, уходя с работы сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке докладывает медсестра:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать....

pan_tbdinsky
Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...

[Лума]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Несколько цитат М.ЖВАНЕЦКОГО...


Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

***

Одно неловкое движение, и вы отец.

***

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

***

Мысли и женщины вместе не приходят.

[Глория Мур]

Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

я бы добавила отношение на "вы". ПОтому что "отсовокупитесь от меня, сударь!" - однозначно, делает нас сильнее.

[Лума]

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

И чё?
Два слова, о которые разбиваются все доказательства.

- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Грёбаная жизнь, грёбаный день... грёбаное правительство...
А нет, я нашёл наушники.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

Как же мне надоела кухня ... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.

мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать.
Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

***
Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание?

[Лума]

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Лума]

Наверное он и правда меня любит... потому что моих тараканов в голове он называет божьими коровками))))))

10 ЗАПОВЕДЕЙ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТА

1. Не впадай во слияние с ближним своим, а слившись, умей выходить из него быстро и с достоинством.
2. Не проецируй лишнего на ближнего своего, а спроецировав, проекции проверь.
3. Не навязывай интроектов своих организму неокрепшему.
4. Коли в ретрофлексии сидишь, то знай, зачем тебе это, а коли не знаешь - не жалуйся на недомогание.
5. Помни, эготизм не есть мудрость, а есть выход из контакта без должного удовольствия, так что в процессе контакта про эготизм забудь.
6. Не обесценивай.
7. Осознавай контрпереносные тенденции свои.
8. Будучи посланным сходи, но вернись и продолжи работу свою с прежним усердием.
9. Поддержи сопротивление ближнего своего.
10. Почитай отцов-основателей. И другую хорошую литературу почитай.


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц.!!!


Все женские статусы, о том как не хватает "его" — это про мозг, да?

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

...Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

[Вишневая]

4. Коли в ретрофлексии сидишь, то знай, зачем тебе это, а коли не знаешь - не жалуйся на недомогание

Обожаю умные слова!)))
Теперь, когда у меня будлут спрашивать: "А че ты такакя грустная?"
- Я в ретрофл..... - будут мой им многозначительный ответ
))