Анекдоты:))

[Глория Мур]

Лист злости - это круто!
Мой ребенок сам изобрел тетрадь гнева...я кажись писала. На обложке всякие страшные рожи и надпись - не трогать. Внутри запись: ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

[Солнышко]

ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ И БЕЗЗАЩИТНОЙ,А ИЗБЫ ВСЁ ГОРЯТ,А КОНИ ВСЁ БЕГУТ......
И НАМ ОПЯТЬ НА КОНЯ И В ОГОНЬ...

[Леля]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .

[Солнышко]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!Подонок!
Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!...
а прЫнцев после подождем!!!

[Ириска]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

[Лума]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. "
До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Всё ломается: чувства, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Родился pебенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать кем он будет, когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи:
-К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником...
Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать, пpиговаpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

"Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить-то. Спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

[Лума]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Коля, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Солнышко]

Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го. Только в России будут праздновать конец света по старому стилю.

[Лума]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие - летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите вон в тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам вон в тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что, надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: -
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Есть у меня мечта — рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хреном Вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Всем, кто боится конца света...не ссцыте!!! 22 декабря - день энергетика. Они обратно всё подключат!!!

[Солнышко]

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

Моя однокурсница рассказывала, что когда она рожала, в палате лежала женщина, которая должна была рожать кажется 5 или 6 ребенка. Все предыдущие были девочки. Муж, хулиган и забияка пришел в роддом и начал угрожать, что если жена опять девочку родит, то не будет ее забирать домой, а выгонит вместе дочкой.
Врач и так и этак уговаривал, что мол что посеешь - то и пожнешь. Но безрезультатно. В то время еще не было УЗИ. Потом муж стал угрожать, что выбьет все окна, выломает двери.
Врач решился пустить мужа на роды. Тогда такого вообще нигде не было. Короче мужу надели халат и все остальное и впустили в родильное отделение. Жена снова родила дочку. Причем роды были очень тяжелые. Муж был в обморочном состоянии. Увидел какой ценой появляются дети.
Когда ребенок, родился и его отнесли на обработку, со страху начал орать: отдайте мою дочь, куда вы ее унесли. Это теперь будет моя самая любимая дочка!!!
А когда выписывались, шел гордый, счастливый, нес ребенка как величайшее сокровище. А жена плакала от счастья.