Анекдоты:))

[Angellight]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Это просто наказание... Кладешь 20 парных носков, потом достаешь как минимум 2-3 без пары!
Наш рекорд пока - 4 непарных носка после стирки!

[Salti]

Наш рекорд пока - 4 непарных носка после стирки!

А мешочками такими в сеточку, на змейках пользоваться не пробовали?
Отлично помогает!

[Angellight]

А мешочками такими в сеточку, на змейках пользоваться не пробовали?

Не-а, не пробовали еще, хотя у меня таких штуки 3 валяется
Буду пробовать!

[Salti]

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку...
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

[СамаЯ]

девушки! помните, что пингвины - это ласточки, евшие после шести

вот так вот ляжешь спать пораньше, думаешь - человеком встанешь, а в полчетвёртого тебя начинают мучить вопросы причин распада австро-венгерской империи

[Женни]

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
>
> 2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что
> мозг еще борется.
> 3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с
> помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
> - Скотчем... Прямо по центру экрана.
> 5. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый
> свет и гудком сзади.
> 6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти
> прямо в одеяле.
> 7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк,
> запор и голодуха...
> 8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
> 9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
> жопа.
> 10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу
> разбирают даже е*анутых.
> 11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и
> нервы как канаты.
> 12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
> спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
> 13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
> 14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и
> создал Землю круглой!
> 15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций,
> в которых нас оставляет даже надежда.
> 16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
> 17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво
> прибита опытом...
> 18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на
> работу или нет....
> 19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский,
> железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ
> С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
> 20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему
> говорю:
> - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
> 21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
> 22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
> проснусь, у того и одеваюсь.
> 23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
> 24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
> 25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа
> прятать...
> 26. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
> женился удачнее, чем я вышла замуж...

[Salti]

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, - Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога...

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему"

Я не следую дурным советам - я их опережаю.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

[Весенняя мелодия]

которая с упоением что-то малюет:a
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала!

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

Немного простудилась — лежу на диване с температурой. Младшая дочка что-то ворочает на кухне. Через некоторое время появляется передо мной со стаканом сока и бутербродом. Говорит:"Вот тебе мамуля попить и пирожное с вареньем и кремом». Растроганная выпиваю сок и нахваливая в два укуса отправляю в рот булочку, только проглотив понимаю что вкус у «пироженки» какой-то странноватый, да и крема у нас в холодильнике не было, только варенье. Спрашиваю мелкую:"Солнышко, а каким кремом ты бутербродик намазала?» Отвечает:"Твоим любимым — «Бархатные ручки»…
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

[Лума]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Bы что, всему этому верите? Это же только их предвыборные обещания!!! .

[Глория Мур]

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:

- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...