Анекдоты:))

[Златовласка]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[Лума]

Одна девушка, Соня, выбирала в салоне свадебное платье, металась между голыми плечами, голой спиной и вон тем, с кружавчиками.
Тут ей приходит СМС-ка от жениха.
Смысл такой: уже не надо.
Думала – разыгрывает.
Позвонила.
Долго мямлил про погасший костёр и покрытые пеплом угли, но таки выяснилось, что тут погасло, потому как разгорелось в другом месте.
Короче говоря, вещи свои забрал, прости и забудь.
И телефон отключил, гад.
Почти по Салтыкову-Щедрину: нашалил – и растаял.
Весь салон слушал мыльную оперу навострив уши.
Какая-то неприятная невеста, пришедшая с кучей квохчущих родственниц, глянула снисходительно и сказала: - Раз вам это платье уже ни к чему, вот это - с голой спиной, плечами и кружавчиками, так я его забираю!
- Ещё чего! – сказала девушка Соня. – Вам до него не дохудеть. Так, и не упаковывайте, я его сразу надену.
И надела, и пошла, сверкая голой спиной и плечами и подметая тротуары пышной кружевной юбкой.
И стала причиной нескольких небольших ДТП.
И потом Сергей А. объяснял друзьям, почему так скоропалительно женился. Чего, мол, тянуть, платье у невесты уже было.

Знаю ещё одну девушку, Ларису.
Её тоже бросили.
Она даже хотела руки на себя наложить.
Но травиться было нечем, вешаться – неэстетично, с крыши кидаться – страшно, а топиться – так зима на дворе да и прорубь поди ещё найди.
И тогда, уже на ночь глядя, она пошла кататься на лыжах. Думала замёрзнуть насмерть. Художественная литература считает такой способ щадящим – просто засыпаешь, как ямщик в степи, и все дела.
Но не получилось.
Потому как в полуночном парке она выехала прямо на двоих гопников, пинавших некоего молодого человека.
Даже милиционеры удивлялись тому, что эта нежная фиалка (157 см, 48 кг) сломала лыжу об гопнические спины, а другой лыжей, целой, гнала перепуганное до икоты хулиганьё по глубокому снегу аж до выхода из парка, прямо в объятия подъехавшего патруля, сопровождая преследование дикими криками «я тебе, сволочь, покажу вечную любовь! ты у меня ещё попомнишь свои клятвы!».
Романа со спасённым аспирантом не сложилось, но вот милицейский капитан (не оборотень) был весьма впечатлён.
Собственно говоря, он уже майор.
Но Лариса считает, что это не потолок.
Майору есть ещё куда расти.

Источник: drevo-z.livejournal.com


-Дорогой мне надоело это однообразие в постели.Давай поиграем в магазин???
-Давай попробуем. Девушка у вас сало есть???
-Нет.
-А я нашел.

[Angellight]

Да здравствуем мы, женщины!

[Salti]

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Подпись: ваш русский язык.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

Сидит блоггер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блоггер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.

Трое блоггеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!

[Лума]

-Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

[Глория Мур]

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

актуально!

[Лума]

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. -" Забавная игра общества в приличных людей".

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

[Salti]

[Весенняя мелодия]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Самый лёгкий язык в мире китайский - его понимает большинство жителей планеты.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.

Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

[Salti]

Я только сегодня в Русском репортере, что ли, читал об одном неудачном по вине романа (=книга) романе (= ухаживания). Молодой человек похвастался своей девушке, что он де сейчас с интересом читает "Анну Каренину". Она ему радостно - в ожидании ответной реакции "Все смешалось в доме Облонских"... Он, немного смущенно - "Ну, до сюда я еще не дочитал"... Роман (=ухаживания) тут же свернулся.

Девочка лет восемнадцати спрашивает у продавщицы в книжном:
- Скажите, а у вас есть книга такого писателя, как Теодор Драйзер?
- Вас что-то конкретное у него интересует?
- Нет. Мне хотелось бы что-нибудь, что легко читается, но Теодора Драйзера. И не очень длинное.
- У Драйзера нет ничего, что легко читается.
- Обииииидно...
- Да не то слово...

Тут я не выдержала и прыснула.
Продавщица посмотрела на меня с любовью и присела в книксене.