Анекдоты:))

[Лума]

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доця, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Х%й" зачеркивала!

[Ириска]

в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

очень толковый мальчик

[Солнышко]

- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Х%й" зачеркивала!

Я иногда когда хоцца ругнуться, так и говорю: иди к забору!
Не знала, что есть такие добрые девочки, которые зачеркивают нужные слова!!!

[Женни]

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

****
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя – на сторожевую собаку.

****

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

****
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

****
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

****

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.



****

Одесса.

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

[Солнышко]

В метро какая-то дама впечатляющих габаритов присела на парня, по-видимому, курьера, и он сказал: "Мадам!" - Мадам грозно посмотрела на него, а он: "Прекрасно выглядите сегодня!

[Леля]

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))


***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

***
Спрашиваю у дочери…-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь …

***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная

***

Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»

***
Ребенок из школы приходит, в дневнике - "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!" Ответ папы: — "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

***
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

***
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

Отправила подружке, получила в ответ
Вспомнила своего брата младшего. Пришел первого сент. первого класса из школы, у него спорили, с кем посадили за парту.
- С девочкой.
- С хорошей?
- Ну да, но у Мишки лучше.

[Salti]

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

[Ленушка]

какой умный кот, выучил урок по нейтрализации идеализаций..

[Леля]

Как же он, сцуко, додумался?!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ООО они - братья меньшие - УМНИКИ!!!

Мы (человеки) зря носы задираем - это давно поняла,
с ними общаясь.

[Женни]

Мы (человеки) зря носы задираем - это давно поняла,
с ними общаясь.

Эт точно...