Анекдоты:))

[Солнышко]

У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Как ты думаешь, какое платье мне надеть это красное или синее с блестками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
Ты куда собираешься-то?
Ведро вынести...

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание...я ухожу.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более - менее чистое.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так жалко его стало... С кем он живет?

Дорогой, ты меня любишь?
Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
А что же ты мне денег даешь как убогой?

Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы значительно больше: "Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня"...

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

[Лума]

В детстве её дочка мечтала, чтобы мама перед сном немножечко посидела рядом и поцеловала на ночь.
Сейчас она сама мечтает, чтобы дочка позвонила просто так.
Не для того, чтоб выяснить, какие продукты-лекарства привезти, а просто так.
Это не про мать-кукушку и не про неблагодарную дочку.
Девочка жила у любящих бабушки-дедушки, конечно же, ей было у них лучше.
Мама много работала, у неё не было времени на сидение рядом.
Девочка выросла умной и самостоятельной.
У неё своя жизнь.
Как раньше у мамы.
Мама ходит к психологу, ей кажется, если найти нужные слова, то дочка позвонит просто так.
Дочка оплачивает психолога, раз в год отправляет маму в хороший санаторий или к морю.
Звонит по делу.

Мальчику было года четыре, мы с ним собирались в зоопарк, но не получилось, не помню уже, по какой причине.
Я утешала, ничего страшного, мы потом обязательно сходим.
Мальчик подумал и сказал, а вдруг потома не будет.

Вот ещё.
Вычитала когда-то.
Один древний китаец переправлялся через реку.
То ли залюбовался древнекитайской природой, то ли по жизни был раззявой, но ухитрился уронить свой меч в реку.
Расстроился, но не растерялся и сделал зарубку на борту лодки, дабы обозначить место падения.
И когда лодку остановили, отважно бросился в воду с того места, где была зарубка.
Долго нырял, искал, воды нахлебался, но меча так и не нашёл.
Это тоже про нас.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его...

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, она спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...

[Salti]

В Израиле проходил семинар женщин на тему"Как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?

Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?

Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.

Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".

Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:

Вот некоторые ответы мужей.

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя наэтот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет

[Salti]

У Бога есть 3 ответа на наши просьбы:
1. Да !
2. Да, чуть позже.
3. У меня есть для тебя кое-что получше!

[Salti]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает....
И только на яхты цена снизилась... Радость пришла - откуда не ждали.


- Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

[Лума]

Из паблика анонимных секретов:

Прочитала на одной из подобных страниц,как девушке на работу позвонила бабуля и начала расхваливать новый шампунь.Только,говорила,не мылится совсем,но волосы потом просто потрясающие-безумно мягкие и блестящие.Когда девушка пришла домой,сразу побежала смотреть на чудо-шампунь.Оказалось,что это был ленор!
Суть секрета-давно мучалась с волосами,ращу длинные,уже до пояса,но питания не хватает-висят соломой.Отстригать даже 10 сантиметров,чтобы росли дальше,жалко безумно.Перепробовала уже все,что только можно.И знаете...Я попробовала ленор!Девушки,он действительно делает волосы изумительными!
Пробовала по-разному,но больший эффект достигается,если нанести его на сухие волосы,походить минут 20,а потом уже мыть голову.
Эксперментируйте,всем добра :3

Читаю и уже мозг взрывается, но это еще не все, комментарий ниже:

- О, у тебя новые волосы?
- Нет, я стирала их Лаской "Магия цвета"


Еще с огнетушителями веселая история. В России, если у тебя загорелась машины, ты должен доблестно, рискуя жизнью, броситься ее тушить. И гаишники строго следят, чтобы инструмент был в наличии.

В Америке — отошел в сторонку, позвонил в страховку, и наслаждайся зрелищем, пока едут пожарники, прикидывая какую машину будешь покупать на страховочные деньги.

[Лума]

Лучший отдых - смена позы!

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.

Когда мужчина остается дома один, холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ...

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, а в МОсэнерго говорят, что переплата большая
соседка спёрла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.
квитанцию мосэнерго, со штрихкодом

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Переименовала папку "Разобрать" в "Разобрала" и удалила =)

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на ютуб.

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Женская логика — это полная ерунда. А вот женская фантазия...

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.

[Лума]

- Дорогой , скажи мне, а ты других женщин до меня любил?.... -
- Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко..)))

В сочинении "Как я провёл лето" напишу адрес этого сайта

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Одна девочка захотела купить туфли. Может, у неё не было, может старые надоели, а может, у нее было сто штук на выбор, но вот именно эти показались самыми красивыми и желанными. В общем, купила она их, надела и стала носить да радоваться. Но недолго. Вскоре девочка заметила, что туфли ей жмут, трут, гвоздик какой-то пятку колет, да и вообще, колодка "не её". Девочка расстроилась, но продолжала носить туфли, надеясь, что скоро они разносятся. Мучилась она, плакала даже, подружкам жаловалась, как ей плохо и какие эти туфли ужасные. Подружки ей, конечно, сочувствовали, самые умные советовали выкинуть туфли нафиг и найти себе нормальные. однако девочка никого не слушала, страдала, но терпела. Она все-таки верила, что когда-нибудь эти ужасные туфли разносятся, изменятся, поумнеют и перестанут уже быть таким козлом, эгоистом и бабником.

Она знала, что есть женщины лучше её... но никогда их не встречала.

[Лума]

Как деятели античности вкручивают лампочки

Гай Юлий Цезарь вкручивает лампочку очень пафосно. Октавиан Август пытается подражать, но у него так не получается.

Цицерон произносит длинную речь о пользе вкручивания лампочек.

Александр Македонский любит экзотические лампочки.

Диадохи дерутся за лампочки и в процессе половину перебивают вдребезги.

Ликург запрещает натуралам вкручивать лампочки.

Марк Порций Катон разрабатывает строгие каноны вкручивания лампочек и ворчит на всех, кто их не придерживается.

Фемистокл не вкручивает лампочку, если на ней не написано «Эту лампочку вкрутил Фемистокл».

Луций Лукулл пытается вкрутить лампочку, но у него не получается, и это делает Гней Помпей.

Ганнибал не вкручивает лампочки. В Альпах нет электросети.

Филипп V Македонский вкручивает лампочки, потом выкручивает и заменяет их новыми. И так каждые пять лет.

Митридат Евпатор обычно не вкручивает лампочки. Для этих целей у него есть Архелай, Диофант, Таксил и др. Но если уж он решит лично вкрутить, заварушка будет лет на двадцать.

Луций Сулла, если у него не получается вкрутить лампочку, заносит производителя в проскрипцию.

Матрона Аврелия застает Клодия за вкручиванием лампочки у Помпеи.

Гай Марий вкрутил целых семь лампочек.

Тиберий Гракх бесплатно раздает лампочки бедным.

Марк Красс не вкручивает лампочки. Он их продает.

Нуму Помпилия уговаривает вкрутить лампочку весь Рим.

[Лума]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.