Анекдоты:))

[Лума]

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Отличался на редкость завидным трудолюбием. Но, как ни странно, завидовать трудолюбию никто не спешил.

[Солнышко]

[Лума]

В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.

про МКАД.

Помню года два или три назад перед НГ ехала с работы и попала там в пробку. Я простояла на одном месте 6!!!! часов! Я прочла всё, что можно было в машине, включая паспорт и чеки из магазинов! Сожрала все конфеты, которые мне надарили. Сменила сапоги на тапочки из бассейна. Стреляла у соседей по пробке сигареты и орала дурниной песни под радио... Это был АД))))


Смс-Переписка мамы и дочки:

Дочь: ты где?
Мама: еду домой с торгового центра
Дочь: маааам
Мама: что?
Дочь: я вообщет с тобой была
Мама: блин блин блин я щас вернусь

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

Догадливый и культурный человек не станет дожидаться, пока его пошлют. А вежливо попрощается и отправится в путь загодя, чтобы наверняка прибыть вовремя.

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень

[Лума]

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

[Лума]

Переспали-то всего один раз... И что теперь, всю жизнь здороваться?

Всё, довольно! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.. Хватит с меня этой любви на расстоянии.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Хороший новогодний пакет для подарков за две недели успевает погостить у девяти человек и зависнуть на весь год у десятого, еще вполне как новенький!

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

В книжном.
Полка со всякими диетическими книжками.
Пышечка лет тридцати долго выбирает, в правой руке держит «Худеем быстро», в левой – «Худеем вкусно».
На кассе платит за «Худеем вкусно».

Нынче утром в троллейбусе одна дама жаловалась другой: – Пришла никакая, настроение гадкое, руки не поднимаются, закатала двенадцать банок огурцов, кафель в ванной отмыла, шкафчик на балконе покрасила – как-то успокоилась.

[Лума]

Что тут скажешь.
Я в депрессии похожа на снулого карпа.
Плавники ещё шевелятся, но переворот кверху брюхом неминуем.
И осознание того, что в конце пути разделочная доска и сковородка.
А вот есть люди, которые в тоске и печали – вулкан Кракатау накануне рокового августа 1883 года.
Завидую.
У них в диагнозе «депрессивно-маниакальный синдром» ударение на «маниакальный».

Моя приятельница Ю. из таковских.
Года два назад впала в чёрную меланхолию и за пару недель поменяла квартиру на дом за городом.
Теперь ждёт повторения приступа, чтоб дописать докторскую.
Звонила, кстати, недавно, жаловалась на Монстру.
Кудлатая Монстра, помесь собаки с саблезубым тигром, прибилась к ним после переезда.
Монстра с виду ужасная, а в душе Анжелина Джоли.
В свободное время шастает по посёлку, подбирает бездомных котят и приносит в дом.
Давеча приволокла уже третьего.
Ю. говорит, ладно, котом больше, котом меньше, главное, чтоб она на бомжей не переключилась.

У нас жара, духота и нет горячей воды.
Ещё комары мутировали, освоили новую поведенческую линию.
Нападают без звука, молчком.
То бишь просыпаешься, а над тобой уже надругались и улетели за шкаф, оттуда хихикают, братья по крови.

Вечером телевизор включила.
Там некий целитель ласково глянул на меня с экрана и сказал: – Задумайтесь о своей жизни и своём организме, они не вечные!
Я и раньше это знала, но всё равно неприятно, когда напоминают.

[Лума]

Помимо журнальных обложек я ещё люблю читать объявления.

... Автозаправке такой-то требуется дворник.
Рассмотрим женщину.

... Продам отрез (2.20х1.40) ткани на костюм. Салатовая, пупырчатая, как огурец.

... Опытный мастер-плиточник, интересный собеседник, недорого.

... О себе: очень симпатичная, очень умная, очень хозяйственная.
Познакомлюсь с каким-нибудь мужчиной для всей жизни.

... Наше средство *** худеет вас: одна неделя – минус два килограмма!

... Сниму порчу, сглаз, обращу магические силы света, заговорю обидчиков.

... У аптеки № ** найдено чёрное портмоне с записками интимного содержания на имя Игоря.
Денег не было.

... Щенки, мама – пудель, папа – есть подозрения, что бульдог.

... Бог ждёт вас по средам и пятницам в 19:00, адрес ***.

... Сдаётся квартира (2 к., 5 эт., евроремонт, есть всё, кроме плиты, стир маш. и мебели).

... Уникальное предложение! Напишу книгу – для вас и про вас.

... Ув. жильцы с третьего этажа!
В следущий раз весь мусор, что вы выкинули из окна, будет закинут к вам обратно.

... За умеренную плату научу сказочно разбогатеть.
Не медли, стань Абрамовичем!

... Элитная стоматология.
Адрес: ул. ***, д. **, вход в подвал сзади, комн. **, сразу за трубами.

... Тамада!
Шучу, играю на аккордеоне.
На моих свадьбах весело без драк!

[Лума]

Смотрел я по ТВ "Не ври мне". Там кароче чувак потерялся и следователям нужен был его комп чтобы узнать ОТКУДА он писал письма на мыло своей подруги. Это еще лаадно. Но когда они, уверяя бедную женщину, что найдут ее сына, с умными лицами забрали монитор, меня еле откачали

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Как быстро дети всё запоминают.
Дочка (2 годика), услышав в телеке мелодию дома2, бежит к пульту и приговаривает: " Тёка не ето, тёка не ето!"

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 рваные носки.
3 ждите.

Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Мне всё к лицу, даже маленький, лысенький и старенький миллионер!

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Жерар Депардье принял гражданство РФ? Мсье знает толк в извращениях!))

Предложила свекру создать ему аккаунт "В контакте", чтобы удобнее было просматривать интересующие его сообщества.
- Да не, не надо! - отмахнулся он и продолжил: - Как говорится, жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!- и снова уставился в телевизор.

[Salti]

Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей...

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Лума]

Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

Спонсор военного переворота в Египте - Курорты Краснодарского края?

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.