Смешные ссылки и другие смешинки

[Лума]

О твёрдом характере и мягком платье
May 3rd, 8:02
Я не люблю шопинг. Как и многие мужчины. А потребительский бум считаю вредной для духовного здоровья человека болезнью.
Моя жена шопинг и потребительство тоже не любит. Она их обожает. Как и многие женщины.
В целом нам как-то удается уживаться. Без особых переломов и гематом.
Где-то с полгода тому назад у нас с женой случилось горе. Наш любимый (безусловно наш и без сомнения любимый) магазинчик с платьишками, блузочками и иными предметами первой необходимости куда-то переехал. Мы честно искали его по всему городу, осматривая все торговые закоулки и вновь открывающиеся отделы. Мы наводили о нем справки, мучали друзей нудными расспросами, жена даже хотела подключить к поискам знакомого полицейского. Но вовремя попила водички.
Понятное дело, всё то время, что мы рыскали в поисках утраченного магазинчика, чтобы хоть как-то ослабить боль утраты, мы энергично скупали все, что попадалось на нашем пути приговаривая - «вещь, конечно, хорошая, но в нашем магазинчике она была бы еще лучше».
В итоге мы накупили столько барахлища, что наши шкафы стало тошнить одеждой, а обувь стала сама ходить по дому в поисках хоть какого-нибудь свободного места.
И вот, когда я уже почти свыкся с жизнью в большом вещевом складе, случилось страшное. Расставленные нами поисковые ловушки таки сработали. Рыбка попалась в сети. Оказалось, что горячо любимый магазинчик трансформировался в отдельчик и переехал.
Узнав 1 мая вечером эту потрясающую новость, жена смахнула счастливую слезу и по-солдатски раскатисто прокричала «Урр-аа!». Я не выдержал и поклялся, что пока она не наденет хотя бы по одному разу весь свой стратегический запас шмотья — мы в этот грёбанный-любимый магазинчик-отдельчик - не ногой! Сказал — как отрезал. В конце-концов мужик должен принимать жесткие решения.
2 мая. 10 утра. Мы летим в наш любимый отдельчик. Эрнестик весело развевается за спиной. Жена напоминает дизель из мультфильма «Тачки» - ловко маневрируя между непосвященными покупателями торгового центра, она гудит горлом и сигналит глазами, требуя уступить дорогу. Уже на подлёте к нужной секции чуть не до смерти напугала зазевавшуюся бабку криком «А-ну-лыжж-ню!».
Пока я извиняелся перед бледнолицей старушкой, жена повисла на хозяйке магазинчика и выговаривала ей что-то счастливое и бессвязное. Со стороны выглядело как финал передачи «Найди меня».
Далее началось традиционное. Поскольку мы пришли только убедиться, что это действительно тот самый отдельчик, а я, как мужчина и глава семьи накануне пообещал какое-то время там ничего не покупать, вполне можно обойтись всего лишь двумя вот этими платьицами. Ведь правда они такие милые? Вот ты как мужчина и решай теперь. Если ты меня любишь, конечно. Вот я, например, тебя люблю. И всегда слушаюсь. Поэтому решай давай скорее, а то мне не терпиться дома в спокойной обстановке их померить. А то ведь к ним еще аксессуары надо подобрать...
Короче говоря, я опять принял твёрдое и бесповоротное решение — купить. В конце-концов, должен же мужчина принимать жесткие решения. Ничего в этом плане не могу собой поделать...

[Лума]

Меня безоговорочно любят две категории людей — пьяницы и бабушки. Если я буду незаметно стоять в окружении сотни человек, любой пьяный, пошатавшись некоторое время, обязательно найдет меня. И обратиться с какой-нибудь идиотский, но милой просьбой. Например, «дай семечек, а?». Такое случалось сотни раз и я к этому привык. Стараюсь пьяным ни в чем не отказывать. У них и так жизнь не сахар. По себе регулярно знаю.
С бабульками хуже. В моей жизни их случалось и случается столько, будто я произошел не от мамы с папой, а минимум от дивизии сексуальных маньяков, напавших полярной ночью на город Иваново. Причем все эти морщинистые отряды так или иначе считаются моими родственниками.
Только дилетанты и сиротки думают, что все бабушки похожи. Скажу вам как эксперт - двух одинаковых старушек не бывает. Все они существенно разные — маленькие, большие, манерные, глуховатые, с закрученными усами, плаксивые. Есть добрые, есть пафосные, есть невыносимые и есть незаметные.
У нас, по-моему, как в хорошем зоомузее, присутствуют все виды. Такой, знаете, семейный старушачий ковчег.
Неумолкающей королевой среди наших семейных бабулек выделяется баба Оля. Слова хлыщут их нее как из сломаннного смесителя, так и норовя затопить соседей снизу. Баба Оля говорит всегда. Даже когда молчит. В эти редкие секунды она разговаривает лицом. Зато уж потом, намолчавшись ртом, Оля реабилитируется за вынужденную тишину с утроенной силой.
У бабы Оли, как у моряков, есть свой святой закон: новость, повторенная меньше десяти раз, новостью не считается. А новостей у бабы Оли всегда с избытком. Наверное, в прошлой жизни она была Екатериной Андреевой. А в следующей будет Андреем Малаховым. Судя по их обоюдной невыносимости.
Пообщаться с ней по телефону даже пытаться бесполезно. Схема одна: начало монолога — засыпающий собеседник — севший телефон — звонок бабы Оли на другой аппарат с попыткой попрощаться — опять монолог и далее по отработанному кругу.

Вчера мне позвонила баба Оля. Она хотела узнать, купили мы Данилу путевку в летний лагерь или нет. Разговор выдался душевным. Говорила баба Оля, я рыдал.
-Алло, Юра?
-Хеллоу, баба Оля, я.
- Я чего звоню-то...

Ровно 43 минуты баба Оля офлашковывала тему разговора. Клянусь её здоровьем, за это время я не произнес ни единого слова. После чего, так и не доберясь до Данила, баба Оля перешла к прощанию. Это занято всего лишь около 5 минут.

Финал был потрясающим:
- Ну, ладно, не буду тебя беспокоить, завтра позвоню, узнаю про Данила...

http://1-redactor.livejournal.com/

[Лума]

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.
Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

[Лума]

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним припротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:
- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника…отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

Мастер:
- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.

P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

Ну, а плату за ремонт взял большой тарелкой маминых вареников…

[Ясная]

Солнышко

Лума
у меня один в один был такой случай с холодильником, только мужик мне тестер оставил а не фонарик

[Лума]

Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль.

Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно". Оказалось. Шел мужик домой. Видит - съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: "Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?"

http://eprst2000.livejournal.com/

[Лума]

Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...
Источник: dobrianka.livejournal.co

[Лума]

Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить.
Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.

Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.

Дверь открыл не Стасик, а юная прелестница, спросила, вы к кому? Станислав Олегович уже уехал, ой, вы его мама, да? а он вас завтра ждёт!
Потом посмотрела внимательно, помолчала и сказала, вот гад! нет, ну каков гад!
Женщина спросила себя, не засветить прелестнице колбасной сумкой, и поняла – нет, не хочется, вот Стасику бы с удовольствием.
Похоже прелестница испытывала аналогичные чувства.
Извините, сказала женщина, я пойду.
Вы меня простите, я не знала, честное слово, сказала прелестница, я сейчас навек исчезну.

Они минут пять вяло препирались, кому уйти, кому остаться, но приехал лифт, и женщина рванула к нему.
Шла к метро и думала, что со Стасиком как с ноющим зубом – год ноет, два дёргает, к врачу идти страшно, а потом оказывается, что бояться нечего, пять секунд боли – и всё, спрашивается, стоило ли мучиться.
И тут ей отчаянно засигналили, посмотрела – из маленькой белой машины машет руками давешняя прелестница.
Вы же с дороги? А сейчас куда? На вокзал менять билет? Давайте хоть кофе выпьем, а потом я вас отвезу, садитесь. Я Кристина. А вы? Лилия? Завидую, всегда хотела цветочное имя, Виолетта, Лилия, Роза. Удружили родители, в классе было пять Кристин, в институте в моей группе три, и сейчас на кафедре две, представляете, что за жизнь.
В кофейне прелестница сказала, послушайте, ситуация идиотская, но раз уж так получилось, предлагаю извлечь из неё максимум удовольствия, давайте будем делать всякие глупости, по музям смешным ходить, поедемте, например, в Палеонтологический, я там лет десять не была, у вас билет на воскресенье, да? ну и не нужно его менять, родители на даче, места у нас много, соглашайтесь, пожалуйста! Сейчас ко мне заедем, тут недалеко, умоетесь, переоденетесь и отправимся, соглашайтесь, ну соглашайтесь, Лиля!
И женщина, ужасаясь самой себе, согласилась.
Зуб удалили, пустота осталась, и её следовало чем-то заполнить. Хотя бы Палеонтологическим музеем, в котором прелестница мигом очаровала какого-то научного сотрудника, тот и опомниться не успел, как уже рассказывал про зауроподов и прочих. Реконструированный диплодок выражением морды был похож на Стасика сытого, велоцираптор на Стасика голодного, тарбозавр на Стасика недовольного. Будто с него лепили. Правда, был там маленький динозаврик с пёрышками, довольно милый, наверно, похожий на Стасика в детстве, это впоследствии из него выросло то, что выросло.
Потом обедали, затем прокатились на теплоходике, разговаривали, тут как раз позвонил Стасик, что делаю? любуемся природой, с кем? с твоей мамой, она сегодня приехала, сюрпри-и-из! что замолчал, драгоценный ты наш? и будь любезен, больше не звони, и маме тоже, ты нам разонравился.
Прелестница оказалась умна, смешлива и остра на язык, проговорили до трёх часов ночи, обо всём.
А в субботу поехали в Архангельское.
А после Архангельского на дачу к родителям прелестницы, готовили шашлыки, и женщина услышала, как прелестницын папа тихонько сказал маме, ты смотри, есть у Тинки приличные подруги, а ты сомневалась.
И в воскресенье на вокзале женщина сказала, спасибо, я бы так не смогла, а прелестница засмеялась и ответила, а что нам делить – не Стасика же, пусть его другие делят.

В прошлом году Кристина вышла замуж за почти космонавта, Лиля была свидетельницей и там, на свадьбе познакомилась с Кристининым научным руководителем.
И хотя Павел Алексеевич в поезде отлично спит, но уже поговаривает, мол, не проще ли жить вместе.

[Лума]

Женщина с правильно расставленными приоритетами.
Была у меня клиентка из Москвы. Имя её не суть важно, назовём Людмилой Сергеевной. Отличалась женщина стоическим характером, невозмутимостью и выдержкой, которой любой бы мужик позавидовал. Железный Феликс в сравнении с ней – малолетняя истеричка. Как-то раз сидим обсуждаем предстоящий судебный процесс. Время от времени у Людмилы Сергеевны звенит Vertu, и отвечает на звонки с гранитным спокойствием и удивительной невозмутимостью:
«- Алло. Да, привет, Рома. Что?.. Налоговики?.. Да, да, помню, проверка у нас же была… Да, акт… На какую сумму доначислили? Девять миллиардов?.. Сильно. Ну что ж, разберёмся. Да… Всё, пока».
…
«- Алло… В курсе, разумеется. Его позавчера застрелили же ещё… Менты всех достали уже, трясут… Ага, скорее всего «Любненские»… Я попросила Серёжу мне двоих мальчиков ещё выделить, пусть подежурят возле офиса, на всякий случай».
…
«- Алло, слушаю… А, здравствуй, Фархат. Я на этот рудник много сил положила, так что не выйдет. А?.. Нет, даже пусть не пытаются. Он мой. Точка. Я ещё на СД это озвучивала. Чао , Фархат!»
…
Ну и так далее. Но вдруг раздаётся очередной звонок, Людмила Сергеевна молча выслушивает, глаза её наливаются слезами, дыхание учащается, бриллианты на пальцах начинают подрагивать, шпилька каблука вонзается в ковролан насквозь.
Явно понимаю, что переговоры на сегодня отменятся – произошла какая-то гадость нехилого масштаба, скорее всего Земля решила пойти вокруг Солнца в обратную сторону, а Юпитер улетел в другую галактику.
Людмила Сергеевна, пытаясь сдержать слёзы, нажимает на сброс и спешно набирает другой номер:
«- Алло!.. Алло!!!... Сашенька!!! Алло!!! Ты слышишь меня, чёрт подери??!! А, вот, да, слышно теперь??!!... Саша! Что же сегодня за день такой, о, господи! Мне сейчас Риточка звонила, у нас там на духовке таймер сломался! Да, совсем сломался и не дзынькнул! И УТКА СГОРЕЛА, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ??! ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???»

[Солнышко]

Лума
Не такая уж нечувствительная оказалась!!!