Анекдоты:))

[Лума]

Как следует писать комментарии, если ты живешь в Петербурге


«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Тем, кто уважает русский язык и живет в культурной столице, следует писать примерно так:


«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:


В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...

[Солнышко]

МУЖЧИНЫ КАК ...

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они
также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как... Унитаз... То
заняты, то полны г..на!
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Мобильный... их зарядка со
временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Качели... иногда от них кружится голова.
Но вот одна маленькая, но
очень существенная деталька...
Без них никак.

[Лума]

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"…

Если б я был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».

Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.

"Да пошла она на х..й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

[Лума]

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Ничто не пугает так человека как внезапная доброта...

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

[Вишневая]

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

[Лума]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали семь литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда её ещё попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрёк:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

На вокзале:
Мужчина: - Девушка, а я могу купить четыре билета на один паспорт?
Кассир: - Конечно, только вы один поедете на четырех местах.

сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок
а к булочке привыкаешь с первого раза.

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Мать Тереза любила людей, потому что никогда никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

[Лума]

Какие нужно собрать документы. чтобы стать счастливой?

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.

Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора ((

У меня два кота: белый и черный. Черный покусал белого и носится по квартире с бешеными глазами и куском белой шерсти в пасти. Решаю его поймать и вынуть клок шерсти из пасти. Кот с диким воем удирает под кровать. Говорю ребенку: "Помоги, мне надо достать кота!". Ребенок: "Если он от тебя так сматывается, значит ты его уже достала!"

[Лума]

Я не приписываю себе фальшивые достоинства... Меня вполне устраивают мои естественные недостатки...

Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

С особой охотой Бог помогает ленивым. Ведь им, бедняжкам, так тяжело и скучно живётся без работы.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама! ".

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие

[Лума]

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Чтобы ни случилось,человек обязан продолжать жить,хотя бы из любопытства. Древняя еврейская пословица.

Я не вижу,кто пишет сценарий моей жизни,но вижу,что чувство юмора у него есть!!!

Довела человека до слез. Дальше не провожала.

[Лума]

Хотя птицы и просыпаются с чувством голода, первое, что они делают, — это поют.
Крайон

Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Не всем известно о том, что если ложку дёгтя тщательно размешать в бочке мёда, то продукт не только не ухудшится, а наоборот: мёд приобретёт особый, пикантный привкус.

Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ? — Ой, девчёнки, Я ВАС УМОЛЯЮ! Тут хоть бы научиться В ЭТО ВРЕМЯ НЕ РЖАТЬ!))))

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

На вопрос «Почему не пьешь?» — я смело отвечаю…-"Да я и трезвой немало косячу».))

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

Они нам в дребезги сердца, а мы им в дребезги мозги

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь её не отговоришь.

Я вас достал?! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься.

моя выдала:
"ты знаешь, мне было лень (!) идти за пельменями и я приготовила картошку с укропом и маслицем, и сердечки с грибами потушила."
обожаю ее

Самый надёжный план: ' Фигня, на месте разберёмся!'

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

На жизнь можно смотреть по-разному, но всё-таки лучше по-доброму...