Анекдоты:))

[Aurora]

он отказался

Незнаю с какими тебе там пришлось встретиться, а у меня раньше была проблема, немогла людям отказывать. Сектанты приходили раньше часто,если я во дворе была, просила помочь или кустики подрезать или травку на газоне покосить, всегда помогали, я конечно благодарила и деньги давала, работали ведь, хотя они всегда отказывались, приходилось говорить на благо церкви.У них это на благо Богу помогать. Правда смешно когда они в белых рубашечках, с травкой работают. Зато взаимная помощь была
А с письмом могла быть проблема другая, он если отсюда отсылает, надо свой домашний адресс для возврата писать, а если адресс другой страны не примут,он ведь не оплачивает международную посылку, т.к. если адресс получателя неверный, то письмо обратно должны отослать. И вообще откуда он знает что там в письме, о таможне не забывай. Зачем о людях сразу негативно думать, мы ведь все нюансы не знаем.

[Salti]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Angellight]

Да, сколько раз ни читаю эти выдержки из школьных сочинений- каждый раз смешно до слез!

[Солнышко]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Солнышко]

Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"

Девушка, вы такая красивая. Я хочу от вас борщей.

Мне очень нравится одна шутка:"Купила сегодня мужу костюм тройку - трусы и два носка.
Люблю его , балую..."

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится».
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: - Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.


- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее.

Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик!!! И на душе праздник!

Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.

Детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли???

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"

Я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Встал с постели, чтобы перелечь на диван. Такой день.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Красивых людей не бывает,
каждый человек уродлив по-своему.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Улитка может спать 3 года. Улитка мой кумир.

У меня жёсткий график безделья.

Пока зарплаты не было, я плакал. Когда пришла зарплата - зарыдал.

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".

Видал я крутых, их точно так же в землю закапывают.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

Я люблю кинуть зубочистку в лес и крикнуть “Теперь ты дома, дружище!!!”

Хуже женской логики только женский юмор.

- Где мой народ? Я хочу, чтобы подданные встречали свою королеву!
- Дорогая, сейчас 3 часа ночи, дети давно спят... И где ты так напилась?

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.

- Мадам, не хотите немного выпить, затем оказаться в уютном домике в Париже, провести со мной ночь и стать моей женой?
- Нет, я закодирована.

- О-о, привет! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся..

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

[Лума]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Собаки смеются хвостами...

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

— Мадам, Вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять время...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит...

Еcли дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

[Женни]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

[Солнышко]

Ничего не хочу !!! Ну разве только отдохнуть... а ещё мороженое... пирожное , шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и... море, солнце, пляж!.... и всё, и больше ничего...

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. Общество не знает границ.

У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Даже если тебя съели, есть два выхода.

– ты что трезвая
– ты кого трезвой обозвал?

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли ?

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл..

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

Куришь. Умрешь.
Пьешь. Умрешь.
Любишь. Умрешь.
Врешь. Умрешь.
Живешь. Умрешь.
Делай, что хочешь.
В конце мы все равно все умрем.

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ...
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Сначала легализация однополых браков... Потом Путин объявил о разводе... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом

— Вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я - сексуальное одиночество.

Икай, сука. Я все еще тебя вспоминаю.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел на ...№3

О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

- Официант, скажите, правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы?! Это вы за нами доедаете!

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!"
- вот это я понимаю в активном поиске человек!

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

"я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю... валенки...

[Лума]

Даааааа, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

Можно прожить всю жизнь, так и не познакомившись с самим собой.

Раньше знания ЧЕРПАЛИ, а теперь - скачивают

Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться

А я вот в хор записался....Ну не то чтобы я петь люблю..Там орать можно,материться и рожи корчить-всё-равно никто не видит...Хвалят,кстати.

Шампанское - напиток богинь. Знаете какие бывают богини после двух бутылок шампанского?

Женщина изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

- Я не могу снова с тобой быть... - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Волноваться - все равно, что сидеть в кресле-качалке: ты постоянно чем-то занят, а пользы никакой.

Жизнь можно начать с чистого листа, но как изменить почерк...

Как сказано в Камасутре - "Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!!"

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

- А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает! - За кальций!

Женщина всю Жизнь ищет Мужчину, который бы сказал ей чего же она хочет.

В 90 - 60 - 90 русская душа не помещается.

Мы видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили.

Россия не обязана платить долги Америке , пока их колорадский жук..... жрёт нашу картошку...

Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!!!

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромный и воспитанный человек.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

[Солнышко]

Кто здесь смеется последний? Я буду за вами.

Придет время и кошки, которые когда-то скребли у вас на душе, будут мурлыкать от удовольствия.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит телефон, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Человека лучше всего узнать в трех ситуациях: в уединении - так как здесь он снимает с себя все показное; в порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила; и в новых обстоятельствах - так как здесь его покидает сила привычки.
Френсис Бэкон

– А что бы ты хотела на завтрак?
– Чтобы меня любили.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый.

Женщину часто сравнивают с Кошкой. Но это не значит, что ей нужен Кот. Кошке нужен хозяин. Такой, чтобы в его доме она чувствовала себя единственной любимицей.

Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом.