Анекдоты:))

[Лума]

Обычно лежачих бьют только из-за зависти. Конечно, лежит себе человек и в ус не дует. А тебе-то стоять приходится.

О,скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный,выход-от 3 до 5 тыс.руб..

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ...

Держу себя в форме… в форме шара.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.


- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.

Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…

То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась драка!

Каждый человек нуждается в хорошем совете. Даже тот, которые не догадывается о своей потребности. И особенно тот, который наотрез оказывается выслушивать добрый и полезный совет. Такого надо догнать, повалить и связать, если понадобится. И всучить ему хороший совет, не обращая внимания на протестующие крики.

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

"А я вот заметила - интуиция сначала поддакивает, а потом, зараза, отнекивается."

После дальней поездки на авто сидим, болтаем. Друг жалуется на навигатор:
- Эта хрень (тычет на навигатор) несколько раз просила "возьмите левее". А левее - только встречка.
- Хм. А у тебя лицензия?
- Нет конечно.
- Ну тогда понятно, как они с пиратами борются)

- Откуда такой грохот?...
- Это каждый куёт своё счастье!.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя —
У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!

[Солнышко]

Посетитель: Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор. (пишет что-то в истории болезни) Присаживайтесь, голубчик! Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Анекдот не новый, но, видимо, на века

[Лума]

Всегда старался рассчитывать только на свою способность сваливать ошибки на других.

Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Хорошо, что человек умирает в конце жизни. И пусть иногда этот конец находится не так далеко от начала, как хотелось бы временно живущему. А всё же определённый порядок строго соблюдается.

[Лума]

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

Хорошему мечтателю для зацепки достаточно увидеть на асфальте монетку, чтобы он кинулся обыскивать соседние улицы в поисках чемодана с деньгами, который точно где-то там сиротливо валяется, в предвкушении обретения заботливых и нежных рук.

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Разминулись, бывает: Ждали у моря погоды, а погода нас у озера ждала.

Скорей бы завтра. Сегодня уже достало.

Был свидетелем одного смешного случая в магазине. Женщина около тридцати покупала вино в магазине, дает продавцу деньги, говорит, что ей надо.
она: 18 есть?
Женщина (расплываясь в улыбке): есть.
она (настойчивей): 18 есть?
Женщина (видно смущаясь, краснея от радости, что ее об этом спрашивают): есть, паспорт показать?
она: блин, 18 рублей есть?

Какой день недели будет после позавчера, если на второй день после сегодня будет воскресенье?

Если ваша жизнь заехала в тупик..... Не забывайте , что за рулем именно Вы!!!

Высшим результатом образования является терпимость.

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

[Солнышко]

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

Девушки, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Все люди наделены мозгами, но не все разобрались в инструкции.

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик!!!

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - такая сволочь!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

[Лума]

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

«Позориться» — слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами.
(Макс Фрай)

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.

Море зовет....Волна поет...! А я такая в огороде!

Жить можно быстро, только заживать будет долго

Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм мороженого...

Единственный способ жить хорошо - сразу уходить оттуда, где плохо.

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Солнечный южный город. СССР. Весь город все свои травмы лечит у костоправки бабы Гали. Сломал зимой руку. Бабушка отвела к бабе Гале. Та осмотрела, поправила и положила гипс. Мама была более консервативной и повела меня на следующий день к хирургу в поликлинику.Диалог помню до сих пор.
- Что у вас?
- Вот, упал, руку сломал, кажется...
- У бабы Гали были?
- (мама офигевая) Были.
- Что она сказала?
- Перелом лучевой кости, гипс на 2 недели, потом к ней на повторный приём. Но доктор, может быть нужно рентген сделать?
- Зачем? Баба Галя на моей памяти не ошибалась, да и гипс она прекрасно кладёт. Справку для школы я вам выпишу, а через две неделе идите к бабе Гале на приём. Идите, не бойтесь, я сам у неё ногу лечил.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски: - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Мы ищем ответы на самые сложные вопросы, как будто бы уже нашли ответы на самые простые.

[Ириска]

Мы ищем ответы на самые сложные вопросы, как будто бы уже нашли ответы на самые простые.

мудро

[Солнышко]

Забавные фамилии

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик!
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.



Кстати, этот адрес недалеко от моего дома, будет нормальная погода, схожу-проверю!!!

[Лума]

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.

Если вечером в пятницу совесть досыта накормить обещаниями того, что с ближайшего понедельника ты в обязательном порядке начнёшь новую светлую, безгрешную жизнь, то совесть сладко проспит все выходные, ни разу тебя не потревожив.

Глупо искать пятый угол, если остальные четыре не до конца исследованы.

ЧЕМ МЕНЬШЕ ЗНАЮТ О МОЕЙ ЖИЗНИ.. ТЕМ ЛУЧШЕ ОНА СКЛАДЫВАЕТСЯ...

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу,
всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Проснулся и увидел в своей постели Киру Найтли. Пришлось вставать и приклеивать постер обратно на стену.

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

[Лума]

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу…)))

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: —
Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…)))

Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "Привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: "Давно не виделись..."

Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей, понятно, дали у иллюминатора. Наверное только для того, чтобы выслушать, как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом, проорала: "Ой! ЗЕМЛЯ УПАЛА!"