Анекдоты:))

[Малина]

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Точнааа

Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…)))

Не точна.

[Лума]

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска \"Пивная\". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там-то? Там ад для верующих!

это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...



Количество друзей с моей стороны на свадьбе может легко зашкалить за шесть.

Пик половой активности тараканов в голове приходится на весну. Именно поэтому люди в это время года так охочи до глупостей.

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл...

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...

Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.

Все наши радости от глупости и только горе - от ума.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...


Перевод с женского языка на человеческий

* "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
* "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
* "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
* "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
* "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
* "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
* "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
* "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
* "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

* "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
* "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
* "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
* "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
* "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
* "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
* "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
* "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
* "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
* "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
* "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
* "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
* "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
* "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
* "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
* "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

[Тэния]

Если тебе роют яму -- не мешай! Закончат -- сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости -- благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину -- гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится,выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и
на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:
осел, козел, зайчик.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды
в раковине.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания,
иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все
Фиолетово......

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -
нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней
ОЧЕНЬ повезло.

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как
минимум до среды...

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать,
отойти и поржать.

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в
холодильнике лампочка?!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <<И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то олень...


Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной,
милой девушки нет мужа?"
- Сдох от счастья.........

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам
свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет <<мегаМОЗГ>>, а
про <<мегаЗАД>> стараюсь не думать.

[Лума]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <<И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то олень...

у нас на работе это любимая цитата

[Лума]

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. .

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

Встречаются две подруги
- Надо же, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

[Salti]

Я сегодня отожгла... говорили про Амстердам, на какие экскурсии сходить, и подруга спрашивает:
- кто написал Ночной дозор?
- Лукьяненко - уверенно отвечаю я.
- тьфу, ты... да картину!

Вот так Лукьяненко породнился с Рембрандтом.

[Солнышко]

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.

В тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец?"

На самом деле неважно, сколько мужчине лет. Он либо мужчина, либо нет. И годы здесь ничего не изменят!

Баю -баюшки, баю, где же носит мать твою??!!!

[Salti]

нашла группу в контакте, сижу ржу... до слез...
группа: Странный юмор
адрес: http://vk.com/ctranno

Я не только волшебник, я еще и лечусь

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Девушка, вы такая красивая. А расскажите про войну.

Так напился, что написал нынешней девушке вместо бывшей.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Все эти дети из-за баб.

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

Однажды ученик пришел к мастеру.
- Как долго мне ждать просветления?
- Да ты, я вижу, не уймешься, - заметил мастер. - Ты же уже в предыдущей притче об этом спрашивал!..

Брать от жизни всё - негигиенично.

ну там много еще чего есть...

[Salti]

не.. не могу.. исчо:

Штраф за вожделение в нетрезвом виде.

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

Тоталитаризм, жара, июль.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Во-первых, я не женщина. Во-вторых, не мужчина.

- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.

В связях, порочащих меня, принимаю активное участие.

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.

Если хочешь быть плохой девочкой - развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать

Баба с возу - волки сыты.

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Любовница от первого брака.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений

Одна девочка была такой шлюхой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.

Параноев ковчег.

[Лума]

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.