Анекдоты:))

[Весенняя мелодия]

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой — автомат… После второго — с круиз — контролем… После третьего — с водителем…)

Сегодня я встала на весы, теперь я обладательница страшной тайны....

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Не ищу приключений на свою попу... Автопилот всё делает сам

В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 все-таки решила, что красивая. В 25 думала,что дура. А теперь понимаю,что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура.

Хотел познакомиться? — познакомились... Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе... Хотел расстаться? — расстались... Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди...

[Лума]

Сегодня я встала на весы, теперь я обладательница страшной тайны....

[Лума]

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

[Малина]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

А мне???
Вот спасибо Юлек, повеселила.

[Лума]

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Жены олигархов в кафешке.
- А мне мой вчера костюм школьныцы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

[Salti]

Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

[Женни]

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Все коленки поцарапаны...

[Salti]

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

[Лума]

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

Ошибки - дело гипотетическое. Пока ошибку не признал, считай, что её не существует.

Естественный отбор. У кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты.

Сижу на работе. Чувствую, что как-то зябко. Огляделся - вроде, сквозняков нету, двери-окна прикрыты.
Может, думаю, кондиционер слишком сильно врубили? На всякий случай решил поинтересоваться у коллег - они у меня все женского пола, я единственный мужчина в отделе.
- Девчонки, - подаю голос, - вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну, блин..
Тут возникает мысль, что я сложения худощавого, может, поэтому более подвержен влиянию пагубных факторов окружающей среды. Озвучиваю:
- Ну, у меня жиру-то мало...
Понимаю, что сказал что-то не то, потому что работа в отделе вдруг замирает. Исправляюсь:
- В смысле - я худой..
Тишина становится прямо-таки гнетущей. Решил сгладить неловкость шуткой:
- Да и волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна!
Всё. Враг номер один теперь для всего коллектива

[Тэния]

А мне понравилось сегодня выражение Глории."Не все белые и пушистые,могут быть бледные и волосатые".Чей то мне так смешно стало,прям хихикала в слух!