Анекдоты:))

[Бастет]

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

ой, ну там все конечно смешно

[Лума]

Не все знают, что менты в семейной жизни такие же простые, добрые люди.
Сидели мы как-то у кореша-милиционера вечером , выпивали. Жена у него где-то в отъезде была. Он говорит:
- Посиди маленько, надо дочку спать уложить.
Сижу на кухне. А дверь в детскую не полностью закрыта. Слышу, он дочке рассказывает на ночь добрую милицейскую сказку:
- Давным - давно , когда не было порядка и справедливости, люди жили в хаосе. Но однажды ночью стало настолько тихо, что все люди поняли: родился он, первый мент. Именно он показал, что такое доброта и порядок, и люди стали жить долго и счастливо. А он еще лучше.
Ну, спи.

Витя 3 года
Пришел из детского сада. Мама
спрашивает
- Витенька, как зовут вашу новую
воспитательницу?
- Нормально.

Джинсы Аdventures (Приключения)! На любую жопу!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

[Лума]

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.
45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типо пора взрослеть.

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

- Не в деньгах счастье!
- Ты то откуда знаешь???

[Ekateryna]

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

Стало скучно?
Просто отправь смс "я беременна" на случайный номер ))))

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, гардеробщица с зарплатой 4000 рублей, за себя не отвечает!!!

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Женни]

"Виновным быть - мое призванье!-"
сказал фотограф.-
-Это я глаза скосил,скривил вам ноги ,живот ваш тоже я наел!

Старушка прямо с сенокоса зашла сыночка повидать,ну кто же знал,
что в той палате такие мнительные все.


Где ночью упал,там и планетарий.

[Лума]

"Виновным быть - мое призванье!-"

это точно, у меня тетка шьет на дому, тоже всегда виновата, что клиентки 100 кг и в ее одежде это заметно она раньше удивлялась, а теперь привыкла

[Лума]

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный. Он , когда молотком по пальцу попадает, восклицает: " Ишь ты ! "

Учительница русского языка в ресторане официанту:
- Так..принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю....Так...три ошибочки. На чаевые не расчитывайте.

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в 9м веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика.

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

женские фразы:
Я самая красивая, потому что я так хочу!

Воспоминания о школе.
На выпускном у нас трудовика и физкультурника посадили в разных концах зала, чтобы праздник распределялся равномерно.

Играя в дурака, не вживайся в образ

В семье не без урода. И такая семья всегда за стенкой!

В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража нач собеса выехать не может

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобрета теля Томаса Эдисона:
- Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
- Нет, нет, поспешно ответил Эдисон. Первая говорящая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана еще в библейские времена...
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортеру, шепотом закончил:
- ...из ребра Адама!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Женщина не любит слова "нет", особенно, если перед ним стоит слово "денег".