Анекдоты:))

[Salti]

Жизненные цели:
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л", "Я" и пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду..

[Лума]

Руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко ушел в отставку — его полномочия истекли.

25 великих цитат Геннадия Онищенко


1. «Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно!»

2. «Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать».

3. «Свинья очень близка нам по своей физиологии… Природа указывает нам на наше место в эволюции».

4. «Слово "сиеста" я никогда не произносил, для меня это ругательство».

5. «Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно…»

6. «Гамбургеры, даже без червей, не есть правильный выбор питания для населения Москвы и России. Еда эта — не наша!»

7. «Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают не лошадей, а людей».

8. «Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке».

9. «Чего вам неймется? Приходите в ресторан — пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память. Я видел, как поглощают эту рыбу — Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и довольные сидят».

10. «Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов. Запредельная доза блинов — опасный продукт, потому что через полсуток окажется на талии и долго оттуда не уйдет».

11. «По сути, снег — это дистиллированная вода. Из нее выпарились соли, загрязнения, а сама она в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, превратилась в снег и упала на землю. Но у нас загазованный, загрязненный воздух, и она абсорбировала много нехорошего, поэтому есть его нельзя. Иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая — классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает, в отличие от жесткой водопроводной воды».

12. «Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с крысами, ведь эти животные гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным».

13. «Оно (молдавское вино) уже испорчено. Его не только на территории России, его и за пределами России нельзя употреблять. Так что как товар оно уже не представляет никакого интереса и, видимо, может быть только использовано для других целей. Не знаю, заборы красить или что там еще можно делать этим раствором спиртосодержащим».

14. «Покажи, что ты совершеннолетний, что у тебя есть паспорт и ты имеешь право покупать пиво. Чтобы это не были две мятых десятки в руках младенца, которые он может протянуть трясущейся рукой и получить у гастарбайтерши в ларьке флакон просроченного, с мутным осадком пива».

15. «Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной».

16. «Есть очень хороший рецепт борьбы с летней жарой: приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три на работу, никакой жары, представляете. Вы можете и часам к шести приходить. Кстати, метро в это время уже открывается. В пустом вагоне проехаться. Заодно пощипать себя за предплечье — неужели я еду в вагоне, где три человека, а не две сотни, друг друга придавливающих».

17. «Меня умиляет так резко обуявшая нашу мужскую половину мода, когда чуть ли не на Кремлевской площади видишь мужчину в каких-то пятнистых штанишках ниже колен, выпадающий очень мило животик. Как-то наши мужчины резко поддались влиянию. Даже простим им эти пятнистые штанишки с такой легкомысленной расцветкой, лишь бы не перегревались. Хотя эстетически это не очень хорошее зрелище».

18. «Сбылась мечта моя, мечта идиота о школьной форме. Школьная форма — это очень важный, здоровьесберегающий компонент в образовательном процессе».

19. «Самая распространенная наша богатырская забава — глотание пончиков в положении лежа под телевизором. Это можно увидеть по тем изуродованным талиям, которые видно сейчас, когда сняли все пальто. Это апофеоз лености и душевной, и физической. Так нельзя, это безобразие».

20. «Кто вздумал зачать ребенка в январе — ну, дай Бог. Это самое благоприятное время. Но нужно помнить, что если при этом вы до этого занимались поклонением языческому богу Бахусу, выпивали, то этого делать не надо. Нам не нужны дети "веселого ужина"».

21. «Что касается темы алкоголя, то я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. А любишь кефир, тогда выбирай — пить кефир или садиться за руль».

22. «Я категорический противник этих длительных каникул, ни к чему хорошему они не приводят, кроме потребления алкоголя. Потому что других духовных ценностей пока у нас маловато». «Мы все на митингах, вне митингов говорим о том, что нужно поднимать экономику, но рабочий год мы начинаем с 10-дневного безделья. А в этом безделье национальной нашей особенностью является приверженность к Бахусу, причем в разных его проявлениях».

23. «Рекомендую не ходить на демонстрации, учитывая, что все-таки сейчас холодное время и ожидается ухудшение погоды, особенно людям с хроническими заболеваниями, эндокринными заболеваниями. А в условиях роста заболеваемости, который сегодня намечается, массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению ОРВИ с вытекающими последствиями».

24. «Вот этот шум вокруг алкотестера… ну стыдно за страну. Сделали из Онищенко идиота, ну пусть, Бог с ним, я это переживу. Но нельзя пить, понимаете?»

25. «Что такое мужчина? В домашних условиях — обреченное на вымирание создание!»

http://www.snob.ru/selected/entry/66867

[Солнышко]

Неужели вправду ушел в отставку, он как и Елена Малышева достояние нации, нельзя им в отставку. Народу не хватит юмора, чтобы оставаться здоровыми!!!

[Лума]

Лекция... Преподша изрекает замечательную фразу: "Девушки! Вы такие красивые; что же вы разговариваете!"

Ребенок 6 лет
Я понимаю, зачем детям родители, но зачем родителям дети?

Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать...

Никогда не видел летающих тарелок? Женись...

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

[Лума]

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

а у нас в городе две бывшие жены объединились против бывшего мужа по выколачиыванию долгов по алиментам
привлекли судебных приставов
арестовали единственное его имущество - телевизор
ходили кажный день проверяли стоит ли телик
мужику надоело - он выкинул телик из окна
Затем жены нашли(!!!) в лесу (!!!) ржавый разобранный наполовину грузовик бывшего супруга, который он якобы сдал на металлолом, но не снял в регистрационного учета...
город следит за развитием событий, забыв про плохие дороги, проблемы ЖКХ и проч
на местном форуме население разделилось на два лагеря - одни жалеют мужика, другие желают удачи бывшим женам

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах ))"

Табличка в автобусе:
Сидячих мест-20
Стоячих мест-21
Всего сидячих и стоячих мест-40
ххх- Ааа! 20+21=41 !!! Куда дели??
ууу- Пфф,все просто. Это место водителя.
ххх- О_о Стоячее?

Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.

Выключатель придумал лентяй!
Разве трудолюбивый поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!!!

При просмотре встречи российского президента с премьер-министром Индии нашим телезрителям больше всего понравилась подтанцовка индийских телохранителей.

-Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-Согласен, дай пять!

Дуэль:
- Выбирайте оружее: шпага или пистолет
- Я выбираю шпагу!
- Ладно, а я выбираю пистолет!

[Лума]

Геолог спрашивает чабана:
-Отец,скажи,а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
-Белые или черные?-спрашивает чабан.
-Ну,черные.
-Черные-два кило.
-А белые?
-И белые-два кило.
-А скажи,отец,сколько им нужно корма в день?
-Черным или белым?-уточняет чабан.
-Ну,черным.
-Черным-одно кило.
-А белым?-не унимается геолог.
-И белым-одно кило.
Геолог в бешенстве:
-Ты чо меня заморачиваешь?Какая разница,черные или белые?!!Результат-то один!
-Ну-у,так черные же мои.......-отвечает чабан.
-А-а-а,вон оно что ...А белые?
-И белые мои....

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

- Только женщина из нечего может создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.

- Домой надо приходить или во время или каждый день.

- Потому и святые, что угодники...

Современная церковь.
- Батюшка, я согрешил...
- Красавчег!

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу:
- Пожалуйста:
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Разговор двух старых друзей:
- Представляешь, возвращаюсь я ночью домой из командировки, а моя жена в постели с каким-то мужиком...
- Ну вот, Дожили! "С каким-то мужиком"! Давай уже закадычных друзей в лицо узнавать не будем!

Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...

[Женни]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Купи унитаз - книга в подарок!

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.


По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

[Лума]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой

Коллега сестры долго и упорно изучал английский язык. Старательно изучал.
В первый выезд в заграницу ему что–то понадобилось в номере, и он решил позвонить на ресепшн.
Настал, так сказать, звёздный час!
Набрал "0" и на их "hello" смело выдал в трубку: –Hi! Can I help you?

В отсутствие солнца...приходится сиять... САМОСТОЯТЕЛЬНО!

[Лума]

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Новости Санкт-Петербурга:
1. Сергей Шнуров примет участие в юбилее Михайловского театра
2. Михайловский театр в Петербурге закроют на реконструкцию
Интересно, эти события связаны между собой?

В конце концов научится побеждать тот, кто не устанет проигрывать.

Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!

Наверно, это очень досадно, когда и голова болит, и мужа нет?

Смотрели тут объявления по трудоустройству.
Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы.
Даже и не знаю, как жить дальше.

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

В фотосалоне.
- Барышня, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

[Лума]

Проснись и ной.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 р.

Так талантливо ленился, что с работой к нему старались не приставать.

Скромность - это моя сильная сторона. Поэтому без лишней надобности её стараюсь не показывать Чтобы ввести потенциальных врагов в заблуждение.

Сколько не отставай от жизни, всё равно догонит!

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно, а докуда татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово там где и надо ему быть.