Анекдоты:))

[Ясная]

Женщина скажет....
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
● Я пойду направо , а может быть пойду налево . Я ведь — королева, я имею право…
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».
● Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю…что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла…
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

[Малина]

Вот нисколько не анекдот. Я это прочитала на нашем местном сайте бесплатных объявлений в рубрике "Отдам даром"
Привожу текст дословно:
"Отдам даром резиновый фаллос (писюн), так как я уже старенькая и мне ничего не нужно"
Мы все валялись

[Salti]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[Aurora]

Пачка сигарет за 50 рублей в день лишает тебя 18250 руб. в год. На эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я не в Праге?

-Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке 116.

Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!!

0% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри, как я могу". Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри, как надо"))

[Женни]

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

***

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

***

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Похожа...

***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
Идёмте со мной! Я покажу, где почта



Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно

[Лума]

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Она была такая невостребованная, что пришлось ей стать гордой...

самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

[Женни]

самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..

что-то мне знакомое, так-так

[Ludmilaya]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Написал резюме и расплакался...
Я ТАКОЙ КЛАССНЫЙ....


- Да, я выпила три бокала вина. Но я не пьяная, я даже посуду всю перемыла!
- Ага, подсолнечным маслом......

Везде обман!!!! Зашла в салон "Всё для свадьбы"...... А женихов там нет!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо...Купил, блин...Сижу...Слушаю.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

[Лума]

И было все у них в шоколаде, пока на вкус не попробовали.

Вечное: Все люди братья, пока нет сестер.

Мужчины лгут просто, женщины со слезами на глазах.

Кислое выражение лица - это следствие употребления горькой правды.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шёл через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушёл на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

[Лума]

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам!

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Диета - это когда куском хлеба попрекаешь сам себя.

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

Пришла жена, а гости не одеты...

В нашем ТЮЗе из-за нехватки артистов Колобка съедает сразу Заяц.

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

Прохожу мимо каптёрки.
Уборщицы разговаривают.
Я своей внучке говорю: - ” учи только Русский и Литературу они только в жизни пригодятся. По себе знаю”.
В общем, никаких шансов девочке не оставляет.

Тролль 80-го уровня:
Подхожу к банкомату, у которого возится паренек. Со всех сторон начинают подходить толпы народа и спорить между собой кто был раньше, чтобы очередь сформировать. Человек шесть набралось. "Вы за мной", "Нет. Это вы позже подошли" слышится со всех сторон. Вдруг, парнишка себе под нос говорит: "Блин, карту сожрал". Разговоры поменялись сразу же на "Вы были раньше", "Нет-нет. Я подошла когда вы уже стояли". Пацан уходя: "Я пошутил".