Анекдоты:))

[Лума]

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

Муж испортил мне самые лучшие годы, и только он виноват, что мне уже 38...

Я стала женщиной, и остановить этот процесс уже невозможно!


У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Моя мама говорит, что он - дурак. Но какое это имеет значение, если двое любят друг друга!

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

В момент блаженства она завопила так, что у меня заложило уши...

После бурной ночи с Гошей, когда он ушёл, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

Мой друг Марио - негр. Я всегда мечтала о детях наполовину белых, наполовину чёрных.

То, что излучение у радиотелефона вредное, я убедилась на личном опыте. Однажды я заметила, что, если Аркадий разговаривает по телефону, когда мы с ним занимаемся сексом, он не может кончить, не закончив разговор.

Половое созревание у меня пришлось на начало мая 1995 года.

К зиме засыпает всё, даже оргазм...

От минета меня рвёт, и я всегда буду уважать женщин, с которыми происходит то же самое...

Говорят, если есть семена крапивы, эрекция станет лучше. Не знаю, так ли это; я больше надеюсь на морковь, только её трудно прикрепить...

[Лума]

xxx: у меня руки из жопы)) я тебе не рассказывала, как мужу куртку подмышкой зашила?
yyy: нет
xxx: он в метро войти не смог
xxx: я ему руки по швам пришила так, что они не поднимались)))
xxx: он утром куртку надел, руки в карманы пихнул и ушел, а когда дверь в метро надо было открыть, понял, что руки не поднимаются вообще
xxx: теперь сам все шьет

Рамблер новости:
В Москве у землекопа Николо-Архангельского кладбища угнан автомобиль Infiniti FХ37 стоимостью 1,9 млн рублей, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в полиции столицы.
Пора менять работу.....

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: "Помогите! Педофил!" - и уже дядька плачет и умоляет...

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером и он начинает выделываться:
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь.
ОНИ ЧУВСТВУЮТ СТРАХ.

[Лума]

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Торт за ночь в холодильнике может самосожраться...

Грублю? Вовсе нет. Это я так выражаю свою признательность в наиболее доступной форме.

Alexey2005:
...Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты".

Только спустя время понимаешь, как надо благодарить судьбу, что не все мечты сбываются..........

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Мама напомнила

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.

[Женни]

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
>>>>>
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?
>>>>>
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.
>>>>>
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
>>>>>

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
>>>>>
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
>>>>>
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
>>>>>
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
>>>>>
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
>>>>
Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
А чаще не получается!
>>>>>
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.
>>>>>
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
>>>>>

[Солнышко]

Услышала в Голосе от Нагиева: Будь всегда оптимистом: если тебя послали - чувствуй себя важным посланником.

[Солнышко]

Говорят дети:

Играемся с мужем. Я ему говорю, уворачиваясь:
— Ну что, ты меня никогда не целуешь!
Муж пытается поцеловать. Малый вскакивает с кроватки, хватает меня за ногу и кричит:
— Папа! Я её держу! Целуй!!!

Младший отодвигает занавеску:
— Мама! А солнышко легло спать?
— Да.
— Ему завтра рано вставать?
— Да.
Минутная пауза.
— Да... Не хотел бы я так работать...

Гуляем с сынишкой (3 года). Нас догоняет мужчина, спрашивает у меня который час, потом задаёт ещё какой-то вопрос... После чего, сын не выдерживает и грозно нахмурившись, заявляет:
— Не разговаривайте с моей мамой, она женатая!!!

Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:
— Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
— Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.

Мы пришли из магазина с игрухой, Тёма ведёт себя безобразно. Я расстроена, говорю:
— Всё. Не буду больше тебе игрушки покупать, раз так ведёшь себя.
— Даже завтра?
— Да.
— Даже через месяц?
— Посмотрим.
— Ну а когда я снова рожусь, будешь?
Буддист, однако...

— И вообще, мама, я своей дочке буду всё разрешать. И всё покупать!
— Хе. Ну хорошо, посмотрим.
— Как посмотрим? А ты что, разве тогда ещё живая будешь? Не на небе?

Даня (4 года) просит у меня:
— Мама, расскажи, как я родился?
Я начинаю рассказывать, как он у меня в животике рос, фотографии показываю, объясняю... Он выдаёт:
— В это я не верю, расскажи, как было на самом деле.

Нике 5,5 лет.
— Ника, а ты папу не видела?
— Он в ванной...
— Он что, моется?
— Ну... Судя по запаху — нет...

Меня умиляет, как сынок (1 год и 9 месяцев) выражает свои мысли. Он почти не разговаривает на «нашем» языке. Подходит ко мне:
— Ма! — дунул и хрюкнул.
В переводе это означает — мама, поставь мне мультик про волка и трёх поросят.

У меня сын (3 года) решил кошачьего корма втихаря попробовать. Сныкался, сидит, жуёт. Я как увидела:
— Лёня!!! Ты что ешь?!
— Мамочка, я не ем, я пробую.
— Вкусно?
А он мне, с выражением дегустатора на лице:
— Ничего, так.

Лео (5 лет) написал мне записку. Говорит бабушке:
— Не хочу папе говорить. Пусть записку прочтёт.
Бабушка:
— А почему не хочешь говорить?
— Сил много тратится.

Мы с женой пристаём к Лео (4 года):
— Сколько колёс у машины? Сколько у мотоцикла? Сосчитай то, сосчитай это.
Наконец, Лео не выдерживает:
— Фу ты! Подсовывают какие-то мысли!

Бабушка купила себе краску для волос. На упаковке нарисована красивая девушка с каштановыми волосами. Витя (6 лет) долго рассматривал её и говорит:
— Бабушка, такие волосы может у тебя и будут, но вот лицо вряд ли получится!
Жаль, а бабушка так надеялась кардинально сменить имидж!

[Бастет]

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...


В доме должен командовать кто-то одна!


Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.


Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!


Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК!

[Солнышко]

[Ludmilaya]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Идёт человек по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг находит кувшин.
Потёр - оттуда вылетел джинн.
-- Что прикажешь, повелитель?
-- Хочу домой.
-- Пошли, - берёт его джинн за руку.
-- Нет, я хочу быстро!
-- Тогда побежали!!!...

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.

Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

- Дорогой! А спина почему исцарапана??!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!

Зеленка и ветрянка положили начало искусству боди-арта.

Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[Леля]

Анекдот?

Часто не понимаю рекламу – ЧТО рекламируют.
Пример. В обед только что шла мимо магазина. Разгружают машину. Машина – фургон, расписанный рекламой продукции Черноголовки – изображены три бутылки (лимонад, тархун..), фрукты, с другой стороны кролик (или заяц), в середине круг с данными для контакта, а сверху надпись – «ПЕЙ! НЕ БЕСИ ПРИРОДУ!»

Кому этот приказ – мне или кролику? И почему, если «не испить из кубка», природа будет взбешена? Или кролик – это олицетворение природы?
Вопросов возникло много. Ответов нет.