Анекдоты:))

[Лума]

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

В мире много чего вредного. Я, например.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Я не сдамся в рагу.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

1895-й год: Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!...

Были с Серегой корешем в командировке. Вечером пошли в кабак при гостинице.
Разгар веселья. Серега после танца подходит к столику с какой-то дамой:
- Вован, дай ключи от номера.
Я под воздействием спиртного туплю:
- Зачем?
- Да..пойду,вот, девушку в "друзья" добавлю.

женские фразы:
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "- Я расплачусь!", мне кажется он хочет поменять ударение...

Держись от греха подальше, но...не теряй его из виду. ..

[Лума]

Во сне так не хватает Интернета...

Прекрасное из обработки анкет.
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Пока живо старшее поколение, мы чувствуем себя бессмертными.

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Приятно все-таки когда тебя ждут дома собака радуется, жена гавкает!

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперского?

[Лума]

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Каждый охотник желает знать: какого хрена его к порядку расположения цветов в радуге припутали?

И платят хорошо, и потолок заплеван!

Постель не застилай - я жду гостей!

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

В палате лордов был уже обход?

А краем глаза почему-то больше видишь.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

А Боги смеялись все утро и вечер. Смешила их фраза "Случайная встреча".

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

До появления человека разумного, курица спокойно высиживала яйца, не мучаясь вопросом: кто из них появился раньше?

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см

[Salti]

Вариации на тему стакана )))

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[Солнышко]

Salti
На тему стакана:

[Salti]

Солнышко
ага, хорош! ему на днях 60 стукнуло...

[Лума]

- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не старые времена .

Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала отложил немного про запас.

[Ириска]

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

ух на Ульке показать, у нее еще только зеленый пусть старается

[Малина]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой- то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого- то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[Женни]

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Что было вчера? Как вспомнить? Как же вспомнить? А-а-а, вспомнил!!!
Блин, как забыть? Как же забыть?

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!