Анекдоты:))

[Лума]

… нельзя дружить только с солнечной стороной человека.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Зима. За окном мороз -35.
Мысли незамужней женщины: "Теплый плед, свечи, вино... мужчина..."
Мысли женщины, которая замужем: "Самое время помыть морозильник!"

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

-Привет. Есть полчаса?
-Полчаса чего?

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

[Солнышко]

[Солнышко]

[Ekateryna]

девочки спасибо вам, я вчера в три часа ночи читала анекдоты и дико гоготала

[Salti]

[Лума]

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

Не вздумай сдаваться на милость судьбы. У судьбы милости - хуже пыток.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадеванными назад привезла!

[Лума]

Смешные отзывы про совместные покупки)

звоню как-то мужу одного из Оргов (он с работы раздавал) и говорю - я Донна Чегевара, но приедет забирать мой папа.
Муж Орга - ООООО, САМ ЧЕГЕВАРА? (ржет))))"

Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.

"Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.
Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:
-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?
Ой, много таких случаев.

Муж как-то даавно ходил на домашнюю раздачу и рассказывал потом: заходит в лифт, за ним два здоровенных мужика. Выходит, они опять за ним. Нажимает на звонок - они в затылок дышат. Он представился, а те двое тоже ники свои сказали - что-то типа: Лапочка и Зайка.

escada-lb пишет:
Звонок на мобильный: "Здравствуйте, я-участник вашей закупки "Обувь САЛО"...
...с тех пор закупку ОБУВЬ - SALE так между собой и называем

У нас на работе дама звонит организатору и представляется: "Здравствуйте, я Верка со звездой."
Мы еле живые остались. Теперь вспоминаем при случае.

И еще из времен выездных раздач, когда СП только начиналось.
Одна из раздач была у Лагерного Сада, участница что-то перепутала, подошла к совершенно не той машине, постучала водителю в окно и представилась: "Здравствуйте, я Вермишель"
Надо было видеть лицо водителя.

А еще из домашних раздач. Когда сайт только открылся, один из оргов рассказывал. Раздача дома, приходит девушка, блондинка, высоченные каблуки, маникюр ярко-красный, ключи от автомобиля.
Организатор:
- Ваш ник?
УЗ:
- Вы только не смейтесь, я не знала, что его надо будет где-то потом называть?
Орг:
- Ну, напишите.
УЗ (потупив взор):
- Да ладно, что уж. Ник какашка.
В итоге, вроде бы после пары таких домашних раздач девушка перерегистрировалась и стала более красиво, то ли лапушка, лапочка, короче не какашка))))))))

Поздний вечер. один небритый мужик подходит к машине другого небритого мужика.
"Ты пионервожатая?". Тот осипшим голосом "Ага".
Первый - "А я - снежинка".

[Лума]

Я же тут для себя открыла мир совместных покупок и естественно всех оповестила какая это прелесть, в одиночестве то я не умею. На работе подбила всех на регистрацию. Главбух зовет меня, чтобы я ей помогла внести данные в систему - дошли до ника. Она спрашивает - что писать? Я же промолчать не могу, говорю - ну ты что уж, придумай чего нибудь, типа Принцесса Помападур А сама вышла куда то, прихожу, они все валяются. Главбух у нас женщина крупная, решила, что принцесса это не ее формат, записалась Графиня Каменская. Теперь мне постоянно припоминает.

[Ириска]

Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

увы это так.

[Солнышко]

Учусь в медицинском университете. Как-то на анатомии мне сказали, если поцеловать и облизнуть труп, то он станет прекрасным живым принцем. Принцем он конечно не стал, но со мной после этого долго не целовались

Наткнулась на свои детско-юношеские дневники и просто урыдалась со смеху. Запись "СЕГОДНЯ Я ПОНЯЛА, ЧТО ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ" появилась, когда мне было 8 лет. Мда...а все-таки сейчас, в 23, я менее категорична

Мой брат грызет ногти на ногах. Мои ногти. На моих ногах.

как-то мой муж и муж моей подруги решили сделать нам приятное и отправили нас в ресторан, а сами остались сидеть у нас дома с 4-мя детьми! по возвращению домой мы позвонили им и спросили что им лучше взять пивка или водочки. Вы не поверите но они кричали Валерьянку, Валидол и корвалол! слабаки...

Мой муж ужасно храпит! когда ночью я просыпаюсь от его храпа, я со всей дури пинаю его и прикидываюсь спящий. муж в шоке подскакивает, а я сплю

Когда опаздываю и бегу куда-нибудь по улице с мелочью в карманах чувствую себя рождественским оленем

Хочу сказать спасибо большим мужчинам, которые в пуховиках сидят рядом в маршрутке. Вы такие теплые!

Мой младший брат ходит в дет.сад. Ему задают маленькие задания на дом по разным темам. И вот у него тема-комнаты. Задание звучит так: "расставте все вещи в комнате для медитации по фен-шую." Современный мир... О,о

У нас у дома есть небольшая дорожка к метро, вся обледеневшая. Каждое утро я хочу по ней(обойти же блин, лень!) и каждый раз падаю. И когда я в очередной раз грохнулась после мысли "ну сейчас нормально пройду", ко мне подбегает какой-то мужик и говорит:"девушка, вы опять упали!". Меня уже узнаю

Мужчины покупают гели для душа и просто ставят их на полку. Не нюхают по сто раз, не мажут на ладонь, не перечитывают снова и снова оборот.

Вчера ночью от избытка чувств накарябала ногтем на спине мужа "моё", ну типа пометила. Утром просыпаюсь от того, что он мне тоже карябает… слово "х.."! На мои истеричные вопли он обалдело спрашивает "а чего ж ты то мне там НА ТРИ БУКВЫ написала?"