Анекдоты:))

[Солнышко]

[Солнышко]

[Солнышко]

[Лума]

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..

Любопытство - это основной поставщик информации. И неприятностей, которые прилагаются обязательным бонусом.

[Солнышко]

Если в магазине вы встретили мужчину свое мечты - стройного, идеально постриженного красавца в безупречной одежде и обуви, не обольщайтесь и приглядитесь внимательно. Это манекен.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что ни того, ни другого у меня нет.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Подруга звонит:
-Алло, Тань, ты дома?
-Да!
-Накрашенная?
-Нет.
-Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе хулиганы привязались.

Пожалуй, не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Третья жена мне попалась ревнивая.. Постоянно доказываю, что с первой и второй женами у меня вообще ничего не было.

Оставайся собой: так гораздо смешнее.

- Ну что, как дела?
-Да все отлично, нет проблем!
-Жениться тебе пора!

[Salti]

Если захочешь тепла, зови меня.. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.

— У нас вчера землетрясение было!
— Ну и как?
— Потрясающе

Краткость - мне не сестра.

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

Пора ложиться есть.

Повернуть время вспать.

— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

[Salti]

Только что посмотрела Малавиту. С одной стороны очень понравился фильм, а с другой... и тут же попадается на глаза юмор в тему:

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите на -й отсюда.

Не в тему, но тот же Странный юмор:

Мы эго..мы звездное эго друг друга.

Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.

И скучно и грустно и некому душу продать.

[Женни]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Женни]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод


Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
. * . * .
Надлюбил и бросил...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[Леля]

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
______________________________________________________________
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
_______________________________________________________________
Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях
_________________________________________________________________________
Вчера было. Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!.
______________________________________________________________________
В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это ещё не преступление.. Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!! З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего.