Анекдоты:))

[Astra]

Солнышко
а еще прилетел, напакостил, съел все вкусное и смотался, пока родители не пришли...

[Лума]

ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ!!!... ХОЧУ ПЕРЕД ПАСХОЙ, УБРАТЬ ЕЛКУ !

Лучше жить со строптивой женщиной, чем со скучной. Таких, правда, иногда душат, зато никогда не бросают.
© Бернард Шоу

оно не утонуло... словно лебедь

а публика зевала от восторга

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.

Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем... - И что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери моего"!

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

У меня спрашивают, как я мужа нашла?
- Да, очень просто. Крикнула: красивые - направо, умные - налево, один замешкался...
Вот тут то я его и поймала!!!!!

Вот говорят: "Хорошие друзья - на дороге не валяются!" Ой, я вас уверяю: "С моими - бывает всякое!!!"

[Ekateryna]

Еду сегодня в автобусе, напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и рожать я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.


Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом: находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва еще не умеет...

В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала мужа всего взбитыми сливками и начала слизывать. Останавливается на самом интересном месте:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!


– Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
– Иди сюда, наш малыш сказал первое слово!



— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор...



- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовешь и все.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг...


Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя...


Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

- До свадьбы не зажило, что делать?


Никакой самый изощренный и красивый комплимент от мужчины никогда не сравнится с простой просьбой кассира показать паспорт при покупке спиртного.

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

В Тамбове скончался волк, приходившийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.

15 детей наконец-то уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму.

- Смотрю на тебя и понимаю, что колесо всё еще крутится, но хомяк уже умер...

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй

[Ekateryna]

Отец велел перед выходом на балкон 5-го этажа одевать монтажный пояс, пристегнутый карабином к перилам балкона! Любили ...боялись потерять...

[Лума]

Приколы беременных и рожениц

Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

[Лума]

НА ЗАМЕТКУ ДЕВОЧКАМ!!!В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" , переносится с 45 лет , на 75 !!!

Работаю логопедом. Шла подготовка к школе у детей 7 лет.
Ничего не предвещало беды, пока я не повернула взгляд в сторону Славы. Он смотрел на меня и шевелил ушами.
- Слава! Когда ты успел этому научиться?
- Я ещё подмышкой пукать могу, - сказал он, довольно подёргав ушами.
А чего добился ты?

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -:)

Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...((

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов...

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

[Angellight]

Лума
И где ты их берешь!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Это про меня!

[Ekateryna]

Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Есть способ проще - почитать наш форум

[Лума]

Есть способ проще - почитать наш форум

у нас там давно палата забронирована

[Astra]

у нас там давно палата забронирована

да, у меня место у окна и шторки в горошек!