Анекдоты:))

[Лума]

У кого то есть такое ощущение,что между субботой и воскресением,должен быть ещё один день?

Минут 20 назад разговаривал со своим психотерапевтом. Какая-то она подавленная...

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.

Отправлял как-то договор в Краснодарский край
по электронке. С сопроводительным текстом, мол распечатайте в 2-х экземплярах, подпишите и отправьте почтой нам. На что получаю ответ: "Как мы вам распечатаем в 2-х экземплярах, когда вы прислали только один!"

Объявление:
Познакомлюсь с приличной девушкой, которой многократно говорили, что она шлюха, но которая сама так не считает...
Возможен брак.

А я вот с утра положил бутерброды в морозилку, включил микроволновку, пошёл в душ, накормил кота кормом для попугая и долго соображал, куда бутерброды делись из печки)))

Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам =)

Из описания одного из санаториев:
"Водоснабжение:
холодная вода - постоянно, горячая - круглосуточно."
... начинаю думать, что работники этого санатория знают о времени что-то такое, чего не знает ещё никто....

он: А у Вас молоко убежало! (с)
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие

xxx : ну почему меня иногда интересуют филосовские вопросы...
ххх : например сколько денег получил человек, изобредший денежный станок

"-- У меня есть один знакомый, -- сказал Эдик. -- Он утверждает, что
человек -- это только промежуточное звено, необходимое природе для
создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона."
© Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу"

Хорошо!!! Лето... палатка… костёр… медведь... … Медведь!?!!?

x: - я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
y: - надеюсь, это всё же ноги...

Никто из нас не застрахован от ошибок. Утешает лишь одно - ошибки тоже не застрахованы от нас.

она: - зай, а давай прямо тут в постели сделаем нашу фотку?
я: - а давай!
она: - ты что, дурак?! я же не накрашена!

Сегодня видел, как девушка красила забор. Она его красила валиком, который покрывала краской, которую наносила кистью...

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

На дворе 21-й век. Айподы, айфоны, блю-рэй диски и прочее. И только Юра Шатунов всё катается по стране с программой "Запиши мой голос на кассету"...

Молодость - это когда чувствуешь себя безлимитным.

Парень - девушке:- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка: - Нет!

Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.

Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Если Женщина сказала - "Никогда!" - значит НЕМЕДЛЕННО!!!

Сегодня наконец-то увидел подлинное разочарование... В глазах панря, который в магазине подошёл к девушке, чтобы познакомиться, а она в этот момент брала пачку подгузников))

[Солнышко]

Минут 20 назад разговаривал со своим психотерапевтом. Какая-то она подавленная...

Еще бы! Им надо давать молоко за вредность! Все свои проблемы сливают на их бедные головы

А я вот с утра положил бутерброды в морозилку, включил микроволновку, пошёл в душ, накормил кота кормом для попугая и долго соображал, куда бутерброды делись из печки)))

Бывает, я как-то ключи от квартиры с купленными замороженными продуктами в морозилку сунула.
Дооолго потом искала. Даже несколько раз заглядывала на входную дверь с обратной стороны, думая, что может там оставила, спрашивала соседей, не видели ли ключи мои в замочной скважине....

[Лума]

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни!

на втором курсе университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из неё пропадают цифры

-Ты играешь в Sims 3?
-Нет,у меня есть настоящая жизнь......

Я периодически достаю одни и те же грабли и гуляю по ним. Хожу, хожу, с таким мазохистским удовольствием...

-Что такое улица?
-Это путь от рабочего компа к домашнему.

Заходишь в бухгалтерию - никого...
Заходишь на кухню - опппа ! бухгалтерия ! ))))))

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть " нечего " - стало гораздо больше…

Жена вышла гулять с малой, ей встречается другая мамашка, смеется, не может остановиться. Оказалось, к сыну той, шести лет от роду, прицепилась какая-то бабуля:
- Сынок, а ты знаешь, что сегодня день рождения Ленина?
Ребенок от чистого сердца ей отвечает:
- Ну передавайте ему привет!

Заберите хто то у меня комп...пожалста....иначе я совсем сдурею и захвачу мир..

Я ваще фигею.
Раньше родители от детей ставили пароли на компы, чтобы те не играли.
Теперь уже мне пора ставить пароль на комп, чтоб родители там ничего не сломали...

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Есть родители, которые отдают детей на танцы, а есть те, которые отдают детей и на танцы...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?.

В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.
К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?"
Женщина:"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Памятка пользователю:
- Логин и Пароль должны быть записаны на стикере и приклеены к монитору.

мама выдала во время приборки. вышла из комнаты, возвращаюсь через полчаса, спрашиваю, можно кже заходить или нет, а она мне в ответ:
- ты что, разницы не видишь, между тем что было и ничего не изменилось!

один друг спрашивает у другого:
-твоя жена красивая?
-не то слово!
друг опять:
-страшная?
-то слово!

Сын пришел из школы и рассказал , что наблюдал там такую картину:
Спускаются по лестнице мелкота-первоклашки и мальчик с девочкой спорят о чем-то. Прислушался... Девочка мальчику возмущенно говорит:
-- Ты что!! Нам еще нельзя целоваться! Мы маленькие. Давай хотя бы закончим первый классс...

Сейчас сотрудница одна рассказала..
Вчера она обнаружила..что ее жених зарегистрировался на сайте знакомств..и активно там переписывается...со многими уже и телефонами обменялся...
Так вот единственная ее претензия к нему заключается..в том..почему у него в параметрах поиска...ну типа М ищет Ж...возраст Ж..от 27 до 32....а ей 24....ВСЕЕЕ БОЛЬШЕ ПРЕТЕНЗИЙ НЕ КАКИХ....
Нет...мне не когда не понять женщин....

С ужасом сегодня заметил что бухгалтерша, которая сидит за двумя мониторами, использует второй монитор как стенку для стикеров.

Кого-то принёс аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLINE - все в восторге от меня=)).

[Astra]

Кого-то принёс аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLINE - все в восторге от меня=)).

[Ekateryna]

ПОЙДЁМ ПОМЕРИМ!

Интересную историю рассказала мне знакомая бабушка. Она сейчас сидит с трехлетним ребенком (внуком), и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У бабушки часто скачет давление, при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами «Опять голова болит. Надо померить давление» она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Внучку нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется
это чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, — отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку. Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове, и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?!
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление!

[Лума]

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Эгоист - это ужасный человек ... Это человек, который постоянно думает НЕ ОБО МНЕ!!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше )

-Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...

Жить на Земле конечно дорого, но зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг солнца.

А может быть наша Земля - ад какой-то другой планеты?

У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.

Береги жену. Следующая может быть еще хуже.

Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.

Когда я был маленьким мальчиком, я часто путал цвета флага России, в каком порядке они должны быть. Моя бабушка, которая в те времена работала в армии связистом, подсказала один способ. С тех пор я помню эти цвета. Вот что она сказала : "Внучек, знаешь, как легко запомнить цвета? КГБ наоборот."

Романтик из моего мужа так себе, решила напросится на комплимент своими силами) Взяла на руки кошку, поднесла ее мордашку к своему лицу:
- любимый, мы с ней похожи?
- похожи.
- а чем?
- ну, ушами и усами

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Metalliсa надпись: «Я — дурак». Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: «И ты тоже». У меня истерика))

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

Американские геологи над крупным месторождением американской нефти нашли какое-то среднеазиатское государство.

Жена мужу:
- Ну ты прям мастер на все руки из жопы...

[Лума]

Голод: "Надо больше заниматься!"
Лень: "Надо меньше жрать!"

Обожаю Россию! Гуглил как записать видео с телевизора - самый адекватный ответ нашёл на форуме самогонщиков!:)

Бывают лифты такие, зеркальные…
А бывают и такие, когда зеркальный только потолок. При чем, если к зеркалам на стене уже люди привыкли да и замечают сразу, то зеркал на потолке некоторые еще и побаиваются от неожиданности (я, например).
Заходим с мужем в такой лифт, я головой по сторонам кручу. Тут голову поднимаю, вижу зеркальный потолок, и чисто от неожиданности: «Ой, Господи!»
Реакция мужа молниеносна: «Да-да, а я с ЭТИМ живу».

- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Говорят что мозг блондинки совершенно по другому взаимодейсвует с окружающей средой. Недавно сам убедился этой мудрой мысли.
Подруга сама брюнетка. Решила сменить имидж и немножко перекрасилась в блондинку.
И на следующее утро мне устроила скандал, за то что нашла в постели темный женский волос!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку=)

Nedusm: Ром, прикинь, сегодня ночью одна сотрудница всем из офиса отправила смс "у меня задержка"
Роман: ???
Nedusm: ага, она из командировки возвращалась и у нее рейс задержали Не знаю как во всем офисе, но у нас в отделе один парень готов ее убить, он сегодня всю ночь с женой выяснял отношения из-за этой смс


Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц.
По телефону рассказывает:
- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.

Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.

Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
- Это моя конфета!
(пауза)
- И моё любимое место!

Хорошая штука черный список...твое слово всегда последнее.

[Astra]

немножко перекрасилась в блондинку

обожаю такие перлы русского языка

Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц.
По телефону рассказывает:
- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.

[Ekateryna]

Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот, огромен и шикарен, в боевую позу перед чихуёй встал, зашипел и попытался ударить лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович, фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!


Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят, какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает, что май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.


Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.


- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!


Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово, орлы!
Пациенты:
— Доктор, да какие же мы орлы?
Врач:
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?


— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький...
— Конечно. Там утюг.


- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А твои родители?
- Они не будут.


- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!


Погода на Пасху в Риге такая, что скукоживаются даже пасхальные яйца.

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Глупый пинвгин робко прячет, умный - смело достаёт!

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

Выпускница сельхозакадемии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Я - за однополые драки!

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Телефон, деньги, пульт- это все ерунда!
Вы когда нибудь теряли СОСКУ??????

[Лума]

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс! Священник : — Воистину Экспресс!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Финские дети начинают терять невинность лет в семь,О_О я офигела и читаю дальше
именно тогда они узнают о самой большой лжи, самом большом мошенничестве своей жизни. Санта-Клауса не существует.

У меня такое ощущение, что создатели русской клавиатуры сначала просто забыли букву Ё, а потом прилепили ее сбоку

Из аськи:
х: - Прикинь, мне смс пришло.. <Вика, дорогая, ещё раз залезешь ко мне в карман и вытащишь все деньги - выгоню из дома. Вызвал такси, доехал, а денег нет. Отдал кольцо обручальное, сама будешь выкупать натурой у таксиста> а потом - извините, я ошибся номером..
Вот оказывается как бывает...


xxx: а давай в города играть? с повторами.
yyy: давай. анапа
xxx: анапа
yyy: анапа
xxx: анапа...

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...
- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

Супер. Вчера был в Ашане. Там конфетный отдел рядом с фруктовым. Так я нашёл границу, где пахнет шоколадом и апельсинами, прям как из детства, когда мешок с подарком открываешь

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Разговариваю по телефону:
ххх: Давай выкладывай свои проблемы, только быстрее, а то у меня батарея села.
ууу: Так давай я тебе перезвоню?
ххх: Зря все-таки ты в брюнетку перекрасилась…

Дорогой иди обедать я тебе суп испекла!

Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возроста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, - "цель вашего визита".