Анекдоты:))

[Astra]

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

неожиданно

[Глория Мур]

"А Ты плакала, когда Ленин умер?!"

Мой племенник у своей мамы спросил: " А что вы в войну ели? Правда, был голод?"

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Лума]

О сбыче мечт и желаний.
У моих знакомых семилетний мальчик.Очень он любит играть в карты с бабушкой.Пока у них фаворе "Ведьма" и "Пьяница".И вот заметили,что мальчишка перед игрой что-то шепчет.Прислушались:
-Боженька!Сделай бабушку ведьмой и пьяницей!

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

[Лума]

Народная мудрость гласит: быть онлайн — не значит хотеть ответить.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Седые дети много знают...

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди... но когда вместе, дурдом отдыхает...

-Ты вчера где был?
-На дне рождения!
-Да? А где это дно рождения?

[Лума]

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что же я наделал?!

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.

Невозможно заставить хорошо работать того, кто умеет хорошо изображать хорошую работу.(Владимир Котиков)

Появилось несколько вопросов к ясеню...

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

[Солнышко]

5 мудрых евреев о том, почему все плохо

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Лума]

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

Все больше не пью... ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

— Дорогая,чем от тебя так восхитительно пахнет?
-Духами,которые ты мне вчера подарил!
-Я тебе их не дарил!
-Дарил,дарил!Посмотри в кошельке!)

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились!

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

[Лума]

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать!
— Воу воу, я просто фото лайкнул!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

незнаю че все жалуются.
Дороги отличные, отечественный автопром - лучший, отечественный футбол на высоте.
PS. Живу в Германии

[Глория Мур]

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

ну не знаю..я в два года украла у бабушки всю пенсию и пошла покупать шоколадку.

[Лума]

ну не знаю..я в два года украла у бабушки всю пенсию и пошла покупать шоколадку.

ну видимо песок не очень был это ты сама помнишь или тебе рассказывали?